يا رفاق، نضع روحنا في الموقع. شكرا لك على ذلك
أنك تكتشف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا فيسبوكو فكونتاكتي

ليس المظهر فقط هو الذي يرسم صورة الشخص، بل صوته أيضًا. بعد كل شيء، تعتمد الطريقة التي نتحدث بها على خصائص نفسيتنا، وبالطبع، على مزاجنا.

موقع إلكترونيقررت أن أكتشف كيف تعكس طريقة التحدث خصائص شخصيتنا وترتبط بكيفية إدراكنا.

في بعض الأحيان نصادف جميعًا أشخاصًا يحبون اللثغة ويكون صوتهم مثل شيء من الرسوم المتحركة. قد يجد الشخص الذي يتحدث بهذه الطريقة أنه لطيف، لكن الآخرين يربطون أسلوب الكلام هذا بالازدواجية، والرغبة في إرضاء الجميع، وحتى العدوان السلبي. ويبدو أيضًا أن الشخص يحتاج إلى شيء منك.

وهذا الأسلوب في الكلام يسبب انزعاجاً كبيراً لدى المستمع، فيسعى جاهداً إلى إنهاء الحديث بسرعة.

غالبًا ما يكون لدى الأشخاص الذين تتضمن مهنتهم قيادة الأشخاص صوتًا فولاذيًا.(المعلمين والرؤساء الكبار والعسكريين) لذا فهم معتادون على التحدث بهذه الطريقة. ويوجد أيضًا بين أولئك الذين يحبون في الحياة إعطاء الأوامر ولا يتسامحون مع الاعتراضات.

عادةً ما يكون لدى الأشخاص عدة أسباب للتحدث بهدوء:

• إنهم غير متأكدين من أنفسهم ويشعرون بعدم الارتياح في الشركة.
• عندما كانوا أطفالا، كان آباؤهم يسكتونهم باستمرار: «اصمتوا!»لقد تشكلت لديهم فكرة أنهم إذا تحدثوا بصوت عالٍ، فسوف يزعجون شخصًا ما ويبدون متطفلين.
• لقد سئموا من الحياة، وهم يفتقرون إلى الطاقة، ولا يريدون العمل النشط.

قد يبدو أن الواثقين من أنفسهم يتحدثون بصوت مرتفع. هذا ما يعتمد عليه هؤلاء الأشخاص - غالبًا ما يخفون مخاوفهم بهذه الطريقة، والخوف من سوء الفهم وعدم سماعهم.

إنهم يريدون جذب الانتباه وإضافة الوزن.

• قد يكون هناك عدة أسباب لبطء خطاب المحاور:
• اعتاد الإنسان أن يزن كل كلمة حتى لا يخطئ. إنه عادة ما يكون بطيئًا بعض الشيء ولكنه جاد وشامل.
• إنه متعجرف ويريد جذب الانتباه إلى كلامه. إنه لا يهتم على الإطلاق بأن عيون محاوره ملتصقة ببعضها البعض بالفعل.

على الأرجح، الشخص الذي يحب التحدث بسرعة، مزاجه حازم - كولي أو متفائل، يتفاعل بسرعة مع كل شيء.

• أو قد يكون الشخص غير آمن ويعتقد أن الآخرين غير مهتمين بالاستماع إليه. ويحاول إنهاء الفكرة بشكل أسرع.
• وكما هو الحال مع المتحدثين بصوت عالٍ، يُعتقد أن الثرثارين نشأوا في عائلات كبيرة وحاولوا التعبير عن أفكارهم بالكامل قبل أن يقاطعهم أحد أشقائهم.
• حسنا، أو شخص غاضب من شيء ما، يعاني من التوتر.

السيدات مثل الرجال الذين يتحدثون بصوت عميق، والنساء ذوات الأصوات العميقة يعتبرن جذابات للغاية.عادة ما نطلق على هذه الأصوات اسم "مخملي" أو "حجم" - فهي ممتعة حقًا للأذن وترتبط بالنضج والسلطة والاستقرار.

عندما تشعر أن شخصًا ما يحاول إغواءك بصوته، فمن المحتمل أنه يفعل ذلك. ولكن لفهم ذلك، من المهم تقييم الصوت إلى جانب لغة الجسد.يلعبون في الحياة دور الأتباع، لكنهم في الوقت نفسه لا يكرهون التلاعب بالآخرين.

على سبيل المثال، كان لدى الخطيب اليوناني القديم ديموسثينيس صوت ضعيف وتحدث بشكل غير واضح للغاية. محاولاته للتحدث أمام الجمهور انتهت بالفشل - خطاباته تسببت فقط في الضحك.

لكن ديموستيني شرع في تصحيح عيوب خطابه. أصبح في النهاية متحدثًا وسياسيًا لامعًا دخل التاريخ.

لقد لاحظنا جميعًا في أحد المطاعم وجود زوجين ليس لديهما ما يتحدثان عنه، ويتناولان العشاء بصمت، ويتبادلان أحيانًا العبارات اليومية: "مرر الملح!" هناك أيضًا من يمكنه الدردشة لمدة ساعتين دون توقف، والضحك والإيماءات والتواصل مع النادل وأحيانًا مع الأشخاص الجالسين على الطاولة المجاورة. عندما أتذكر الأخير، أبتسم دائمًا. زوجان سعيدان، مليئان بالطاقة، يناقشان ملايين الأشياء الصغيرة - يستكشفان هذا العالم معًا ويتشاركان النتائج التي توصلا إليها مع بعضهما البعض، ويرسلان لبعضهما البعض الأغاني، وروابط للمحاضرات ومقاطع الفيديو، وصور غداءهما. لديهم قصة ليقولوها. إذن ما الذي يتحدث عنه الأزواج السعداء؟

اعترفوا بحبهم لبعضهم البعض

كم مرة تقولان لبعضكما البعض أنكما تحبان؟ في بعض الأحيان يكون هذا رد فعل عاطفي على هدية مفاجئة معينة، عندما تريد الاندفاع على رقبتك، في كثير من الأحيان - صوت لطيف على الهاتف عندما تفتقده، الذي ذهب في رحلة عمل. أو ربما كل مساء قبل الذهاب إلى السرير، عندما ترغب في احتضان نفسك ودفن نفسك والتقبيل، فإنك تهمس بأهم الكلمات. "أحبك!" - عبارة قوية توضح لمن يسمعها أنه موجود وأنه محبوب. ويبدو أن هذا يرضي الحاجة الأساسيةفي الاعتراف بكل شخص.

هناك بالطبع مشتقات مختلفة: "كم أحبك!" - الحنان فيما يتعلق ببعض الأحداث أو القصص أو "أنا أحب ذلك!" - الإعجاب غير المقنع. القائمة تطول وتطول. لكننا جميعًا نتذكر أنه بدون الشعور، أي كلمات ليس لها معنى، أليس كذلك؟ وهناك من يخاف من هذه الكلمات الثلاث ويهرب منها كالنار. لا تقلق: عندما تقولها أخيرًا، سيعني ذلك الكثير، الكثير، لك وللشخص الذي سمعها. لكن لا تتأخر.

التخطيط للحياة معًا

ش زوجان سعيدانالكثير للقيام به - التخطيط أسبوع العملحتى تتمكنا من العودة إلى المنزل معًا بعد العمل، أو قضاء عطلة نهاية الأسبوع دون الانفصال. دون خوف من الخيانة والانفصال والأمل في مرشح "أكثر ثراء"، فإنهم يستسلمون للحظة، لكنهم يفكرون في الغد، وفي العام المقبل، وحتى في العقد المقبل.

على السؤال: "دعونا نخطط إلى أين سنذهب السنة الجديدة"، عادةً ما يجيب كل منهم بحماس: "بالضبط! سنوفر على التذاكر في نفس الوقت! لأن هؤلاء الأزواج يعرفون أنه بغض النظر عما يحدث، سيكونون معًا، وسيخضعون لأي اختبار جنبًا إلى جنب، حتى يتمكنوا من الاحتفال بالعام الجديد في أطراف الأرض.

يتحدثون من القلب إلى القلب

من غير المرجح أن يخطر ببال أي شخص أن يعهد بأفكاره الأكثر حميمية إلى شخص غريب (خاصة إذا لم يكن طبيبًا نفسيًا). ولكن هل يجب اعتبار الشخص الذي تطبخ له العشاء (أو تطلب البيتزا) غريبًا؟ يمكنك التحدث مع والدتك أو صديقك، ثم العودة إلى المنزل مبتسمًا، متظاهرًا بأنه لم يحدث شيء.

لماذا يفعلون هذا؟ ربما كل شخص لديه أسبابه الخاصة، لكن الأشخاص السعداء يتحدثون عنها. إذا كنت قد اخترت شريك حياتك بالفعل، فسيكون من الأفضل أن نتعرف على بعضنا البعض، أليس كذلك؟ قصص الأطفال، والأحلام الأكثر سرية، التي لم تعبر أبدًا عن المخاوف - كلها جزء من شخصيتك. إذا عضك كلب عندما كنت طفلاً والآن أنت خائف منهم، ولكن في كل مرة يبدأ في الحديث عن حقيقة أن كلب الدرواس التبتي سيعيش في منزلك الجديد، فأنت فقط تلتزم الصمت، وتواجه مشكلة في التخمير.

على الأرجح، من أجلك، سيتخلى عن فكرة أن يكون لديك صديق ذو أربعة أرجل أو يساعدك في التغلب على خوفك من الكلاب، مما يفتح الباب أمام حياتهم الممتعة. دون أن تكشف أسرارك، ستظل قمة جبل الجليد الذي لا يمكن الاقتراب منه.

مناقشة العمل

"كيف حالك في العمل؟" - تسأل، التثاؤب. "بخير!" - يجيب دون أن ينظر بعيدا عن الهاتف. "هكذا تحدثنا!" - أود أن أقول لهم. يا له من سؤال، مثل هذه الإجابة. الحديث عن العمل، وملاحظة الاتجاهات، والعلاقات في الفريق، والتطوير، أو على العكس من ذلك، الركود - هذا من أعراض الأسرة الجيدة. في بعض الأحيان، يمكنك قضاء عطلة نهاية الأسبوع بأكملها في التفكير في هيكل القسم الجديد، والعمل معًا على تطوير صورة للموظف المثالي، ومناقشة "المحيط الأزرق" لعملك وهيكل التقرير السنوي. يبدو لي أنه مثير بشكل لا يصدق - وجهة نظر شخص خارجي لمشكلة تبدو ضخمة بالنسبة لك، وبعد نصف ساعة من المناقشة تختفي ببساطة! عندما يلعب رجلك كرة القدم أو لعبة فيديو، فأنت تشجعينه، أليس كذلك؟ العمل هو لعبة الحياة! من الضروري معرفة جميع اللاعبين الأساسيين ونقاط القوة والضعف لديهم وميزة الفريق والخصم. مهنة على المحك. ويقولون أيضًا أنه بدون المرأة ودعمها، لن ينجح الرجل أبدًا. كن معجبًا به الأكثر نشاطًا!

إنهم يرتبون الأمور

نغمات مرتفعة، أو أطباق مكسورة، أو شتائم قذرة، أو العكس، حالة حرب: "لا تلمسني"، "لا تتحدث معي"، "لا تجرؤ حتى على النظر" - في هذه الأمثلة، قام الأشخاص لم تتعلم بعد لفرز الأمور. في الواقع، تعتبر "المواجهات" مفيدة جدًا لأي عائلة، ومن السهل جدًا جعلها ممتعة. كل ما تحتاجه هو واحد القاعدة الذهبية:"كلما تكلمت بصوت أعلى، كلما سمعوك بشكل أسوأ." في بعض الأحيان يكون من الأفضل التوقف قبل أن تبدأ "العاصفة": للقيام بذلك، عليك أن تأخذ خطوة إلى الوراء.

يمكنك أيضًا التوصل إلى عبارات توقف - "أنا في المنزل" أو "توقف الوقت" أو رفع إصبع السبابة لأعلى. بعد الانتظار للمدة اللازمة - يأخذ البعض ثلاثة أنفاس عميقة، والبعض الآخر يأخذ يومًا واحدًا - يمكنك العودة إلى القضية الملحة ومناقشة كل شيء في حالة هدوء.

تحدث دائمًا عن مشاعرك ("أنا"، "أنا")، محاولًا تجنب التنديد وإلقاء اللوم على نصفك الآخر. لنفس الإجراءات أشخاص مختلفينردود أفعال مختلفة – ما يبدو لك قمة الظلم، لآخر سيكون موقفاً روتينياً لا يمس وتراً واحداً. "هذا ليس ما قصدته على الإطلاق!" - يخدش رجلك مؤخرة رأسه: "الآن سأحاول أن أنقل أفكاري بشكل أفضل!" ويوضح أن كلماته كانت مجاملة بطريقة فكاهية وليست تهديدا، ابتسم، يعود العالم.

حل القضايا اليومية

يختار العشاق الهدايا للأقارب والأصدقاء معًا؛ مناقشة من سيقوم بترتيب السرير أو طهي العشاء (أحيانًا معًا، وأحيانًا يكون شخص ما كسولًا جدًا)؛ يتفقون على الأشياء الصغيرة من السلسلة، والأشياء التي يجب غسلها أولاً، ومكان تغيير زر القميص الجديد؛ هل ستشاهد الميلودراما المفضلة لديها على الشاشة الكبيرة في غرفة النوم أو بمفردها في المطبخ مع سماعات الرأس لأن لديه مكالمة مهمة عبر Skype.

عندما ترغب حقًا في النوم لمدة خمس دقائق إضافية في الصباح، فهذا على المحك سؤال مهم- من سيذهب للاستحمام أولاً؟ يسألون بعضهم البعض: "مرر الهاتف من فضلك، هل يمكنك أن تحضر لي بعض الماء من المطبخ!" أوه، في نفس الوقت، أخرج السلك من الحقيبة! وأحمر الشفاه الصحي! عندما طلب منها إعداد الشاي، وهي في نفس الوقت خبزت البسكويت أو كعكة البرتقال المفضلة لديه، وتخمير بو إيره البالغ من العمر 10 سنوات بدلاً من الكيس، وأخذ ذلك كأمر مسلم به دون أن يشكره في المقابل، هذا هو تسمى "الوقاحة المحلية".

أولئك الذين يحبون حل هذه المشكلة بهذه الطريقة: "شكرًا لك، لقد طبخت، سأغسل" (حتى لو كان المطبخ بعد أن يبدو وكأنه ساحة معركة). الكلمات "السحرية" - "شكرًا لك"، "من فضلك" - تمامًا كما في مرحلة الطفولة، لها تأثير سحري، والابتسامة والعناق تعززه.

إنهم صامتون

هناك صمت غير مريح عندما تريد الخروج منه، ولكن لحسن الحظ، لا يمكن العثور على فكرة واحدة. الكلمات ليس لها وزن - يتم مناقشة أشياء غير مهمة يمكن السكوت عنها. بالنسبة للأشخاص السعداء، الصمت مختلف - فهو قريب جدًا، عزيزي، عندما تكون الكلمات غير ضرورية، عندما يمكنها تدمير جمال الصمت.

إنه يقود السيارة، وهي بجانبه، وتضع رأسها على كتفه، والسيارة مغمورة بأشعة شمس الصباح، وموسيقى الجاز الخفيفة تأتي من مكبرات الصوت. رنين الصمت، واستيعاب كل شيء من حولك وتعزيز انطباعات الأشياء البسيطة، مما يؤدي إلى ولادة سعادة عميقة وحقيقية - مثل هذه اللحظات نادرة، ولكنها ذات قيمة لا تصدق.

• تصرف باسترخاء. من الصعب أن تبدأ محادثة وأنت ترتعش من الخوف.
• مجاملات - أفضل طريقةتذوب الجليد.
• التحدث بشكل واضح ومناسب. إذا تمتمت بشيء ما تحت أنفاسك، فسيكون التحدث معك أكثر صعوبة.
• تذكر أنه بغض النظر عمن تتحدث إليه، سيكون لديك دائمًا شيء مشترك. نحن جميعًا نتعامل مع الطقس ونحب الطعام الجيد ونستمتع به مزاج جيدوالضحك. إذا كنت في شك، فقط تحدث مع الشخص حول سبب وجوده هناك. على سبيل المثال، إذا التقيت به في محطة للحافلات، فاسأله إلى أين سيذهب. إذا كان الشخص الذي تتحدث إليه ليس من هذه المدينة، اسأل عن حياته في وطنه.
• كن أكثر جرأة. أصبح التواصل مع الناس ضروريًا جدًا في عصرنا بحيث لا يجب أن تسمح لنفسك بالخجل. إذا كان هناك سبب للتواصل، فابحث عن طريقة لبدء المحادثة. إذا أعجبك عمل شخص ما، أخبره بذلك.
• إنه يساعد كثيرًا إذا كنت مهتمًا بما تفعله. إذا لم تكن حياتك مثيرة للاهتمام بالنسبة لك، فهي بالتأكيد لن تكون مثيرة للاهتمام لأي شخص آخر.
• عند التحدث مع شخص آخر، استخدم لغة الجسد. وهذا سيجعل المحادثة أكثر إثارة وسوف تستمر لفترة أطول.
• إذا كنت شخصًا خجولًا، فابتكر موضوعًا أو موضوعين للحديث عنهما مسبقًا.
• قم بتوسيع مجال اهتماماتك. من الأسهل دائمًا بدء محادثات مثيرة للاهتمام عندما تبذل جهدًا لتطوير اهتماماتك الخاصة. كن على دراية تامة بالموضوع الذي يثير اهتمامك حتى تتمكن من التحدث بوضوح وإيجاز عن جميع الفروق الدقيقة التي تتعلق به (الموضوع). قم بتوسيع وتعميق اهتماماتك، وتنمية الاهتمام بكل شيء. هناك طريقة أخرى للقيام بذلك وهي طرح أسئلة حول اهتمامات الآخرين. إذا كان صديقك يحب كرة القدم، اسأله عن الفرق واللاعبين الذين قدموا أداءً جيدًا هذا العام، أو اسأله عن كل شيء عن نظام الدوري.
• لا تخف من أن المحادثة سوف تنحرف في اتجاه مختلف. إذا طرأت فكرة على رأسك أثناء المحادثة، فمن المحتمل أن تكون مرتبطة به.
• نصف نجاحك في التواصل يأتي من الإشارات غير اللفظية، وليس بالضرورة مما تقوله. اصقل مهاراتك في التواصل غير اللفظي لتبدو أكثر ودية وثقة.
• إذا كنت تواجه مشكلة مستمرة في إجراء المحادثات، فقد يكون السبب هو أنك لا تجيد التعبير عن اهتماماتك (مشاركتها بشكل قليل جدًا أو أكثر من اللازم)، أو أنك تخفي تلك الاهتمامات خوفًا من رفض الآخرين لها. لهم (أو يرفضونك). في مرحلة ما ستدرك أنك بحاجة إلى تعلم كيفية إثارة اهتمام الأشخاص إذا كنت تريد أن تكون مثيرًا للاهتمام.
• قم بتدوين ملاحظات ذهنية عن الأشياء الممتعة والمضحكة التي رأيتها أو سمعتها خلال اليوم. على سبيل المثال، قال شخص ما شيئًا مضحكًا أو كنت تفعل شيئًا مثيرًا للاهتمام مع الأصدقاء، أيًا كان. بهذه الطريقة، سيكون لديك المزيد من الأشياء للحديث عنها.

عندما كنت في كلية الدراسات العليا، ذهبنا إلى مؤتمر علميإلى كييف. التقينا في أحد الاجتماعات بأستاذ جامعي من الصين، كان يقدم تقريرًا عن تأثير اللغة على الثقافة. بعد ذلك، دعانا لحضور حفل شاي صيني في مقهى صيني حديث. كان الحفل مشابهًا للرقص مع الدف: لم أتذكر على الإطلاق نوع الشاي الذي شربناه، ولكن كان هناك الكثير من الإجراءات الطقسية من سيد الشاي الذي درس هذه الحرفة لمدة 5 سنوات من الرهبان الصينيين في مكان ما في الجبال (على حد تعبيره). وتحدث بشكل جميل عن خصوصيات التقليد، بما في ذلك الإشارة إلى أنه بالمقارنة مع حفل الشاي الياباني، حيث يتم تنظيم كل شيء بشكل صارم، من الوضع الذي يجب أن يشرب فيه المرء الشاي إلى موضوعات المحادثة أثناء شرب الشاي، فإن الحفل الصيني يتميز بـ الحرية النسبية في الاختيار. وهنا قررت أن أطرح بعض الأسئلة. أولاً، ما هي المواضيع النموذجية للمحادثة أثناء تناول الشاي؟ على سبيل المثال، ليس من المعتاد أن يناقش البريطانيون الدخل و الحياة الشخصية، لذا فإن الطقس البريطاني وكرة القدم من المواضيع المقبولة. على العكس من ذلك، نحب أن نناقش انخفاض الأجور ومصاعب الحياة. ثانيًا، ما الذي يتحدث عنه الزوج والزوجة عادة أثناء تناول كوب من الشاي في المساء؟ بالنسبة للسؤال الأول قالوا لي أنه يمكنك التحدث عما تريد. وفي الثانية؟ البروفيسور الصيني، الذي ظل صامتا حتى ذلك الحين، انتعش فجأة: "زوج وزوجة؟ لكن زوجنا وزوجتنا لا يتحدثان..."

إذن، ها هو سر الزيادة الديموغرافية في الصين: لا ينبغي لنا أن نتحدث، بل يجب علينا أن نقوم بأعمال تجارية.

على محمل الجد، اختيار المواضيع المناسبة للمحادثة على الطاولة، خلال لقاء ودي أو في موعد غرامي هو موضوع مهم للغاية في ثقافتنا. قرأت ذات مرة أن هناك مثل هذه الطقوس في إحدى قبائل أمريكا الجنوبية: يمكن لأي شخص أن يدخل منزل شخص آخر، ويجلس على العتبة ويقضي بعض الوقت في صمت، ثم يغادر بصمت أيضًا. وهم يعتبرون هذا مظهرا من مظاهر المشاركة الودية. إن مجرد وجود شخص ما في منزلك أمر مهم كدليل على الاحترام والاهتمام: "أنا أقدر لك كثيرًا لأنني وجدت القليل من الوقت لأقضيه معك، لكنني لا أريد تشتيت انتباهك وعائلتك بمحادثات غير ضرورية". ..."

هل تتذكر اللحظة من فيلم Trainspotting عندما كانت الفتيات يتحدثن عن الرجال، وكان الرجال يتحدثون عن الفتيات، ولكن عندما تسأل الفتيات: "ما الذي تتحدث عنه هنا؟" الجواب يلي: “عن كرة القدم. ماذا عنك؟ - عن التسوق؟ إن الثرثرة مع الأصدقاء أو الصديقات حول العلاقات الماضية والحالية، وإغراق المحادثات بالتفاصيل الحميمة أمر مألوف بالنسبة لنا. وفي هذا الصدد هناك نكتة: ماشا، هيا ننام. - حسنًا، فقط لا تخبر أصدقاءك. - طيب مفيش حاجة...

إذا كان هذا زوجين، فهناك أيضا مواضيع تقليدية. غالبًا ما يوضح لنا دويتو تشيخوف من نادي الكوميديا ​​ذلك باستخدام مثال الرسومات التخطيطية عن القلة أنطون وزوجته لينوشكا. والموضوع السائد هو: أين أنفقت الزوجة كل هذا المال؟ يجب أن أقول أن هذا الموضوع نموذجي ليس فقط بالنسبة لأقلية القلة. في الأسر العادية ذات الدخل المنخفض، غالبا ما يكون هناك حديث عن الثغرات في ميزانية الأسرة، والتي تتحمل المرأة المسؤولية عنها. عندما لا يكون لدى الأسرة ما يكفي من المال وأي عملية شراء غير مخطط لها يمكن أن تحدث ثغرة في ميزانية الأسرة، تتلقى المرأة الضربة وتلعب مع زوجها، وتحمي سلطته باعتباره المعيل: أوه، أنا مبذر للغاية، أنا اشتريت الكثير ولم ألاحظ كيف أنفقت كل الأموال ... في الواقع، اشترت مسحوق غسيل ودجاج و5 كجم من البطاطس، كما أنها قادت بشكل خاص محطتين إضافيتين للوصول إلى المتجر حيث توجد خصومات اليوم على مسحوق الغسيل، ثم حملته على عاتقها إلى المنزل.

في الواقع، لم أقابل قط في حياتي كلها امرأة واحدة تشتري بلا تفكير نصف متجر مجوهرات فقط لإسعاد نفسها. هناك حلقة في "قد يكون الأمر أسوأ" حيث اشترى فرانكي عن طريق الخطأ كريمًا بقيمة 200 دولار دون رؤية الصفر على بطاقة السعر، وليس لديهم ما يكفي من المال لدفع الفواتير. يتوقف زوجها عن الحديث معها، وتعتقد أنه يشعر بالإهانة منها. ونتيجة لذلك، يعترف لها بأنه غاضب من نفسه ويقول: "حسنًا، أي نوع من الرجال أنا إذا كانت عملية شراء عشوائية واحدة قد أبعدت عائلتنا عن المسار لمدة شهر؟" بشكل عام، يبدو لي أن الحديث عن إدمان التسوق لدى الإناث في عائلتنا مبالغ فيه إلى حد كبير.

ولكن ما الذي يجب التحدث عنه إذا كان هذا هو الموعد الأول؟ كانت هناك فترة في حياتي، أشياء من الماضي - منذ ما يزيد قليلاً عن عشر سنوات، عندما قررت البحث عن رجل لتكوين أسرة على الإنترنت. في ذلك الوقت، كان لا يزال لدي مجمع طلابي ممتاز، لذلك تناولت المهمة بالتفصيل. لقد التقطت بعض الصور الجيدة وقمت بالتسجيل في أحد مواقع المواعدة. ولكن لا يزال يتعين علينا الاستعداد للمحادثة في الموعد الأول. بدا الأمر مهمًا بالنسبة لي، ولا يزال يبدو مهمًا بالنسبة لي، أن يكون لدى الناس شيء يتحدثون عنه. ففي نهاية المطاف، نحن لسنا في الصين، لذلك اعتمدت مقولة "تزوجي رجلاً". تحبللتحدث معه، فمع تقدمك في السن، ستصبح مهاراته في المحادثة مهمة مثل أي شخص آخر. واستعدادًا للمواعدة، بدلًا من شراء فستان جديد أكثر كشفًا لنفسي، أعدت قراءة العديد من كتبي المفضلة، وكررت القصائد التي كنت أحبها. حفظته عن ظهر قلب (فجأة تحولت المحادثة إلى الأدب والشعر)، وقرأت الأخبار على الإنترنت (فجأة سنناقش كيف اختطف الإرهابيون طائرة مرة أخرى)، وشاهدت فيلمين فازا بجائزة الأوسكار في ذلك العام (فجأة سوف يتذكرون ذلك). اسألني ما هو فيلمي المفضل) تعلمت عدة اقتباسات وأقوال مأثورة عن الحياة والحب والصداقة والعمل (في حال تمكنت من إظهار سعة الاطلاع).

كانت هذه فكرتي عن كيفية إقناع الرجل. ما تلا ذلك كان جزءًا من الحياة خصصته لنفسي كتدريب - سلسلة من الاجتماعات العمياء التي لم يكن لديها فرصة ثانية. لنكون صادقين، في الغالب حتىاجتماعات حقيقية

بشكل عام، كما يمكنك أن تتخيل، لم أحقق نجاحًا كبيرًا في المواعدة، ناهيك عن أي شيء آخر. خلال اجتماع شخصي، قمت برش الضحية بتدفق معلومات يزن عدة غيغابايت في الساعة. ثم كان هناك خياران: لقد سئمت من نفسي، مثل رسام الرسوم المتحركة في زي سبونجبوب في حفلة للأطفال، وكان الرجل في عجلة من أمره للمغادرة بالكلمات "فقط لا تتصل بي، سأتصل بنفسي" ". لم يكن السيناريو الثاني أكثر بهجة: إذا كان الرجل لا يزال مهتمًا ولم يهرب لمدة ساعة، فعندئذ في المحادثة الإضافية غالبًا ما يتبين أنه متزوج.

بشكل عام، هذا أمر منطقي: إذا كان الرجل مهتمًا بالحديث عن أعمال شكسبير أكثر من اهتمامه باحتمال ممارسة الجنس، فهذا يعني أنه قد مارس بالفعل الجنس المتاح، وما ينقصنا هو التحدث، لأن زوجنا وزوجتنا غالبًا ما يصلون إلى النقطة التي يصبحون فيها توقفوا عن الحديث.

ثم بدأت بالتأكيد في طرح سؤال حول وجود علاقة - واتضح أن الرجال غير المتوفرين كانوا يبحثون عن اجتماعات بأعداد كبيرة.

بشكل عام، حوالي عام من هذه الحياة، وبدأت في الإعجاب بشهرزاد. كيف تمكنت من سرد القصص الخيالية لمدة ثلاث سنوات متتالية، حتى لا تصاب بخيبة أمل، ولا تيأس ولا تستسلم، بل تجد قوة جديدة، وموضوعات جديدة، وأفكارًا جديدة، دون أن تتلقى في المقابل أي أمل في حياة سعيدة النتيجة لنفسها؟ ومنذ ذلك الحين أصبحت بطلتي. كان لديها، بالطبع، دافع قوي: لقد حاربت حرفيًا من أجل حياتها. أما أنا فقد عملت تدريجياً على تصحيح أخطائي وغيرت تكتيكاتي وبدأت ألتزم الصمت. لكن الأمر أصبح أسوأ.

بعد أن أتيحت لي الفرصة للتحدث، بدأ الرجال في إعادة سرد قصص حفلات الزفاف والطلاق لي، والعلاقات مع الزوجات السابقات والعشيقات. أخبروني أي نوع من الفتيات لديهم - طالبة واحدة، والأخرى سمينة، وكيف خدعت صديقتها السابقة مع يوناني عندما كانا في اليونان، وكيف ذهبا في إجازة مع زوجتهما قبل الطلاق، وبعد ذلك أصبح كل شيء على ما يرام. لكن الآن الزوجة السابقة لن تسمح برؤية الطفل، بلا بلا بلا.

ثم قررت تغيير التكتيكات مرة أخرى: عدم السماح للرجل بأخذ زمام المبادرة في المحادثة من خلال طرح الأسئلة الرائدة. أصبحت الأمور سيئة للغاية لأن المواعيد تحولت إلى استجوابات. لم يكن لدي زي الجستابو ومصباح ذو ضوء ساطع يشير إلى وجه محاوري. ماذا تفعل؟ كيف تحب الاسترخاء؟ ما هي الأفلام التي تشاهدها؟ أين كنت هذا الصيف؟ أين ذهب الحزبيون؟ باختصار، سرعان ما سئمت منه، وتخلّيت عن فكرة المواعدة عبر الإنترنت.

أسارع إلى الإشارة بشكل عرضي إلى أنني ما زلت أجد محاورًا جديرًا، على الرغم من أنه بعد ذلك بقليل وليس على الإنترنت. لكنني أفهم جيدًا أن مثل هذه النسوية المشاكسة مثلي كانت لديها فرصة ضئيلة، وربما أقل من شهرزاد نفسها، في عدم فقدان عقلها، وكلما زاد تقديري الآن لما لدي ...

إذن ما الذي يجب أن تتحدث عنه مع الرجل؟ نعم، تحدث عما تريد. الشيء الرئيسي هو أن هذه المحادثة مثيرة للاهتمام لكما.

يرجى ملاحظة أننا لن نتحدث هنا عن المحادثات الضرورية حول الأعمال والعمل وما إلى ذلك. أو حول محادثات حول موضوع روحي.

ولكن أولا، دعونا نعطي بعض البيانات الناس العاديين، عما يتحدثون عنه عند الزيارة أو مع الأصدقاء والمعارف، على سبيل المثال، أثناء اجتماع أو عبر الهاتف. ستوضح هذه الأمثلة بوضوح أنه في مثل هذه المحادثات لا يوجد سوى الفراغ والغرور والإدانة، ونلفت الانتباه إلى حقيقة أن الناس عادة ما يعتقدون أن كل هذا أمر طبيعي وجيد.

مصادر الإنترنت: 1). "نحن بحاجة إلى التحدث مع الضيوف حول ما قد يثير اهتمامهم، وما يعرفونه عنه... يجب عليك أن تسأل المزيد عن نجاحات أطفالهم، على سبيل المثال، ولكن إذا كنت تعرف أن ابنهم مدمن مخدرات، فمن الأفضل لتخطي هذا الموضوع. تحدث عن الكوخ، إجازتك الأخيرة، خطط العام الجديد.... قواعد الأخلاق الحميدة لا تسمح بالحديث على الطاولة عن الأمراض وطرق علاجها، ناهيك عن إظهارها..." 2). "عند الزيارة، يمكنك التحدث عن الأصدقاء، والأفلام المفضلة، والسياسة، والسيارات، والأطفال، والبرامج التلفزيونية. بشكل عام، أفضل طريقة للعثور على موضوع ما هي تشغيل التلفزيون. سيقول شخص ما شيئًا، ثم يتبعه الآخرون. 3). "كنا نجلس في المطبخ في المساء مع أصدقاء زوجي، ووجدت نفسي أفكر: كنا نتحدث عن نفس الشيء: العمل، والهواتف المحمولة، وأجهزة الكمبيوتر.... وبطريقة ما شعرت بالحزن. كل اجتماع يشبه الاجتماع السابق. هل هو حقا مثل هذا للجميع؟ (الإجابات على هذا السؤال) –– نتحدث عن كل شيء. في الغالب عن كل أنواع الهراء. ظلت المحادثات الفلسفية بطريقة ما في مرحلة الشباب المبكر. من يتألم يحدد النغمة. على سبيل المثال، دار الحديث طوال الأمسية حول العقارات. —— نحن نتحدث مع الأصدقاء حول الشؤون الحالية: الملابس، العمل، السيارات، المحلات التجارية، الأطفال الأشقياء، الخ. –– أتواصل في الغالب مع زملائي، لذلك فيما يتعلق بالعمل... مع الأصدقاء نناقش مشاكلهم ومشاكلي، وكذلك المعارف المشتركة والأفلام وما إلى ذلك. –– مع الزملاء بالطبع يعملون بالإضافة إلى ذلك حول الفريق والعائلات والأطفال وخطط الإجازات. مع الأصدقاء القدامى - القليل عن العمل، ولكن في الغالب: ما نقرأه الآن (اقرأه مؤخرًا)، وكيف أحببنا ذلك، والفن ياهو / لا ش يايعني قراءة ما شاهدته، أين ذهبت (السينما، المسرح)، أين ذهبت (رحلات عمل أو إجازات)، عن المعارف المتبادلة، عن السياسة، المواضيع المتعلقة بالكمبيوتر، النساء، العائلات، الأطفال، أماكن الترفيه (حيث يمكنك زار، أعجبني / لا، الفن. ياهو / لا ش ياإنه للمشي)، أخبار المدينة، الأخبار العالمية، ذكريات المدرسة / الكلية، الطقس، التكنولوجيا، الأسلحة وعدة مئات من المواضيع المتنوعة الأخرى. - وأنا وأصدقائي نجلس لتناول فنجان من القهوة في مقهى ونقوم أحيانًا بتقييم الرجال المارة، وتوقع كيف سيكون شكلهم في السرير. إنهم محرجون للغاية. نتحدث عادة عن العمل والخطط والطعام الصحي وممارسة الرياضة والعلاقات بين ممثلي الجنس الآخر من الجنس البشري. —— لدي صديق مقرب جدًا. به أستطيع أن أغسل عظام الجميع. الحديث عن كل شيء. وجميع الأصدقاء والمعارف الآخرين يتلقون مني فقط تلك المعلومات التي لن تضر بسمعتي، تمامًا كما أفعل منهم. والمحادثات مع هؤلاء المحاورين تكون إما محايدة أو مبنية على شيء يربطنا (طفل، دراسة، عمل)" 4) "ما الذي تتحدثون عنه مع بعضكم البعض؟ (الإجابات) –– اليوم لسبب ما تحدثت مع الجميع... عن كرة القدم! – – عن الوضع السياسي في مصر. —– عن الأشياء الجميلة واللذيذة وعن صيد الأسماك. —– أنا أتحدث عن أصدقائنا المشتركين. - بشكل عام، عن كل ما رأيته، سمعته، حلمت به. —– يمكننا الدردشة لفترة طويلة. وحول كل أنواع الهراء، مثل "ما أراه، أغني". "إنه أمر مثير للاهتمام مع الأصدقاء عندما يمكنك مناقشة كل شيء، بدءًا من العلاقات وحتى من اشترى الشامبو مؤخرًا." 5) "وأنا أحب إعادة سرد الأفلام. …أفقد الخيط، وأرتبك في القراءات، لكني أحبه!”

(أرجو أن يكون بعض القراء قد سبق أن رأى من هذه الأمثلة فراغ هذه الأحاديث)

وفيما يلي مقتطف من عمل "الشخصيات" الفيلسوف اليوناني القديم 3 قرون قبل الميلاد ثيوفراستوس، ونحن نفعل ذلك لأنه يعطي مثالاً لكيفية تصرف بعض الأشخاص الذين يحبون التحدث كثيرًا. "الثرثرة - إذا كنت تريد تعريفها - هي، على سبيل المثال، سلس البول في الكلام، وهذا هو الثرثرة. يكرر لأول شخص يقابله ردًا على كل كلمة أن كل هذا هراء ، لكنه يقولون إنه يعرف كل شيء بشكل أفضل ، ومن يستمع إليه يقتنع بهذا. وبينما يجيب المحاور، يقاطعه الثرثرة بهذه الكلمات: "لا تنس أن تقول المزيد عن هذا هنا"، "من الجيد أنك ذكرتني"، و"هذا هو مدى فائدة الدردشة"، و "لقد غاب عن ذهني"، و"لقد أدركت بسرعة ما كان يحدث!"، و"لقد كنت أنتظر لفترة طويلة: هل ستصل إلى نفس النتيجة التي توصلت إليها". ثم يأتي بتعبيرات أخرى من نفس النوع، بحيث لا يكون لدى الشخص الذي يقابله وقت للراحة. وبعد ذلك، بعد أن استنفد صبر جميع المارة واحدًا تلو الآخر، أصبح قادرًا أيضًا على مواجهة الأشخاص المنشغلين بالحديث عن الأعمال ودفعهم إلى الهروب. ... وإذا قال المحاور إنه في عجلة من أمره للعودة إلى المنزل، فإن صندوق الأحاديث مستعد لمتابعته ومرافقته إلى المنزل. وعندما يُسأل عن الجديد في مجلس الشعب، سيتحدث أيضًا عن مسابقة الخطباء الشهيرة... وعن معركة اللاسيديمونيين... وعن الخطب التي ألقاها بنفسه بنجاح كبير في مجلس الشعب؛ وفي الوقت نفسه، يدرج اتهامات للجمهور في قصته، بحيث ينسى المستمعون ما يتحدث عنه، أو يقعون في النعاس، أو حتى يغادرون في منتصف الخطاب. أثناء المشاركة في المحكمة، يمنع الثرثرة القضاة الآخرين من اتخاذ القرارات، وفي المسرح - من الجيران الذين يشاهدون المسرحية، وعلى الطاولة لا يسمح لزملائهم بتناول الطعام. يعترف بأن صمت الثرثرة عذاب وأن لسانه بلا عظم: لن يتوقف عن الثرثرة، حتى لو تبين أنه أكثر ثرثرة من السنونو. حتى أولاده يضحكون عليه: عندما يريدون النوم يسألونه: "يا أبي، تحدث عن شيء حتى ننام بسرعة".

والآن فلنعرض تنديدات الآباء القديسين وتعاليمهم.

عادة، يتحدث الناس، بما في ذلك المسيحيين، فقط عن الشؤون والأشياء الأرضية، وعن الآخرين وعن أنفسهم.

إغناتي بريانشانينوف(خطبة الزهد، تدريس الأسبوع السابع والعشرون): "عندما نجتمع معًا لمحادثة ودية، غالبًا، إن لم يكن دائمًا، تتكون معظم هذه المحادثة من ثرثرة عن جارنا، والسخرية منه، والافتراء، والإذلال، وتشويه سمعته. الكلمات الحادة تتدفق كالنهر، ويُسمع الضحك والضحك كعلامات استحسان - في هذا الوقت المؤسف الذي يتسم بنسيان الذات وخداع الذات، تعتاد أرواحنا على الخصائص الشيطانية وتتشبع بسم النفاق.

جون كرونشتادت(حياتي في المسيح، 1072): “كم يخسر الناس في المحادثة المنزلية، لإحيائها، بعدم التحدث عن الله! ... لا يتحدثون عن الله في الدوائر المنزلية، بل يتحدثون عن غرور العالم، وسرعان ما يصبحون مرهقين في المحادثة، ويشعرون بالملل ثم يقتلون الوقت الثمين في الألعاب أو الرقصات الغبية. … “باطل الأباطيل كله باطل” (جامعة 1، 2).

اللاهوت الأخلاقي بقلم إي بوبوفا(خطايا ضد الوصية التاسعة، الخطيئة: الكلام الفارغ والثرثرة): “هذا كلام عن الطقس، عن أسعار الأشياء، عن الأذواق، وعن محبي الحيوانات، عن سلالاتها، وحتى إلى آخر التفاصيل الدقيقة للنوع. أو شخصية حيوان آخر! أليس هذا الكلام الفارغ؟ سيقولون: ما الذي يمكن الحديث عنه أيضًا؟ لماذا أُعطي اللسان للإنسان إذا أحرجنا أنفسنا كثيراً في الحديث؟ قد تكون هناك محادثات حول احتياجات الأسرة، حول أفضل السبل لأداء حرفة أو منصب؛ ...إلخ. ولكن بالطبع، الشيء الأكثر فائدة وأهمية هو المحادثات حول الموضوعات الروحية، وستكون هذه بالفعل محادثة روحية (نحن لا نتحدث عنها هذه المرة). ولكن (باستثناء المواضيع العلمية والروحية الأخلاقية) يجب ألا تطول كل تلك الأحاديث البريئة التي أشرنا إليها للتو: وإلا فلن نتجنب الإسهاب، وفي الإسهاب لن نتجنب الإثم.

يوحنا الذهبي الفم(المجلد 8، الجزء 1، ب 18): “أيهما أفضل، أخبروني: أن نتحدث عن شؤون الناس، أو الأمور القضائية، أو الشؤون العسكرية، أو عن السماويات وماذا سيحدث بعد خروجنا من هنا؟ أيهما أفضل: الحديث عن الجار وشؤونه وبشكل عام الاشتغال بأمور الآخرين، أم الحديث عن الملائكة والموضوعات المتعلقة بمصلحتنا؟ شؤون جيرانك لا تعنيك على الإطلاق؛ والأجرام السماوية تنطبق عليك أيضًا. نعم، يقولون، يمكنك أن تقول كل شيء عن هذا مرة واحدة. ولكن لماذا لا تفكر بهذه الطريقة فيما تجريه من محادثات فارغة وعبثية مع بعضكما البعض، ولكن من خلال إنفاق حياتك كلها على هذا، لا تستنفد أبدًا موضوعات مثل هذه المحادثات؟ أنا لا أتحدث حتى عن ما هو أسوأ من هذا بكثير. الأشخاص الذين ما زالوا متواضعين يتحدثون عن تلك المواضيع فيما بينهم؛ وأكثر الخمول والإهمال في محادثاتهم يدورون حول المهرجين والراقصين والعدائين، ويدنسون سمعهم، ويفسدون نفوسهم في مثل هذه المحادثات، ويسكرون طبيعتهم بالشهوانية، ويجلبون إلى مخيلتهم كل أنواع الصور الشريرة بمثل هذه المحادثة.

الراهب أغابيوس(خلاص الخطاة، الجزء 2، الفصل 23): "فكر أيها المستمع في حالة كنيسة المسيح. سترى ما هو عليه الحال في الأيام الأخيرة. وسوف تنفجر في البكاء. في جسد المسيح السري كله لن تجد مكانًا صحيًا وسليمًا. ... يتحدثون فقط عن الأمور الدنيوية والمؤقتة. نادرًا ما تسمع كلمة عن الله والأشياء الإلهية. ... إذا كانت حياة المسيحي تشهد له كابن لله فماذا نسمي شعب اليوم؟ مسيحيون أم جاحدون وغير شاكرين؟ آه من كسلهم الطائش وكأنهم خالدون! كل أفكارهم تدور فقط حول الجسد الأرضي المتألم، وعن الطعام والملبس، وكيفية زيادة الثروة من أجل تركها وراءهم. أي أمل في الخلاص يمكن أن يكون لدى هؤلاء المجانين؟

إيزيدور، متروبوليتان. نوفغورود(جمعها إم. في. بارسوف. مجموعة مقالات عن القراءة التفسيرية والبنيانية للأناجيل الأربعة، 1893، المجلد 1): “(الخاطئ) يسيطر عليه الكبرياء، وكلمته تميل دائمًا نحو ما يغذي أو يهيج الذات. حب. إن ميول أبناء هذا العصر مختلفة، والأهواء التي تسيطر عليهم مختلفة، ولكنها كلها تأتي من أصل واحد. من الصعب أن نتخيل مدى تنوع مواضيع المحادثة في الدوائر العلمانية، حيث يعتبر هذا التنوع بالذات الكمال وعلامة التعليم؛ ولكن إذا استمعنا بعناية، في كل هذا التنوع هناك موضوع واحد. في العالم، يتحدث الجميع باستمرار عن أنفسهم فقط. هذا يصل إلى ميزة مميزةلسانه. الأناني يتحدث عن الخسائر، عن فقره، عن خطط الثراء والعقبات التي تعترض ذلك، يتحدث بحسد عن مدى ثراء الآخرين، وما هي المكائد والخداع الذي استخدموه لتحقيق ذلك، ويخلص إلى أنه على الرغم من فقره إلا أنه هو أيضا أكثر صدقا من غيرها. بالنسبة للأشخاص العاطلين عن العمل، المكرسين للشرود والملذات الباطلة، من الصعب حتى فهم موضوع معين في المحادثة. هذه هي، على حد تعبير الرسول يهوذا: "غيوم بلا ماء تحملها الريح... أمواج البحر الهائجة، مزبدة بالخزي" (يهوذا 1: 12-13). لا يمكن إلا أن يسمع قصصاً عن من رأى أو سمع ما قضى وقتاً يجلب له متعة أو مشكلة، حيث يأمل أن يجد تسلية جديدة ويقتل الوقت، فهنا تكثر كل أنواع القذف والافتراء والتجديف والانتقادات اللاذعة والسخرية ما يحبه ويدوس في التراب أولئك الذين ليسوا مثله ليبدو أنقى ... إذا قرروا التظاهر أو بدأوا، لأي سبب من الأسباب، في الحديث عن مواضيع روحية عالية، فهذا هو الفرق سيكون ملحوظًا في طريقة الكلام ذاتها."

أود أن أتناول الحديث الخامل متى التواصل اليوميمع العائلة. بالطبع، يجب على الأحباء التواصل، ولكن لسوء الحظ، يوجد في هذا التواصل الكثير من الكلام الخامل والإدانة وما إلى ذلك. يبدو لنا عادةً أننا إذا لم نتحدث مع عائلتنا مواضيع مختلفة، حتى لو كان فارغًا وخاطئًا، فإنه سيبعدنا عن بعضنا البعض، أو لن نعرف حتى كيف يعيش جارك. وكأن هذا صحيح، ولكن دعونا ننظر إلى مثل هذه المحادثات من الجانب الآخر. على سبيل المثال، تعود ابنة بالغة إلى المنزل من العمل وتتحدث مع والديها على العشاء، أو تتحدث عن مدى ضرر رئيسها، أو عن شيء ما عن بعض الموظفين. في الوقت نفسه، يصبح الآباء مشبعين بالغضب والسخط على رئيسهم أو يستمعون باهتمام إلى القيل والقال حول شخص ما. أي نوع من الحديث هذا؟ ويتضح بالعين المجردة أن هذا إدانة ونقاش مستمر. واتضح أن خطيئة اللسان تربط الآن الأقارب، وهذه ليست المعلومات التي تسمح لك بمعرفة المزيد عن من تحب، لأن هذا في جوهره يتحدث عن الآخرين. لا توجد معلومات مفيدة أو ضرورية هنا. أوقفوا حديث الإدانة والنقاش هذا، ولن يكون لدينا ما نتحدث عنه. هذه هي الحقيقة البسيطة في معظم محادثاتنا مع العائلة...