للعثور على الحرية الداخليةمن المهم جدًا أن تتعلم التعبير بحرية عن مشاعرك وعواطفك. لا تخجل من الضحك إذا كنت تستمتع، امنح نفسك الإذن بالغضب إذا كنت منزعجًا! ولا تخف من أن يساء فهمك.

التخلص من الشكوك

في المواقف الصعبة غالبًا لا يمكننا العثور عليها القرار الصحيحلأننا نشعر بالتقييد والارتباك. لأننا لا نعرف كيف نؤثر على هذا الوضع. نحن نشك في أي من هذه الإجراءات سيكون صحيحا. مفتاح فتح القفل الأول هو حرية التعبير عن مشاعرك وعواطفك. ليس من المنطقي معرفة ما إذا كانت صحيحة أم لا، خاصة وأنه في أغلب الأحيان لا يوجد وقت لذلك. هناك شعور - يجب التعبير عنه. بالتفكير في ما وكيف تقوله بشكل أفضل، سوف تفوت الوقت، وبالتالي اللحظة التي سيكون فيها رأيك ذا صلة. وفي الوقت نفسه، ستظل لديك تهمة من العواطف. وسوف تتعذب لعدة أيام أخرى: "لو تحدثت، كيف سيتم حل كل شيء؟"

التخلص من الخوف

عادة، عند تقييم نقاط قوتنا ونقاط قوة محاورنا (نسبيا، العدو)، نميل إلى التقليل من قدراتنا. يجب أن يبدو العدو ضعيفًا جدًا حتى لا يكون الاتصال به مخيفًا. إنه أمر مخيف أكثر إذا كنا نعتمد بطريقة أو بأخرى على هذا الشخص، والتعبير عن عدم الرضا له هو مهمة مستحيلة - بغض النظر عما يحدث. من المهم التعبير عن الشكاوى أثناء تراكمها - بهدوء وحتى النهاية. حاول التغلب على خوفك. سوف يستمر السخط الذي طال أمده في الانتشار يومًا ما، ولكن ربما على شخص بريء تمامًا. غالبًا ما تكون عائلتنا هي التي تعاني من جبننا.

التخلص من الشعور بالذنب

من ناحية، هذا شعور مهم للغاية، بفضله ندرك الخط الفاصل بين الخير والشر. فهو يساعدنا على فهم الآخرين بشكل أفضل.
ولكن، إذا كنا لا نعرف كيفية التعامل مع مشاعرنا بالذنب، وأصبح أكثر من اللازم، فإنه يتحول إلى أغلال لا تطاق. إنه قادر على التحكم في أفكارك وأفعالك حتى تقوم بضغطها في إطار وإرسالها إلى التقاعد. الأمر الأكثر إزعاجًا هو أنه دائمًا "يدرك" بعد أن خرج الوضع عن السيطرة. سوف يربك أفكارك ولن يمنحك السلام حتى تدرك طبيعته. تقبل نفسك كما أنت.
أنت وأنت فقط الأقرب إليك، أكثر أفضل صديق. بالنسبة للكثيرين، فإن عبارة "حب نفسك" صعبة وغير مفهومة. لذلك، حاول تطبيق مفاهيم أكثر سهولة - "اعتني بنفسك" و "تعامل مع نفسك بطريقة ودية". اسخر من نفسك أحيانًا - فالصديق المبتهج لا يؤذي أبدًا، وبشكل عام الضحك هو أفضل علاج للشدائد والكبرياء المجروح والموقف الغبي. تتطلب المشاعر تجربتهم - تحتاج إلى منحهم القليل من الوقت وتنعيمها.

التخلص من المحظورات

لقد علمنا ذات مرة أن الغضب ليس جيدًا. يجب علينا فقط إرضاء والدينا والآخرين. لكن في الوقت نفسه، لم يعلمنا أحد ماذا نفعل بالسلبية التي تتراكم في داخلنا، شئنا أم أبينا. وماذا لدينا مع التقدم في السن؟ أمتعة ضخمة المشاعر السلبيةالتي اعتدنا على إخفائها في حقيبة ذاكرتنا. وهذه الأمتعة تعذب جسدنا ارتفاع الضغط، مشاكل في المعدة، انهيارات عصبية. ما يمنعنا من إطلاق ونسيان كل السلبيات هو... محظورات الطفولة. ومن المهم جدًا أن تسمح لنفسك بالغضب. تغضب من القوة الكاملة، ثم يسخر من هذه المشاعر.

بيئة الحياة: ما هو المبلغ الذي يمكن أن يتحمله الشخص دون أن يخرج عن الحلقة؟ وبما أن الناس مختلفون، فإن آرائهم تختلف عن بعضهم البعض..

كل شخص في الأماكن العامة و الحياة العائليةله حقوق وعليه واجبات.

ولكن في الواقع هناك بعض التشويه: المسؤولياتنحن مجبرون على الأداء، طوعا أو كرها. إن الشعور بالواجب والسيطرة من قبل "السلطات المختصة" وضبط النفس يبقينا ضمن حدود صارمة.

أ مع الحقوقالأمر ليس بهذه البساطة. من ناحية، رغبتنا الذاتية الداخلية، ومن ناحية أخرى، الخوف: هل هذا ممكن؟ ماذا سيقول الآخرون؟ ماذا لو لم يحبه الجميع؟

وماذا في ذلك؟ هل يجب أن أعيش حياتي كلها هكذا، متشابكًا في الشباك؟

ما هو المبلغ الذي يمكن أن يتحمله الشخص دون أن يخرج من الحلقة؟دعونا نفكر معا.

لكل منا الحق في إبداء الرأي الشخصي.

وبما أن جميع الناس مختلفون، فإن آرائهم تختلف عن بعضهم البعض، وكذلك الرغبات والأذواق والاحتياجات. قد يكون رأي الطفل خاطئا بسبب عدم وجود تجربة الحياةقد تكون رغبته في غير أوانها، لكن لا يمكن للمرء أن يتجاهلها. من خلال تجاهل رأي الطفل، يفوت الآباء الفرصة لخلق جو من التفاهم والتعاون المتبادل في الأسرة، لخلق شعور بفريق واحد، حيث يتمتع كل مشارك بتقدير الذات والاحترام والأهمية. فهل من المستغرب مزاج الاحتجاج لدى المراهق ورغبته في التصرف بما يتعارض مع آراء البالغين من الوالدين والمعلمين؟

لكل واحد منا الحق في أن يقرر وفقًا لتقديره الخاص ماذا وكيف نفعل وماذا نشعر.

إذا تعرضت للإهانة بشكل غير عادل في العمل وأصبحت ساخطًا بقول الكثير من الأشياء غير الضرورية في خضم هذه اللحظة، وفي المساء تصب غضبك على أحبائك - هل يمكنك أن تفهم نفسك؟ يبرر؟ يدعم؟ بالطبع لديك الحق.

لماذا، في وضع مماثل، لا تعترف بنفس الحق لطفلك؟ لماذا توبيخه؟ أذكر الأطفال "النموذجيين" كأمثلة؟

أنت مخطئ في الشجار. إنه مخطئ إذا بدأ الشجار - ستتحملين مسؤولية سلس البول لديك، هذا كل شيء. لماذا تسمم الجو في الأسرة؟

لكل منا الحق في ارتكاب الأخطاء.

​ففي نهاية المطاف، يعتبر الإجراء الخاطئ بمثابة تجربة مفيدة تمامًا مثل الإجراء الصحيح. لذلك لا ينبغي التهويل على أي خطأ يرتكبه الطفل - فالأمر لا يستحق كل هذا العناء. وإلا فقد تتلقى الأكاذيب ردًا على ذلك كرد فعل دفاعي.

كل الناس لديهم نقاط ضعف. نحن لسنا مثاليين. ليست هناك حاجة للمطالبة باعتذار إلزامي. ليست هناك حاجة لإجبار الطفل على الشعور بالذنب.

لكل واحد منا الحق في عدم الشعور بالذنب تجاه أفعالنا.

​ إذا كان الشعور بالذنب لبعض الفعل غير اللائق هو قرارك، فنحن نتحدث عن علاقتك بضميرك. ولكن إذا كان شعورك بالذنب يشكل الرأي العام، وإذا كان زملائك وجيرانك لا يحبون سلوكك، فلديك الحق في أن تقرر ما إذا كنت تريد الاهتمام به أم لا.

في الأسرة، غالبًا ما يعاني أحد أفراد الأسرة من الشعور بالذنب: لقد قال الشيء الخطأ، ووضعه بطريقة خاطئة، وأبالغ في الملح، ولم يشتر الخبز... لكن يمكنك العيش دون الشعور بالذنب. إذا كان لدى الوالدين وطفلهم روح واحدة لثلاثة أشخاص، فسوف يفهمون بعضهم البعض دائمًا ولن يحكموا على بعضهم البعض. من الأسهل علينا نحن الثلاثة أن ننجو من أي تحديات في الحياة. وعندما يهتم الوالدان في المقام الأول بـ "ما سيقوله الناس"، ينتهي بهم الأمر بطفلهم جوانب مختلفةالمتاريس.

لكل منا الحق في تغيير معتقداته وأفكاره.

ربما لدينا جميعًا لحظات في حياتنا يصبح فيها أسلوب سلوكنا المعتاد وتسلسل أفكارنا المعتاد سببًا لمواقف غير سارة. الظروف تتغير - وعلينا تغيير شيء ما. طفلنا هو ممثل العصر الجديد، وليس من الممكن تربيته كما فعل آباؤنا معنا. لا تخف من التغييرات في شخصيتك. نحن نربي أطفالنا، والأطفال يربوننا: فهم يساعدوننا على إطلاق العنان للإمكانات الكامنة في الطبيعة؛ لإعطاء الفرصة لمشاعر وأفكار جديدة لتظهر في نفوسنا.

لكل منا الحق في عدم السماح للآخرين بالتلاعب بأنفسهم.

تبدأ هذه التلاعبات منذ الطفولة: تناول هذا، ارتدي ذلك، لا تكن صديقًا لذلك - فمن الأفضل الاشتراك في هذا القسم. وفي النهاية اذهب إلى هذه الجامعة وتزوج...

آباؤنا ومن ثم أزواجنا يقررون كل شيء لنا. يكون الشخص الطفولي سعيدًا جدًا بهذا النموذج من الوجود، ولكن بالنسبة لشخص ناضج فهو بمثابة سترة مقيدة. لذا استفد من حقك في بناء حياة من اختيارك. أنت لست دمية! تشكيل نفس المفهوم في أطفالك.

ويمكننا جميعا أن نعيش في تفاهم ووئام متبادلين. ومن خلال احترام حقوقنا وحقوق الآخرين في تقرير المصير والتعبير عن الذات، نكتسب الحرية الداخلية.نشرت

لقد كتبت عن المصادر الرئيسية لانعدام الحرية. تم العثور على العديد من هذه المصادر، ومن بين هذه المصادر، رغبتنا في جعل الحياة أفضل وأكثر انسجامًا وحرية. سأحاول في هذه المقالة العثور على الطريق للحصول على الحرية الداخلية، إلى الحد الذي يكون في متناول الإنسان بشكل عام.

بداية، دعونا نعطي تعريفًا عمليًا إلى حدٍ ما للحرية الداخلية.

الحرية الداخلية هي حالة الإنسان التي تعتمد فيها أفكاره ورغباته وأفعاله على نفسه في المقام الأول، وعلى الضغوط الخارجية مثل الرأي العامأولاً، يتم إدراكها وتحليلها بشكل صحيح من وجهة نظر الشخص نفسه.

ببساطة، الحرية الداخلية هي عندما يفكر الشخص ويفعل ما يريده حقًا (في الحالات القصوى، ما هي الظروف الحقيقية التي تدفعه إليها، ولكن ليس آراء وأفكار الآخرين). و- إضافة مهمة! - وفي الوقت نفسه يجب أن يشعر الشخص بالراحة. يعرف الأطفال أيضًا كيفية "القيام بأشياءهم الخاصة" - بالصراخ والبكاء. لا، الشخص الحر داخليا، الذي يتصرف بطريقته الخاصة، لا يعذب وليس لديه شك.

حسنا، الآن إلى الشيء الرئيسي. كيف لا يزال بإمكانك العثور على الحرية الداخلية؟

يُغريني أن أكتب شيئًا مثل:

"لذا، الأمر بسيط! تحتاج أولاً إلى معرفة أهدافك الحقيقية والتفكير مليًا وإجبار نفسك على تغيير موقفك تجاه العالم: بحيث تنظر إلى كل شيء من وجهة نظر العقل، وتفعل فقط ما تحتاجه حقًا، وتتخلص من الصور النمطية الاجتماعية جانبًا وتذهب إلى الجحيم بكل شيء اقترب بابتسامة ساخرة وآلة إضافة.

وستكون هذه هي النصيحة الصحيحة حقًا. علاوة على ذلك، فإن النصيحة عالمية؛ فالفقرة أعلاه مختصرة، ولكنها تحتوي على جميع التعليمات اللازمة لتطوير الذات لسنوات.

ولكننا اليوم نتحدث حصراً عن الحرية الداخلية، نحاول أن ننظر إلى تطوير الذات من هذا المنطلق، متناسين الآخرين (وهذا في الواقع يفيد العديد من المفاهيم النفسية التي غالباً ما تتقاطع مع بعضها البعض، مثل: الذات) -التقدير، الخ.)

لذلك، سأقدم خيارا خاصا للحصول على الحرية الداخلية (يمكن للمرء أن يقول برنامج التحرير). سنخرج العبد من أنفسنا هكذا:

1. حدد بالضبط ما الذي يجعلك تابعًا وغير حر إلى أقصى حد. قائمة صغيرة من المصادر المحتملة متاحة على. ولكن بعد التفكير لمدة خمس دقائق، يمكنك بسهولة العثور على العدو الرئيسي لحريتك بنفسك. قد تكون هذه شركتك أو زملائك في العمل، أو أحد أفراد العائلة الذي يقرأ لك الأخلاق بانتظام (الحالات الأكثر شيوعًا). وقد يكون أيضًا شيئًا أكثر غرابة - سلطة المعبود في أي مجال، أو الصور النمطية التي يغرسها "المعلم"، أو حتى الكتاب المفضل، أو الفيلم (مرحبًا يا عشاق "السر"!) أو قول مأثور.

2. الآن نقضي على تأثير هذا العامل. كيف يمكننا القضاء عليه؟ نحن ببساطة نفكر في كل ما نسمعه (أو ندركه بشكل مختلف) من هذا المصدر. نحن نفكر في الأمر ونحلله ونجد التناقضات والتناقضات (المهمة بشكل خاص) مع شخصيتك العالم الداخلي. هذه الخطوة ليست بهذه الصعوبة. الشيء الرئيسي هنا هو أن نتعلم كيف ندرك ليس في الخلفية، ولكن بنشاط، والتفكير في الأمر. قد تستغرق هذه المهارة بعض الوقت لتطويرها.

ونتيجة لذلك، سوف تتلقى رشفة صغيرة من الحرية - الحرية على وجه التحديد من المصدر المختار لعدم الحرية (إنها كلمة خرقاء، ولكن ماذا يمكنك أن تفعل). الحرية لا تعني الإنكار الكامل. الحرية - وأؤكد - تعني الاختيار المعقول. أي أنك ستستمر في الاستماع إلى زميلك الذي يعلمك عن الحياة، لكن خطاباته لن يكون لها إلا المعنى الذي تختاره بنفسك، بما يتوافق مع أهدافك ورغباتك. لن يزعجك. يمكنك منع حدوث ذلك في حياتك على الإطلاق. أو - اسمح بذلك وأثريه واستخدمه لصالحك.

(بالمناسبة. عندما تحقق هذا الهدف، ستشعر بارتفاع قوي وإلهام، وشعور مثير بالحرية والسلطة على نفسك. الأمر يستحق المحاولة على الأقل من أجل ذلك)

3. (يمكن القيام به بالتزامن مع الخطوة 2) أنت تحتفظ بمذكراتك، أليس كذلك؟ لا؟ إنه عار، إنه ليس سيئا. ثم ابدأ به لمدة أسبوع على الأقل. اكتب أفكارك وأفعالك هناك دون أي إحراج، كلما كان ذلك أفضل، كلما كان ذلك أفضل. اكتب لنفسك، بغض النظر عن التنسيق الصحيح والكتابة اليدوية والتهجئة الجميلة. لا تتردد في كتابة أفكارك الأكثر وهمية وغير ذات أهمية.

في نهاية الأسبوع، خذ قلمًا أحمر اللون (أو أداة التمييز في Word) وأعد قراءة كتابتك. نحن نبحث عن الأفكار والأفعال والكلمات التي تشير إلى افتقارنا إلى الحرية. نحن نحلل كل حالة ونسأل أنفسنا "ما هو الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله؟"
تعامل معها باستخفاف، وكأنها لعبة. من الجيد القيام بمثل هذه التمارين مع شخص تثق به، ومساعدة بعضكما البعض.

4. في الأسبوع المقبل، سنلتقط الأفكار والأفعال التي تتسم بانعدام الحرية في هذه العملية - ونحاول التحسن. الأمر ليس بهذه الصعوبة. - لأن "الصراصير" الرئيسية تتكرر يوما بعد يوم. إذا كنت لا تزال تواجه صعوبات، كرر الخطوة السابقة.

مع 4 خطوات، بعد مرور بعض الوقت يجب عليك:
أ) التخلص من أحد أخطر مصادر عدم الحرية الداخلية
ب) تعلم كيفية تحليل نفسك وسلوكك، ومحاربة مظاهر الافتقار إلى الحرية
ج) حل بعض مشاكلك وتنمية بعض الصفات المفيدة

الآن لتعزيز التأثير، يمكنك القيام بأمرين آخرين:

5. افعل نفس الشيء مع اليوم كما هو الحال مع الأسبوع (يمكنك حتى رسم علامة بالساعة: ما فعلته، فكرت فيه، قلته، ما الخطأ، ما يجب عليك فعله. النقطة هنا هي التركيز على الأشياء الصغيرة وهذا يسمح لك ليس فقط بتعزيز التأثير، ولكن أيضًا باكتشاف آفاق جديدة: تساعد الأشياء الصغيرة على تحديد أو توقع أشياء أكثر أهمية.

6. وأخيرًا، أوصي بتغيير بيئتك ودائرتك الاجتماعية لفترة من الوقت. الذهاب في إجازة، على سبيل المثال. يتيح لك ذلك "تظليل" إنجازاتك (من مسافة غالبًا ما تكون الأمور أكثر وضوحًا وأكثر وضوحًا). وستساعدك البيئة الجديدة أيضًا على التدرب على مواجهة المصادر الجديدة لانعدام الحرية، والتي من الأسهل محاربتها مقارنة بالمصادر القديمة. حسنًا، فقط خذ استراحة من أعمال الصالحين في مجال تطوير الذات))))

هل فكرت يوما بمن في الحقيقةهل تعتمد حالتك على الحرية الداخلية؟

عن! يمكنني بالفعل سماع ردك الفوري: "طبعا مني ومن غيري؟"

ولكن مهلا، دعونا نأخذ وقتنا ونكتشف ذلك بهدوء ...

إذا طرحت سؤالاً على شخص ما بشكل مباشر: "هل تشعر بالحرية الداخلية؟"كقاعدة عامة، هناك توقف مؤقت في الهواء، ثم يبدأ الدماغ في البحث عن إجابة، ويحاول الشخص أن يشرح لنفسه أنه بالطبع حر. ومن ثم يتم بناء سلسلة منطقية معينة: أنا حر لأنني أستطيع أن أفعل هذا، أستطيع أن أفعل ذلك، وما إلى ذلك.

على سبيل المثال، كيف كان رد فعلك على هذا السؤال؟ هل تمكنت من تعقبه؟

ما هي هذه الحرية الداخلية؟

الحرية الداخلية هي حالة نكون فيها أحرارًا، تحت أي ظرف من الظروف، في اختيار ما يجعلنا نشعر بالرضا.

حقيقي، ياروفو؟

العيش في حالة من الحرية الداخلية، يمكننا دائمًا، تحت أي ظرف من الظروف، اختيار ما نحب وما يناسبنا!

لكن إنه فخويكمن في حقيقة أن مرآة حريتنا الداخلية هي العلاقات مع الآخرين.

على سبيل المثال، إذا كان حالتك المزاجية مدللًا بسبب حقيقة أن زوجك (زوجتك)، أو رئيسك في العمل، أو صديقتك، أو البائعة من أقرب سوبر ماركت أو جارتك من المدخل الثاني نظرت إليك بطريقة مختلفة إلى حد ما، فيمكنك التأكد من أنك ستحصل بالتأكيد على الحرية الداخلية ليست كافية.

لأنه إذا كنت تعتمد على مزاج وأفعال الآخرين، فما الذي يعتمد عليك؟

إذن ما الذي يمكنك اختياره بحرية وتشعر بالرضا عنه؟

هل يمكنك اختيار مزاج شخص آخر؟

سؤال سخيف، أليس كذلك؟

بالطبع، يمكنك فقط اختيار حالتك المزاجية!

ولكن ماذا تفعلومع ذلك، إذا كانت عواطف الآخرين تؤثر عليك بشدة، وأنت غاضب منهم ومهين أو تلوم نفسك على التردد أو العدوان أو عدم القدرة على الرفض أو الاستجابة بكرامة؟

هناك إجابة واحدة فقط: تحتاج أولاً إلى تحرير روحك من أسر التجارب السلبية التي تحد من الحرية الداخلية والقدرة على التواصل بصراحة وصدق مع الآخرين.

في الكتلة الأولى من التدريب الجديد، سوف تتقن نظامًا من التمارين التي ستساعدك على تحرير نفسك، بالفعل أثناء عملية التدريب، من التجارب الأكثر إثارة للقلق والتي لها جذور في مرحلة الطفولة العميقة. وابدأ على الفور في توليد حالة واسعة الحيلة من الحرية الداخلية والطاقة الحيوية اللازمة لتحقيق أهدافك. وهذا ما سنفعله في الكتلتين الثانية والثالثة من التدريب الجديد. استعد! نعم، نعم، ستحقق أهدافك بنشاط أثناء عملية التدريب!

لذا فإن حالة الحرية الداخلية هي أساس كل التجارب الإيجابية الأخرى: الحب، السعادة، الانسجام، الثقة، النشاط، الطاقة الحيوية.

من المهم الإجابة على السؤال: لماذا تحتاج إلى الحرية الداخلية؟

تخيل أنك حر داخليا، ماذا ستفعل بعد ذلك، ما الذي سيتغير أولا في حياتك؟

إذا لم تتمكن من الإجابة على هذا السؤال بنفسك، فلا فائدة من العمل على اكتساب الحرية الداخلية. وستبقى رغباتك في التحرر مجرد تجريد آخر لحياتك، لن تحلم به إلا، بل في الحقيقة فقط تسعى للحصول على تأكيد بأن هذا مستحيل بالنسبة لك...

أجب على السؤال الآن:"لماذا تحتاج إلى حالة من الحرية الداخلية؟"

ابدأ إجابتك بـ: "بغرض..."وحاول الإجابة على وجه التحديد قدر الإمكان.

إجابة: "للاستمتاع بالحياة"جيد، ولكن ما الذي تنفذه بالضبط والذي سيتغير عندما تبدأ في الاستمتاع بالحياة؟ يتذكر! مزيد من التفاصيل!

أولاً، أجب بنفسك، ثم اقرأ الخيارات المقترحة التي يمكنك من خلالها استكمال إجاباتك... هذا مهم!

إذن هذه هي إجاباتي:

• من أجل رؤية المزيد من الفرص لتحقيق القدرات والمواهب والإمكانات.
• من أجل إدراك الواقع بشكل مناسب، وليس من خلال منظور ردود الفعل المعتادة والقوالب النمطية والمعتقدات التي غرسها الآباء والمجتمع في مرحلة الطفولة.
• لكي ندرك غرض الحياةوالتحرك بجرأة على طريق الحياة.
• من أجل ممارسة عملك، تحديد الأهداف وتحقيقها دون ضغوط مدمرة، بكل سرور وحماس.
• لكي لا تعتمد على آراء الآخرين، ولكن لاتخاذ قراراتك المهمة بشكل مستقل.
• من أجل خلق علاقات متناغمة مع الأحباء مبنية على الاحترام والمحبة والتفاهم المتبادل.
• لكي تساعد أطفالك على التكيف مع مرحلة البلوغ بمثالك، حتى لو كنت سببت لهم الألم من خلال تربيتك دون قصد... لم يفت الأوان بعد لتصحيح الأخطاء!
• لكي نتخلى عن العلاقات المدمرة... نعم نعم وهذا مهم أيضاً!
• من أجل التواصل مع الناس بصراحة وصدق واختيار بيئة من الأشخاص ذوي التفكير المماثل والعلاقات التي تلهمهم وتثريهم عقليًا وروحيًا.
• لكي نعيش وفق نصنا الخاص الذي يمكننا كتابته من جديد، لأن هذا هو بالضبط ما نريد أن يحدث في حياتنا.
• لكي تشعر بالقوة للعيش والإبداع والحب وإعطاء الفرح والإلهام للأشخاص من حولك والعالم.

ما هي الحرية الحقيقية؟ هذه هي، أولا وقبل كل شيء، الحرية الداخلية، التي تعطي تصورا غير عادي للحياة والواقع المحيط. لتصبح داخليا رجل حر، علينا أن نخلع أقنعتنا النفسية التي اعتدنا على تغييرها مثل القفازات، ونتحرر من ماضينا وكل السلبية الموجودة فيه.

يحدث هذا غالبًا - يشعر الشخص بالارتباك في نفسه، ويريد أن يفهم مشاعره، لكنه لا يعرف كيف. ربما يريد أن يجد ذاته الحقيقية، ليصبح حرا داخليا، لكن بعض العبء غير المعروف يمنعه من الحصول على هذه الحرية، وينشر جناحيه ويعيش دون اضطهاد المشاعر السلبية والمخاوف والشكوك وعدم اليقين الأبدي بشأن المستقبل.

بداية، ما يعيق الإنسان هو أقنعةه النفسية التي اعتاد على ارتدائها طوال حياته، والتي تتغير حسب الموقف. يتوافق كل قناع مع دور معين للشخص، الصورة التي يحاول الحفاظ عليها. كيف يبدو الشخص في الأسرة، في العمل، على المسرح، في المجتمع، في المتجر أو عندما يسير في الشارع. في المنزل، يمكننا ارتداء أقنعة رجال الأسرة المثاليين أو، على العكس من ذلك، بناة المنازل الغاضبين والغاضبين. وفي الوقت نفسه، يمكن لنفس الشخص أن يكون مهذبًا ولبقًا بشكل استثنائي في العمل، ويساعد رؤسائه ويتحدث بمودة مع زملاء العمل. في أي مكان عامسيحاول أن يكون مركز الاهتمام. والوحدة مع نفسك - أن تكون مدروسًا وكئيبًا وتنتقد نفسك.

الأقنعة التي نغيرها

يمكن لأي شخص أن يكون لديه العديد من الأقنعة النفسية. تتراكم جميعها تدريجيًا طوال الحياة نتيجة لأحداث معينة عندما تعرضنا للأذى وغير السارة وعندما تعرضنا للإذلال والانتقاد والرفض والحرمان من الاهتمام. القناع هو رد فعلنا الدفاعي، وهو غلاف خارجي نختبئ خلفه من مشاعرنا الحقيقية، ومن عالمنا الداخلي الذي يعاني. وفي الوقت نفسه، الأقنعة النفسية هي نتاج كل ما راكمناه داخل أنفسنا، كل معتقداتنا ومعتقداتنا ومعانينا المتبناة وقواعدنا ومواقفنا الأبوية، ودموعنا غير المبكية، ومظالمنا غير المعلنة، ومخاوفنا، وعقدنا، وعواطفنا المكبوتة.

لمعرفة ما هو - الحياة الحقيقيةبادئ ذي بدء، يحتاج الإنسان إلى معرفة نفسه الحقيقية. منذ الطفولة المبكرة، خاصة إذا كانت غير سعيدة، إذا حاول الوالدان جاهدين ووضعوا عددًا كبيرًا من المجمعات في طفلهم، وغرسوا الشعور بالذنب، ولم يدفعوا له سوى القليل من الاهتمام والحب، وعلموه أن يعيشوا حياة "مزدوجة": التعبير عن الطاعة الخارجية والخضوع، وقمع احتجاجه وسخطه، يعتاد الشخص على الانقسام النفسأن تشعر بشيء واحد في داخلك ولا تجرؤ على التعبير عنه وإظهار ذاتك الحقيقية.

إن ضغط المطالب والاقتراحات والإثباتات المستمرة بأننا لا نستحق الكثير بمفردنا، وأن الحب يجب أن يُكتسب بالسلوك الجيد والطاعة، يؤدي إلى حقيقة أن معظم الناس يكبرون مع اقتناع راسخ بأنه من الآمن إخفاء عواطفهم. الداخل والتكيف مع الظروف الخارجية أو غير ذلك. تصبح عادة تجربة كل شيء داخل نفسك. مع مرور الوقت، هناك المزيد والمزيد من الأدوار وكل ما لدى الشخص الوقت للقيام به هو تغيير الأقنعة والتكيف مع الظروف الخارجية.

كيف تصبح حرا

وبالتالي فإن العبء العقلي لا يسمح للمرء بالتخلي عن أدواره وأقنعته. هو الذي يمنعك من الشعور الحرية الداخلية الحقيقية- الحرية في أن تكون نفسك. يعتاد الناس على أقنعةهم وصورهم، ويعتادون على العيش تحت نير أنفسهم وتلك التي يتبناها الآخرون معتقداتهم وقواعدهم وأنماط سلوكهم. ل المجتمع الحديثفمن المميز أن "يبدو" وليس "أن يكون". ولا يمكن للإنسان أن يشعر بالحرية الداخلية الحقيقية بينما يضغط عليه عبءه العقلي.

الحرية الداخلية الحقيقية هي بالطبع ليست الإباحة. إن غياب القواعد ورفض العقائد والقواعد والمعتقدات الخاطئة لا يعني على الإطلاق أنك بحاجة إلى تجاوز رأسك وسحق كل شيء وكل شخص في طريقك. إنه على وشكعن التحرر من كل ما هو غير ضروري للإنسان. بعد كل شيء، كل أمتعته العقلية (كل الأفكار والاستنتاجات والمواقف والقواعد)، وكل آلام الماضي والسلبية الموجودة في الداخل - كل هذا نتيجة لأحداث الماضي والمظالم والصدمات وقلة الاهتمام، المخزنة في ذهنه. دون الوعي. ولكن هذا ليس الشخص نفسه. إن مشاعرنا الحقيقية وحقيقتنا مخفية خلف أقنعةنا، العبء العقلي الذي يفرض علينا التصرف وإظهار المشاعر والتفاعل والتعبير عن أنفسنا "تلقائيًا".

نتصرف بطريقة أو بأخرى، نفكر، نشعر بالعدوان، الشعور بالذنب، نقع في الاكتئاب واللامبالاة والكسل، نشعر بالغيرة، نشعر بالحسد والغضب، ليس لأننا هكذا ولا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك بل لأنه يكمن في داخلنا عدد كبير من الشخصيات المتباينة، وكمية هائلة من المواد المشحونة التي تجعلنا نعبر عن أنفسنا بهذه الطريقة.

من الضروري الحصول على الحرية الداخلية والتحرر من الماضي وكل ما تراكمناه في عقلنا الباطن نتيجة لذلك. التحرر من العبء العقلي، من كل شيء باطل اعتمدناه، من كل المعتقدات والمعاني الممتصة، من أقنعتنا النفسية. هذه هي الطريقة الوحيدة لتحقيقها السلامة الداخليةحتى تتوقف أجزاء من شخصيتنا عن القتال في الداخل، وتتوقف "الآلات الأوتوماتيكية" لرد الفعل والتجارب العاطفية، ومظاهر مخاوفنا، عن العمل. ومن خلال اكتساب هذه الحرية الداخلية يستطيع الإنسان أن يختبر تصوراً جديداً لنفسه وللعالم من حوله.

وفي هذه الحالة الجديدة، لن ينظر إلى نفسه بشكل مختلف فحسب، بل سيظهر نفسه للآخرين بشكل مختلف. احترام حق شخص آخر في تقرير المصير، وحق شخص آخر في الاختيار يبدأ في الشعور بالشخص الذي، بعد أن حرر نفسه من أمتعته العقلية، يفهم أنه كان لديه هذه الحقوق في البداية. هذا هو السبب في أن الحرية الداخلية الحقيقية ليست السماح، إنها حالة جديدة، شعور جديد بالذات، من الصعب وصفه بالكامل لفظيا، لا يمكن الشعور به إلا. نظام توربو جوفرقد تكون مفيدة في هذا المسعى. رحلات مجانية!

المعلومات الواردة في هذه المقالة هي النتيجة تجربة شخصيةمؤلفها، جميع المقالات مكتوبة بناءً على نتائجها الخاصة لاستخدام النظام وليس المقصود منها إقناع أي شخص بأي شيء.

هذا الموقع هو مبادرة شخصية من مؤلفه وليس له أي علاقة بمؤلف تقنية Turbo-Suslik، ديمتري لوشكين.