СНИМКА Getty Images

Гневът е много опасна емоция. Сякаш огнен дракон се събужда в нас, унищожава всичко наоколо и отлита, оставяйки след себе си димяща пепел. Ако дадем воля на гнева си, можем да платим за това с унищожени връзки, кариера и дори свобода (все пак много престъпления се извършват „в състояние на страст“). Ако го премълчим, можем да получим инфаркт или инсулт. Има ли правилен и научно доказан начин за справяне с гнева? 1

Лоша мисъл №1: Опитвате се да потиснете гнева

Стискате зъби и си казвате (или на човека, към когото е насочен гневът ви): „Всичко е наред, не съм ядосан“. Добрата новина е, че този метод наистина работи. В смисъл да не доведете ситуацията до бой и разрив на връзката. Въпреки това...

Това почти винаги не води до нищо добро. Да, можете да затворите чувствата си и да не изглеждате ядосани. Но ако се опитате да се борите с чувствата си, те само ще се засилят.

Участниците в експеримента били помолени да си спомнят неприятна случка от живота си. В същото време на някои от тях бяха дадени указания да се стараят да не се тревожат за него. В крайна сметка хората от тази група негативни чувствасамо се засили - за разлика от другите. В друго проучване пациенти, страдащи от паническо разстройство, са били помолени да слушат касети за релаксация (в един случай) и аудио книги (в друг). В първия случай пулсът на пациентите остава висок, във втория намалява.

Какво се случва в мозъка, когато се опитате да потушите пристъп на ярост? Цяла каскада от негативни реакции. Способността ви да изпитвате положителни чувства намалява, а отрицателните се увеличава. И вашата амигдала (частта от мозъка, свързана с емоциите) започва да работи с отмъщение.

Има и една парадоксална последица: потискането на гнева не ни помага да разрядим ситуацията и да намалим напрежението в отношенията. Но всъщност, както показват изследванията, такова изкуствено ограничаване само влошава комуникацията 2.

Експериментални изследвания показват, че потискането на емоциите води до по-малко добронамереност от страна на комуникационните партньори, както и до повишаване на нивото на кръвното налягане на партньорите. Тези, които редовно участват в потискане на гнева, съобщават, че избягват интимността с другите и имат по-малко положителни взаимоотношения като цяло.

И накрая, борбата с емоциите ни изразходва силата на волята ни. В резултат на това самоконтролът ви отслабва, което означава, че ще ви бъде по-трудно да се сдържите следващия път. Може би ще изпуснете нервите си и ще бъдете груби с човека, който случайно ви е бутнал в транспорта.

Лоша мисъл №2: Да излеем гнева си

Някои от вас може да кажат: „Разбира се, да трупаш негативизъм в себе си е вредно и безсмислено! Трябва да го оставим да излезе!” За съжаление и това не е добра идея.

Ако дадете воля на гнева си, той няма да изчезне. Напротив, това само ще ви засили и опустоши 3.

Фокусирайки вниманието си върху негативна емоция, вие само ще й дадете сила и ще затрудните разрешаването й. В крайна сметка това може да ви накара да загубите контрол над себе си.

Разбира се, споделянето на вашия опит с другите е важно. Но ако решите да излеете цялото си недоволство върху тях, това ще стане снежна топка.

Как да предотвратим избухването на прилив на гняв? Разсейвайте се от нещо друго.

как става това Всичко се дължи на ограничените ресурси на нашия мозък. Щом пренасочим вниманието си към друг обект, предишната ни загриженост намалява. Опитайте се да запомните таблиците си за умножение и скоро ще откриете, че вече не искате да удряте онзи неудобен сервитьор, който чукна чаша кафе по цялата ви рокля.

Добра идея: променете отношението си!

Вашият шеф ви се обажда и ви бие за доклада, който най-накрая сте подали предишния ден. Усещате вълна от гняв, която тече през тялото ви. Това е несправедливо, защото сте отделили толкова много време и усилия за доклада. Вече се готвите да кажете на този тиранин всичко, което мислите за него...

чакай Ами ако самият той е бил принуден цяла седмица да се бори със собственото си ръководство, за да запази заплатите на служителите си? Или може би е на ръба заради тежък развод? Или кола блъсна любимото му куче?

Вероятно ще почувствате, че гневът ви утихва, когато научите това. Сега дори ще съчувствате на горкия...

Моля, обърнете внимание: ситуацията остава същата. Контекстът, в който го преживявате, се е променил. Как оценяваме случващото се зависи от позицията на нашия вътрешен разказвач. Той може да напише сърцераздирателна трагедия за пътуване до магазин, където вие, невинен и красив герой, сте били застигнати от грубостта на коварна продавачка. Но можем да си разкажем същата история като ситком – в стила на Монти Пайтън.

Как този подход променя ситуацията на ниво неврони? Изследванията показват, че когато промените оценката си за дадена ситуация, мозъкът ви променя емоциите, които изпитвате. Вашата амигдала не се активира по същия начин, както когато потискате или изливате емоции. И се отразява на всичко – спирате да хабите енергия, подобрявате способността си за самоконтрол и като цяло се чувствате по-добре.

Хората, които са добри в преоценката, са по-склонни да споделят своите емоции, както положителни, така и отрицателни, с другите и в крайна сметка да имат по-близки отношения с приятели и семейство.

Уолтър Мишел, изследовател на самоконтрола и създател на известния тест marshmallow, обяснява успеха на тази техника по следния начин:

„Ефектът на даден стимул зависи от това как си го представяме мислено... Тестовете с маршмелоу ме убедиха, че ако хората могат да се променят ментален образотносно стимула, те ще засилят самоконтрола и ще избегнат опасността да станат жертви на емоционални стимули, които се опитват да контролират поведението им” 4.

1 Противоотровата: Щастие за хораКойто не понася положителното мислене (Faber & Faber, 2012).

2 Наръчник за регулиране на емоциите (The Guilford Press, 2013).

3 Наръчник за регулиране на емоциите (The Guilford Press, 2013).

4 Уолтър Мишел „Развитие на силата на волята. Уроци от автора на прочутия маршмелоу тест“ (Ман, Иванов и Фербер, 2015).

Много хора сега, на фона на интереса към езотериката, казват: „Искам винаги да оставам себе си“, „Искам да знам дълбините на собственото си „аз“. Какво обаче означава това? В края на краищата, когато човек се радва, изпитва чувство на щастие или, обратно, ядосва се или се възмущава, той все още остава само себе си и не може да стане никой друг. И така, под желанието да опознаем себе си се крие баналното желание винаги да сме доволни от живота, много щастливи и в хармония със света около нас.

Но, първо, просто не винаги всичко може да бъде добро според законите на Вселената. Това е илюзия за реалност. Второ, с тази нагласа ние като че ли се разделяме на „добри“ (щастливи, весели, весели) и „лоши“ (обидени, страдащи, ядосани) половини. Дори в детството се научаваме да култивираме „добрата“ част от себе си и да избутваме „лошата“ част в дълбините на душата си, като напълно се опитваме да забравим за нейното съществуване. Нашите родители и учители по всякакъв възможен начин одобряваха и подкрепяха чувства и мисли от определен вид, докато други бяха критикувани, отричани и тяхното проявление беше последвано от наказание. Следователно ние също се научихме да гледаме негативно на „лошите“ емоции. Освен това често с тях са свързани нашите подсъзнателни страхове и тревоги, които веднага „изплуват“ на повърхността, когато се опитват да събудят „грешни“ според обществото чувства. Ето защо ние по всякакъв начин се съпротивляваме на такова себепознание.

С постоянното отричане на нашите „лоши“ страни, тяхното потискане, опити да забравим за тях, напротив, те стават по-силни, понякога се превръщат в истински чудовища. В допълнение към факта, че изразходваме жизненоважна енергия, борейки се с част от нашето „Аз“, тази война със себе си винаги завършва с поражение, тъй като негативните емоции все още ще пробият бариерата на съзнанието. Това се случва по четирите най-често срещани начина:

1.​ Появява се проекция:внезапно изпитваме подсъзнателна враждебност към друг човек заради неговото поведение, начин на мислене, дори външен вид. Една много бурна емоционална реакция свидетелства за практическото въплъщение на подобен принцип: ние инстинктивно отхвърляме това в околните, което се крие в най-дълбокото кътче на душата ни.

2.Въз основа на принципа на отражението. В момента има една теория, според която колкото повече човек отрича нещо, не иска да има нищо общо с него, толкова повече хората около него го усещат и като в огледало демонстрират точно какво не ни харесва, несъзнателно отразявайки нашата „тъмна страна“. Например, ако не обичаме небрежността и култивираме чистота и ред по всякакъв начин, нашите близки може да изглежда, че умишлено създават хаос и безредие. В крайна сметка, колкото и да се опитваме да контролираме и рационализираме живота си, винаги има част от нас, която силно се съпротивлява на това, провокирайки околните към подобно поведение.

3. Под въздействието на пиян алкохол и силен стрес, когато самоконтролът се влоши. Всичко е в това състояние негативни емоции, Всички лоши мисли, понякога натрупани и потиснати в самосъзнанието, избухват.

4.​ "Трансфер", отдавна познат от любителите на психоанализата. Това явление се проявява особено ясно в личните отношения. Колкото по-близък е човек до нас, толкова повече лоши черти и свойства откриваме в него. Това е лесно обяснимо: човек започва да ни напомня за някой от детството и това е особено вярно за значими хора като родителите. Затова всички потиснати негативни чувства към тях (гняв, гняв, възмущение, раздразнение), които сме табуирали в съзнанието си като деца, просто се стоварват като порой върху човека, който не е тяхната кауза.

Едно нещо е много добре известно ефективно упражнение, което ще ви помогне да идентифицирате потиснатите и табу чувства и мисли. За да направите това, на лист хартия записваме имената на хора, на които дори не бихте се ръкували, които безумно ви вбесяват, дразнят, с които не бихте искали да имате нищо общо. След това запишете качествата на тези хора, които предизвикват това отношение у вас. Така че получавате достатъчно пълен списъкчерти от „сенчестата“ страна на вашата личност, които пренебрегвате по всякакъв възможен начин и се опитвате да унищожите. Това е, което изключителният психолог Г. Юнг нарече думата "сянка".

Трябва да се разбере, че ние не сме само наши положителни качестваи добри добри чувствакоито преживяваме. И в същото време ние не сме приказни злодеи с набор от изключително отрицателни качества и „зли“ емоции. Ние сме и двете, ние съдържаме в себе си целия набор от свойства, които характеризират Вселената. Затова трябва да приемем, че имаме всичко в себе си, да го признаем и да се отнасяме към „слънчевите“ и „мрачните“ страни на нашето „Аз“ без излишна идеализация или агресия. Тогава човек се чувства цял.

Психолозите са много полезни за осъзнаването на целостта на вашето его. Те работят с трудности при възприемането на себе си, анализират чувствата и възникващите ситуации. Именно с помощта на специалисти човек се научава да разграничава проблемите, породени от реални ситуации, от трансфери и проекции, преживява ги наново и ги трансформира в полезен опит.

Да се ​​бориш с чувствата си е загуба на време. Те могат да бъдат потиснати или, обратно, изразени неконтролируемо, но това често води до лоши последици. Най-добрият начин обаче е да одобрявате всяка своя емоция и в същото време да я чувствате, като слушате чувствата си колкото е възможно повече, но не винаги ги изразявате външно. Тогава ставаме цялостни. В същото време нашата „касичка с негативизъм“ в кошчетата на душата не се попълва, но дори започва бавно да се изпразва.

Ето защо, ако изберете този път към себе си, опитайте се поне от време на време да изпълнявате две от тези упражнения:

1.​ За одобрение и признание на родените чувства. Веднага щом забележите, че в душата ви се е настанило някакво негативно чувство, на което искате да кажете твърдо „не“, кажете мислено: „Позволявам си да изпитам такова чувство“, „Разпознавам себе си, докато изпитвам това чувство, “ „Съгласен съм с това чувство.“ Например „Позволявам си да се ядосвам“. Вашите чувства веднага ще се променят към по-добро. Често това е напълно достатъчно.

2.​ Да изпитваш емоции. Ако първото упражнение не е помогнало достатъчно, преминете към него. Изучете собствения си гняв: представете си каква форма, цвят, размер има, дали има вкус или мирис, къде точно в тялото ви се е сгушил и най-важното - какво искате да направите в момента: да се скриете, да замръзнете, да избягате или проявяват агресия и нападат? В края на краищата това са нашите основни вродени инстинкти и можем да живеем както с един от тях, така и с четирите. Ако искате да избягате, кажете си: „Разпознавам себе си с инстинкта да избягам“, „Казвам си „да“, когато искам да избягам“, „Признавам правото си на бягство“. Само след няколко минути ще се почувствате по-добре.

Фразите от упражненията могат да се произнасят дословно или перифразирани, основното е, че те отразяват съгласието със себе си. Отрицателни емоциислед това си тръгват за дълго време. Можете да тренирате навсякъде (въпреки че е по-добре да не шофирате кола) и с достатъчно опит това ще отнеме не повече от няколко секунди. Това е вашето откриване на магическите свойства на вашето „Аз“ - пътят към самопознанието и самоусъвършенстването.

Въпрос към психолозите

здравей Имам това, обичам едно момче, което е 4 години по-малко от мен, той е единственото дете вкъщи, имаме любовна връзка, обичаме се, колко пъти сме се опитвали да се разделим със сълзи, но можем 't, аз много го обичам, не мога да го разбера в себе си, той има същото, той ще се жени или по-скоро родителите му ще го женят добро момиче, аз съм разведена, дори не можех да живея с мъжа си, дори да живея в посоката на съпруга си, просто си помислих за горкия ми приятел, той също, когато чуя, че бракът му е лош за мен, искам да да умра, вместо да го видя как се жени, не искам да го пусна, какво да правя? Как да се бием? Помощ моля!!!

Здравей Алия!

Няма нужда да се бориш с чувствата. Бийте се с врагове. А чувствата са наши помощници и водачи. Те ни казват къде да отидем и какви решения да вземем. Но това при положение, че човек има добър контакт с чувствата си. И, както изглежда, сега чувствата ви са в голям смут и объркване. Препоръчвам да се свържете с вашия личен консултация с психологда подредя чувствата, да подредя всичко. Тогава ще намерите решение.

Успех! Светлана.

Добър отговор 4 Лош отговор 1

Здравей Алия. Описахте вашите желания и чувства. Какво чувства и иска вашият любим човек? Само вие можете да разберете тази ситуация и да вземете решение заедно. Говорете с него, като се успокоите максимално, за това, което чувствате, мислите, искате. Слушайте го. Не се прекъсвайте. Бъдете търпеливи, ако ви е трудно, защото разговорът може да бъде решаващ.

Успех и правилно решение за теб!

Добър отговор 1 Лош отговор 1

Здравей Алия! Разбирам гнева ти, но какво казва и иска гаджето ти? Съгласен ли е да се оженим? ВИЕ не сте написали на колко години е, но от всичко става ясно, че не е съвсем възрастен, ако решението за кого да се ожени се взема от родителите му. Каква е позицията му? Ако той те обича, тогава защо ще се жени за друга? Все пак това е 21 век, а не Средновековие. Ако е толкова зависим от родителите си, тогава няма да може да се пребори за своето любов. Тогава ще трябва да се примирите с това. Какво можете да направите ВИЕ? Пишеш, че не искаш да го пуснеш. Вашето желание не променя ситуацията по никакъв начин. Той трябва да реши всичко сам. Как можете да се биете? Да кажеш на годеницата му, че те обича? И той наистина те обича, сигурен ли си в това? Ако е така, нека сам да предприеме някои стъпки. Говорете с него откровено, разберете какво може и какво не може да направи в тази ситуация. Тогава ще разберете неговата позиция и ще можете да решите нещо. Успех на теб!

Добър отговор 3 Лош отговор 0

Здравей Алия!

Желанието ви винаги да бъдете с любимия човек е напълно разбираемо и дори решихте да прекъснете отношенията със съпруга си в името на вашето любов, което заслужава уважение и казва, че вие ​​сте холистичен и прям човек, не можете да живеете двойнствен живот. Но вашият млад мъж явно е различен. Той предпочита да се подчинява на избора, който другите правят вместо него и това е негово право, въпреки че, разбира се, строго погледнато, това е показател за неговата незрялост и инфантилност. Но не можете да го коригирате, така че според мен можете само да приемете фактите такива, каквито са. И ако в крайна сметка той избере не теб, приеми го така, както е. В описанието на чувствата ви има много трагичност и екзалтация, което може би създава трудности за вас да преживеете ситуация, когато партньорът ви не ви избира. Ако промените отношението си към това на по-спокойно и философско, ще разберете това любови връзките не са целият живот и е напълно възможно да преживееш загубата на връзка, дори много важна и ценна. Всичко най-добро Елена.

Добър отговор 4 Лош отговор 1

Здравей Алия! Фактът, че си четири години по-голяма от него и че той е единственият в семейство, - няма от решаващо значение, ако са две: Той и Тя се обичат и искат да бъдат и живеят заедно!!!След като сте решили ролята си по отношение на него, какво искате в отношенията си с него, кажете му директно и открито: „Обичам те и искам да живея с теб като съпруга, а ти?“ Чуйте го и приемете отговора му адекватно, какъвто и да е той, и тогава ще се появят чувства, които е важно да не пренебрегвате, каквито и да са те, а да ги срещнете и да живеете, за да се освободите от тях и да живеете с това, което е там, където си ти. Много трудно се разбират отношенията му с родителите, защото той не може да защити правото си да живее щастливо – не с добро момиче, а с това, което обича; Или му е толкова изгодно да се крие зад родителите си, като се ожени за едната и задържи друга за любовница..? Важно е да решите това не в писмо, а на среща лице в лице и е по-добре, ако се съберете, можете да видите и разберете много. И спри да се самоклеветиш!!! Нито едно лошо име по ваш адрес!!! Ти си достоен