Човек, който не е необходим на никого: как да спрем да се чувстваме нежелани

Съвсем сам съм. Но това не е мой избор, просто в един момент никой не се нуждаех от мен. Не знам дали се случи изведнъж или постепенно, но аз съм най-допълнителният човек на Земята. Никой не се обажда, не ме кани на гости, не пита как съм, не готви бъркани яйца за закуска и не ме чака да се прибера. Около мен е тишина и празнота, а вътре е болка. Болката от това да си над бездна, изхвърлена като изтъркан молив, като скъсана обувка, като счупен стол.

Чувството за безполезност надвисна над мен като черен облак над поле - нямаше начин да избягам от него или да се скрия. Как може да стане това? Тук съм, тук съм, съществувам, защо на всички около мен не им пука? Защо останах сам и какво да правя сега, ако никой не се нуждаеш от теб?

Тези въпроси не са никак риторични, а съвсем конкретни. Ще им отговорим в тази статия, използвайки знанията, получени в обучението „Системно-векторна психология“ на Юрий Бурлан.

Човек има нужда от мъж

Всички наши състояния са резултат от взаимодействие с други хора. Въпреки факта, че всички сме различни, виждаме света по свой собствен начин и се стремим да постигнем, често противоположни цели, ние все още сме в една лодка. Ако не сме в състояние да изградим хармонични отношения в екип, сред приятели или като двойка, тогава изпитваме страдание и се чудим: защо никой не се нуждае от мен или от мен.

Болезнено чувство в сърцето и истерия в душата. Ето как човек с визуален вектор изпитва чувство на безполезност. Сред милионната градска тълпа и седеммилиардното население на цялата планета той по някаква причина нямаше никой, който да дойде, да го прегърне и да каже: „ Не, не си излишен. Наистина имам нужда от теб" Тези думи незабавно биха разсеяли цялата емоционална болка и светът вече нямаше да изглежда толкова зъл и безчувствен.

Никой не се нуждая от мен: когато любовта отстъпи място на безразличието

Визуалният човек е естествено надарен със способността да изгражда силни емоционални връзки с други хора чрез емпатия, състрадание и най-висшето земно чувство - любовта. Ако по някаква причина тези връзки се сринат, тогава той изпада в черна меланхолия и има чувството, че е безполезен човек. Причината за това може да е преместване в друг град или държава, прекъсване на двойката или смърт любим човек. Всички тези събития са много трудни за човек с визуален вектор.

Но загубата не е само раздяла или смърт. Случва се също, че например една връзка в двойка се е превърнала в обикновен квартал. Вместо комплименти, грижи и интимни разговори, цялото взаимодействие между съпрузите се свежда до две фрази: „ добро утро"И" лека нощ" Зрителят, за когото емоционалните прояви са необходими като въздуха, изпитва безразличие към себе си. Но той наистина иска да обича и да бъде обичан, да се наслаждава на грижите и вниманието на съпругата или съпруга си, да си дава радост един на друг, да организира изненади и никога, никога да не се разделя. Ако това не е така, тогава в душата му възниква същото непоносимо чувство: никой не се нуждая от мен или съм нужен.

Виждам истинския теб

За да се отървете от него, е важно да се научите как да изграждате хармонични отношения. Обучението „Системно-векторна психология“ на Юрий Бурлан е точно за това. Неволно ще видите не външната обвивка на човек, а неговия вътрешен свят, който ще ви позволи да говорите с него на един език и да го разберете като никой друг. Освен това ще разберете себе си, ще осъзнаете природата си и вътрешните ви състояния ще се променят. Вместо черна меланхолия от загуба, ще почувствате лека тъга и благодарност, че този човек е бил в живота ви. Същото ще се случи и с усещането за безполезност – то ще бъде заменено от силни емоционални връзки с близки и близки.

Стотици хора споделят своите резултати след завършване на обучението:

„... Сега се развива нова връзка със съпруга ми. На съвсем друго ниво! И това е след двадесет години брак, който доведе до пълно неразбиране и негодувание. Как е възможно това???
Не само, че няма следа от обиди и недоразумения... Толкова нереална близост се появява в отношенията ни (понякога дори след дълго мълчание започваме да казваме едно и също)! След 20 години - отново да се опознаем! Това не е ли ЧУДО?!”

„... Започнах да разбирам много по-добре другите, причините за техните действия и спрях да се обиждам по всеки повод... Негодуванията и „дъвченето“ на тях са това, което отрови живота ми в продължение на много години. Като по чудо хората, с които имах сериозни конфликти, ми стигнаха. Искрено протегнахме ръка. Видях в очите им желание да бъдат в моята компания, което НИКОГА не се е случвало досега...”

Когато никой не си нужен: един срещу всички

Думите Не се нуждая от никого от човек със звуков вектор носят същата формулировка, но различно значение.

За разлика от екстровертния зрител, той по природа е интроверт, наблюдаващ света в себе си. В главата му възникват въпроси, които водят далеч отвъд материален свят: « кой съм аз», « защо сме тук», « Какъв е смисълът на всичко съществуващо?»

Ежедневните грижи на повечето хора за това какво да ядат, как да постигнат успех, къде да намерят истинската любов и т.н., му се струват тривиални и не заслужаващи внимание. Но философските разсъждения, брилянтните идеи и безпрецедентните разумни теории не са интересни за другите хора. Звуковият артист разбира, че никой не се нуждае от това освен себе си, че му е трудно да намери съмишленици. Това недоразумение създава между него и външен святцяла бездна, където той стои от едната страна, а всички останали стоят от другата.

В резултат на това човек със звуков вектор се оттегля все повече и повече в себе си. Той решава, че не се нуждае от никого и в резултат на това никой не се нуждае от него. Той не се стреми към хората, но в същото време може да страда много от самотата.

Аз и други хора: врагове или част от един план

Но каквото и да се говори, ние - хората - сме едно цяло и не можем да оцелеем сами. Само обединявайки се създаваме система за колективна сигурност и взаимно компенсираме липсата на каквито и да е качества. Например, човек с кожен вектор организира производството на храни, човек с анален вектор спазва традициите на миналите поколения и предава знания на потомците, зрителите се грижат за човечеството и създават култура, а звуковите артисти с помощта на своите мощни абстрактна интелигентност, допринасят за процеса на познание.

Нуждаем се един от друг и така е замислила природата. И всичките ни негативни състояния, подобно на чувството за собствената ни безполезност, са следствие от нашето неразбиране един на друг, нашата неспособност да взаимодействаме със света.

Как да се измъкнем от това чувство на самота и да се развиваме в парните бани, в социални отношения, познава тренинга „Системно-векторна психология” на Юрий Бурлан. Относно това

Чувството, че никой не се нуждаеш от теб, възниква още в детството, когато родителите ти нямат време за теб, имат свои проблеми, работа, личен живот. Изглежда, че сте там, но те не ви забелязват. Няма с кого да споделиш детската си радост или да поискаш съвет. И наистина да получиш съвет и разбиране, а не още един шамар по главата и безразлично: „Върви си, не ме безпокой“. Пренасяме чувствата на безполезност и самота от детството в зряла възраст. И когато човек те напусне на 18, се чувстваш като най-грозния и отвратителен човек, с когото не искаш да бъдеш. И когато съпругът ви напусне на 35, всичко просто се срива: „Никой не се нуждае от…“

Всички хора са еднакви. Всички искаме да бъдем необходими, важни, търсени. Да си нужен на някого е най-приятното чувство, което ражда радост, гордост, нежност и много други положителни неща в душата. Но какво да правите, когато сякаш целият свят се е заговорил срещу вас и се чувствате толкова безполезни?

Предложение и изискване

Нуждата да обичаш и да бъдеш обичан е еднакво силна и е невъзможно да избереш едното или другото. Като деца ние не мислим за това; ние вече обичаме всички по дефиниция. Но детето често изисква любов към себе си. Става капризен, откача, тъпче наоколо и прави немислими неща. И всичко това, за да му обърнем внимание ние, възрастните. Обичта на детето е безусловна, вие просто му обръщате внимание, посочвате значението му в живота си и ставате за него център на вселената, най-важният човек на земята. Оказва се, че всичко е просто? Достатъчно ли е да предложите на човек вашето внимание и той ще ви отговори със същото?

Кралство на кривите огледала

За съжаление светът на възрастните чичовци и лели се формира от деца, на които някога родителите им са успели или не са успели да внушат чувство за „нужда“ в този свят. Сега най-малкото пренебрегване на чувствата ви изважда на повърхността детската болка: „Ти не ме обичаш!“ Несигурността, че хората около вас се нуждаят от вас, поражда ниско самочувствие, неспособност да развиете талантите си, мрачен характер и дори агресивност. И ето, че се оказва порочен кръг! Не се развивате, защото сте сигурни, че никой не се нуждае от това, но нямате нужда от това, защото сте затворени в себе си и проблемите си и не срещате хората наполовина.

Всъщност е невъзможно да принудиш друг човек да те обича; не можеш насила да му станеш необходим. Бъдете капризни като в детството и тропайте с крака? Не, страхувам се, че този трик няма да проработи. Светът около нас- това са непознати за вас хора, всеки е зает със себе си. И не е факт, че ако подадете ръка на някого и отворите сърцето си, той ще отвори своето за вас. Може би той е също толкова сигурен, че никой не се нуждае от него, или вие вървите към него по грешен път. Винаги ли отвръщате със същото на опитите да ви угодят? Обзалагам се, че дори не забелязвате повечето от тези опити на хората около вас. Това, което даваме, е това, което получаваме? Понякога само ни се струва, че даваме това, от което човек има нужда, а всъщност задоволяваме само собствения си егоизъм.

Пристъпи напред

Представете си, че някой идва при вас и ви казва: „Искам да бъда необходим на вас“. Всеки ще има една и съща реакция на такова изказване: „Така че направи нещо за мен, за да ме накараш да имам нужда от теб!“ Вероятно имаме само един изход: да започнем да работим върху себе си и отношението си към хората. Искате ли да станете необходими на човек? Направете нещо хубаво за него. Нека бъде само комплимент и усмивка. Хората обичат да бъдат одобрявани. Искате ли да станете незаменими? Направете на човек малки „удоволствия“, които никой не би направил вместо него в ежедневието: пригответе сутрешно кафе, направете му масаж на краката вечер, осигурете му топъл шал или билет за любимия му концерт. Искате ли да се интересуват колко сте богати? вътрешен свят? Интересували ли сте се вече от вътрешния свят на друг? Интересувайте се повече от хората, отколкото те от вас. Нека това бъде вашият безкористен принос към вашата собствена бъдеща „нужда“.

Тихо като в танк

Знаете ли от какво трябва да внимавате? Налагане на вашите грижи и внимание на някой, който наистина не се нуждае от тях. Ако човек ви пренебрегне, ако нито един жест на вашето внимание не е бил реципрочен, необходимо ли е да отделяте време и усилия за преодоляване на безразличието? Най-добрият изход е да си тръгнеш. Не в буквалния смисъл, можете просто да спрете да влагате душата си в безполезни връзки и да насочите вниманието си към нещо друго. Не винаги можете да получите това, което давате.

Можеш да даваш хиляди съвети и сто пъти да си открит, мъдър и любящ, но когато си обиден дълбоко и болезнено, в душата ти твърдо се настанява следното: „Никой не си нужен“.

Наскоро прочетох проста история за момиче, което плачело на пейка, защото приятелят й я напуснал. Когато малкото я попита защо плаче толкова горчиво, тя отговори: „Никой не се нуждае от мен“. Момчето я погледна с недоумение: „Никой, сигурна ли си, че питаш всички?“
Животът още не е свършил. Наистина още не сме попитали всички...

Чувствам се като най-лошия приятел на света. Не се страхувам да загубя приятели, а те лесно отказват да бъдат приятели с мен. Нямам любим човек - не ми трябва... Казваха ми: ти си просто кучка! Но винаги съм го приемала като комплимент. Мама започва да се тревожи, че не общувам отблизо с никого освен с нея, но това ми е доста удобно. Кажете ми кой е прав: аз в нежеланието си да общувам с друг освен майка си или майка ми, която бие тревога?

Анна, на 21 години

Има основание да се предполага, че липсата на емоционална привързаност и ясно изразената агресивност към другите, които биха могли да я предизвикат, в даден момент са се превърнали в своеобразна броня за вас. Вие много активно настоявате, че сте напълно безразлични към хората, абсолютно не се нуждаете от никого: да, толкова съм лош!

Вие сте избрали за себе си този тип „емоционална застраховка“ от всички тревоги, скърби и радости на емоционалната близост. Виждам в това решение отчаян страх от поемане на рискове - да си позволя да се привържа и да бъда подценен или дори отхвърлен от някого. Сякаш сте толкова несигурен, че можете да бъдете оценен, уважаван и приет от някой друг освен от собствената си майка, че дори не смеете да се опитате да се свържете.

Понякога дълбокото съмнение в себе си изглежда като излишък от арогантност, безразличие към чувствата на другите хора - това, което ученичките обикновено наричат ​​думата „вредност“. Ти обаче вече не си ученичка. Съществува опасност тактиката, която избирате, за да се предпазите от каквито и да е човешки взаимоотношения - като всяка продължителна и последователна самоизмама - да ограничи развитието ви.

Ако беше въпрос на истинска емоционална студенина - а има хора на света, които наистина не се нуждаят от други - вие нямаше да мислите за това, нямаше да се притеснявате, нямаше да парадирате с титлата „най-лошият приятел в света” и със сигурност не би написал толкова емоционално писмо.

Сега би било важно да разберете какви събития са ви подтикнали вътрешно решениеоткажете се от привързаностите и на кого наистина доказвате, че вие ​​и майка ви не се нуждаете от никого.

Задайте въпрос на експерт онлайн

Когато никой не е необходим, или има някой жив? декември. Месец на обобщаване, оценка на себе си и другите и надежда за ново щастие. Но щастието е пълнотата на живота, хармонията, комуникацията, желанието да продължиш напред. И колко често губим това състояние, като се затваряме в себе си, преодоляваме минали оплаквания, оставаме сами с болката си и се занимаваме с миналото. Днес ще говорим за едно специфично състояние на самота, което обикновено се обозначава с думата „илюзия“. Ние сме свикнали да свързваме състоянието на тъга, меланхолия, тъга с прекъсване на отношенията, разочарование в любовта, загуба на интимност. Усещането за край, загуба, несъответствие наистина предизвиква такива чувства. Трябва да изживеем определени състояния на ума по депресивен начин. Посещават ни екзистенциални размисли за смисъла на живота, за самотата, за смъртта. Така човек преминава от отчаянието към смирението. Когато си сам, се замисляш, че всеки човек е уязвим и че е толкова лесно да се изгубиш сред хората, да се почувстваш невидим, незначителен и ненужен. Като че ли такива моменти в живота на човек са естествени. В зависимост от детските травми, получени в ранните отношения с родителите, такива периоди се преживяват по-лесно или по-трудно. Но по един или друг начин понякога трябва да сме тъжни и скърбим, за да преживеем отново значението на човешкото общуване и близостта с хората. Контрастът на преживяванията прави живота вълнуващ, жив, пълен, цялостен. И след разочарованието възниква надеждата, желанието да живееш, да се наслаждаваш на живота с нова сила. Няма нищо ужасно или неестествено в състояние на такава депресия, то не е от клиничен характер, което застрашава здравето и живота на човек. Краткотрайният блус има естествена и динамична конотация за много хора. Смята се, че депресията се формира и поради прекратяване на желанието или, с други думи, научен език, фрустрация на нуждите. По някаква причина се оказва невъзможно да получите това, което искате. Появява се гняв, безсилие и в резултат на това психологическа защита- депресивно безразличие. Всеки, който изпитва депресия, знае точно какво носи радост и удоволствие в живота, но в момента на депресия по някаква причина не може да го получи и изпита. Често такава спирка по пътя към целта е реална. Невъзможността се създава от ситуацията или нежеланието на друг човек. Когато някой откаже да изпълни желанието ви наполовина или ситуацията не разполага с ресурси, за да получите това, което искате. Както например в приказката „Дванадесетте месеца“ беше трудно да се получат кокичета в средата на зимата. Но в приказката има страхотни ресурси, но в живота, за съжаление, трябва да се съобразите с невъзможността, с темпото, времето и материалните ограничения. Но се случва такова спиране на желанието да не е реално, а субективно. Свързва се с ретрофлексия, когато човек се спира, вярвайки или по-скоро фантазирайки, че или той, другият, към когото е адресирано желанието, или пространството не е готово да задоволи неговата нужда. Такъв човек се страхува и дори не рискува да провери реалната ситуация. Той се наранява от собственото си самоограничение от действие. И тази енергия, която може да бъде насочена към живота, радостта, удоволствието и постиженията, се спъва, спира и обръща пътя си обратно към самия човек или замръзва, превръщайки живота в скука. Символично, това е като да се откажеш от живота или да се откажеш от вълнението. Човек угасва себе си, своето вълнение и замразява живота си или му придава болезнен характер, а именно страда в различни формипсихосоматика. Ето как депресията приема формата на рухнала агресия. Поразявайки се като Скорпион, човек със сигурност ще изглежда и ще се чувства депресиран, уморен, безсилен или раздразнителен. За да излезете от това състояние, често е достатъчно да намерите желание, което не може да бъде изпълнено: „Какво искам, което сега е невъзможно?“ Когато се намери отговорът, е необходимо да се изрази и да се признае съществуването на такова желание. Това вече е половината от битката и значително ще облекчи ситуацията. Тогава възникват различни възможности как да се справим с това желание: или потърсете различни начини изпълнението му, или открито да скърбим за невъзможността да се осъществи и наистина да се сбогуваме с него. Опитът показва, че ако не разчитате на същите обичайни форми за постигане на цел, а се фокусирате върху нуждата, тогава в повечето случаи е възможно да получите това, което искате. Но това може да не се случи по очаквания начин и не с хората, с които първоначално е било замислено. Контролът върху формите на изпълнение, върху действията и поведението (както собственото, така и на другите) често засенчва самата потребност и не позволява нейното задоволяване. Трудно е да се отървете от такъв контрол сам - тук е необходима помощта на психотерапевт, защото е невъзможно да промените обичайните начини на живот, поведение, възприятие, прилагане без тяхното съзнание или просто по воля. Това, което не е съзнателно, ще ни контролира, а не ние него. Осъзнаването е възпрепятствано от собствените защитни механизми, които дори и да ги идентифицирате, не изчезват само според желанието или нежеланието на човека. Имаме нужда от някой жив наблизо, който ще подкрепи промените, като организира контакта в различен формат. Така че, ако вашите близки са свикнали да не вярват във вас, имате нужда от някой друг, който да повярва във вас. Ако вашите родители вземат решения вместо вас и не зачитат вашите граници, имате нужда от някой, който ще чака вашето решение и ще го уважава. Ако бързате наоколо в безпокойство и досаждате на близките си, но те са безразлични към вас, имате нужда от някой друг, който да ви спре в тази суматоха и да ви разкаже за отношението си към вас. Има и друга форма на депресия - това е вид романтичен или фантастичен начин за бягство от реалността. Това е форма на скриване на тайно, невъзможно желание, а също и начин на страдание от това знание: „Знам, че това, което искам от живота, е невъзможно и затова ще страдам вечно, упорито игнорирайки реалността.“ Такава защитна идеализация със сигурност е признак на страх от живота, страх, свързан със собственото отхвърляне. Такъв човек е бил отхвърлен или критикуван в ранна детска възраст. И неговата форма на живот е хронична депресия (вероятно датираща от ранна детска възраст). Трудно е да се обърнеш към такъв човек, за да му помогнеш. Той отхвърля всички и в общуването е строг, критичен, циничен - като цяло, неприятен. Но интимността и приемането са единствените неща, които могат да помогнат на такъв човек да установи истинска връзка с живота и да спре да страда. Така хората страдат. Обикновеното човешко страдание възниква, защото другите осуетяват нашите желания. Това е много възможно, случва се доста често в живота и води до гняв, тъга и търсене на нови форми за постигане на цели и задоволяване на нуждите. Но необичайното страдание е свързано с факта, че представите на човека за света, за себе си и другите не съвпадат с реалността. Такова несъответствие може безкрайно да нарани човек и да изпълни душата му с непрекъснати конфликти и противоречия. В този случай не е необходим нито нарушител, нито предател - никой, който да се намесва в радостите на живота. В този случай никой не е необходим, за да превърне живота ви в ад. Разбира се, първоначално такива несъответствия между представи и реалност се формират в контакт с родителите, в детството. Тогава обаче светът на фантазиите и защитите се развива самостоятелно. Такова необичайно страдание разваля живота не само на самия човек, но и на хората около него. А на въпроса, който все повече интересува хората в днешно време: „Защо ходят на психотерапевт или защо плащат толкова пари за разговори?“ - отговорът съществува и то отдавна. Те искат да превърнат необичайното човешко страдание в обикновено и да могат да изживеят единствения си живот не във фантазия и не в борба с вятърни мелници, а в действителност, натрупвайки реален опит и развивайки се, както трябва да се развива човек от раждането до смъртта, вместо да се задръсти в детството и през целия си живот се страхувам от живота, измъчвайки хората около мен. Най-тежката форма на изолация от живота е нарцисизмът. Е, най-тежката форма на изолация от живота е нарцисизмът. Това явление е доста често срещано в наши дни. Деца, които са узрели рано или са остарели рано. Възрастни, уверени в своето великолепие и страдащи само от собствената си незначителност. Хора, които изразходват цялата си жизнена енергия за създаване и поддържане на измислена представа за себе си. Партньори, неспособни на близки и топли отношения. Студени и жестоки родители, стремящи се всичко да бъде направено перфектно, но не даряващи нито любов, нито човешка топлина... Такъв затворен цикъл на нарцисиста в природата прави живота му циничен, студен, безчувствен и горчив. Болезнено е да живееш във връзка с такъв човек. Не му трябват живи хора, а предмети и функции. Той не се нуждае от никого, не се нуждае от никого жив, не се нуждае дори от себе си жив - има нужда той да бъде великолепен и най-добрият, да се наслаждава сам на собственото си отражение във водата. По този начин самотата е различна от самотата. Има голямо разстояние от кризата до изолацията, от състояние на обновление до пълния отказ да се изправиш пред живота. Бъдете чувствителни към това, което ви се случва и потърсете помощ, ако ви е грижа за качеството на живота ви. Нека новата година, която чакате, дойде в живота ви! С уважение, Елена Баева, психолог, психотерапевт, обучител в Московския гещалт институт, ръководител на търговския център Состояние.