Sokan nehezen utasítják vissza azt, amit mások – főnökük, kollégájuk vagy hozzájuk közel álló személyük – kérnek tőle. Ha nem mond időben nemet, az ember olyasmire kényszerül, amit egyáltalán nem akar, és ennek következtében ingerült, sértődött vagy dühös lesz.

Maria Samotsvetova, az Alvian Pszichoszomatikus Orvosi és Pszichoterápiás Központ klinikai pszichológusa és családi szisztémás pszichoterapeuta arról beszél, hogyan lehet megtanulni nemet mondani.

Ez a helyzet senkinek sem előnyös: ebben az esetben mind maga az ember, mind az a feladat, amelyet akarata ellenére kénytelen elvégezni.

A személyes határokról

Az elutasítás lehet udvarias vagy durva, éles vagy halk, de minden elutasítás mindig egy személy válasza a személyes határainak megsértésére. Nemet mondunk, ha nem akarunk valamit, de lényegében nemet mondunk, ha valaki behatol személyes terünkbe és megsérti a határainkat.

Hazánkban 70 évig nem beszéltek személyes határokról: mindenki beleüthette az orrát mások ügyeibe, valaki más családjába, mások gyerekeinek nevelésébe. Emiatt az a kérdés, hogyan lehet megtanulni megvédeni személyes terét és nemet mondani (és az elutasítás a határok védelmének egyik módja), jelenleg sok oroszt aggaszt.

A helyes visszautasítás megtanulásához először meg kell értenie, miért merül fel ilyen probléma. Mindenki tudja, hogyan kell kimondani a „nem” szót. De sokan nem merik határozottan kimondani ezt a szót, amikor valakit meg kell tagadniuk. Mi akadályozza meg a megbízható embereket, és hogyan tanulhat meg még mindig „nem”-et mondani, hogy ne sértse meg beszélgetőpartnerét, ne érezze magát bűnösnek, vagy hogy meghallgassa és megértse? Először is próbáljuk megérteni, hogy pontosan mi akadályozza meg az elutasításban.

Nagyon gyakran az emberek félnek nemet mondani. Ez a reakció teljesen normális: az emberek nem szeretnek veszekedni és konfliktusba keveredni, még akkor sem, ha valamivel nem értenek egyet. Ennek magyarázata népünk történelmi és kulturális sajátosságaiban is rejlik: az orosz beszédbe állandóan becsúsznak a közmondások, miszerint a személyes határokért küzdeni rossz. Például: „aki nincs velünk, az ellenünk”, „együtt – nem megterhelő, de külön – legalább dobd el”, „egy mindenkiért – mindenki egyért”. A miénk társadalmi szerkezet vertikálisan épül fel, és ez az egyenlőtlenség, amely minden szinten megnyilvánul a „fölérendelt-alárendelt” hatalmi vertikumban, szintén súlyosbítja az elutasítás problémáját: az emberek félnek nemet mondani, mert ez konfliktushoz vezethet.

A helyes visszautasítás képessége nemcsak a szakmai, hanem a mindennapi kapcsolatokban is hasznos. Ez a készség megtanulható.

Lépésről lépésre utasítások

Első lépés: gondolja át a helyzetet.

Ha egy bizonyos helyzetben nem tud nemet mondani egy másik embernek, gondolja át, minek kell történnie ahhoz, hogy megtagadja őt? Például a munkahelyeden már három embernek dolgozol, és a főnök újabb túlórát szeretne rád bízni. Hány túlórát hajlandó még elvállalni, mielőtt elfogy a türelme? Vagy például a férjed állandóan kiabál veled, de nem hagyhatod el. Minek kell történnie ahhoz, hogy ezt végre megtehesse? Fel kell emelnie a kezét ellened? Vagyis meg kell értened, hol van a határ, amelyen túl már nem fogod elviselni azt, ami nem tetszik, és biztosan meg fogod tudni utasítani.

Második lépés: válassza ki a megfelelő szavakat az elutasításhoz.

A legjobb az „én-üzenetek” használata az elutasításhoz – olyan mondatok, amelyek az „én”, „én”, „nekem” szavakkal kezdődnek: „nem tetszene...”, „Ez nem tetszik ”, „Számomra” Ez kényelmetlen.” Ezt követően meg kell adni néhány tényt, amelyek megmagyarázzák az elutasítás okát. Például: „Ezt nem tudom megtenni, mert jelenleg sok más feladatom van.” Ezek után fel kell ajánlanod valamit a sajátodból cserébe: „Ezt a sok munkát nem fogom elvégezni, mert... de ennek a munkának egy kis részét meg tudom csinálni.”

Harmadik lépés: szokj hozzá, hogy nemet mondj kis dolgokra.

A következő gyakorlat hasznos lesz az edzés elutasításához. Kezdj el naponta többször „nem”-et mondani, néhány apró és jelentéktelen ajánlatot visszautasítani: az utcai reklámszóróktól („nem, köszönöm!”), a kollégákkal való kávézás ajánlatától („Köszönöm, nem” t want to”), az üzletben található promóciós cikkekből („köszönöm, erre nincs szükségem”). Ez a képzés segít abban, hogy úgy érezze, JOGA van másokat megtagadni. És nem csak az Ön joga, hanem kötelessége is ügyelnie személyes határaira. És ha valaki áthágja ezeket a határokat, és többletmunkával vagy többletfelelősséggel akarja terhelni, akkor joga van visszautasítani.

Negyedik lépés: próbáld megérteni, mit is akarsz valójában.

Szinte mindenki érti, mit nem akar megtenni, de kevesen tudják, mit akarnak valójában. És ez megakadályozza őket abban, hogy „nem”-et mondjanak. Például, ha nem szeretnél ebben a cégben dolgozni, ebben a lakásban élni vagy ezzel a férfival, akkor fogalmazd meg magadnak, hol szeretnél ezután dolgozni, hol és kivel élni. A vágyai tisztázása egy nagyon hasznos készség, amely segít nemet mondani. A listák készítése segít megérteni vágyaidat: nagyon hasznos, ha minden reggel listát készítesz magadnak arról, hogy mit szeretnél ma, és mit szeretnél a következő évben. Vagy általában mit szeretne kapni az élettől. Ebben az esetben összehasonlíthatja a személyes határai megsértésére irányuló kísérleteket ezzel a listával, és akkor nem lesz nehéz valakit visszautasítani.

Ötödik lépés: próbálja meg elérni a kölcsönös megértést.

Az elutasítás konfliktushoz vezethet, ha a „nem” szó után félreértés van. Például megkértél egy kollégát, hogy tegyen valamit, de ő nem akarja megtenni, de úgy gondolja, hogy sejtenie kell, hogy nem hajlandó megtenni. Nem tippelted, és ennek következtében akarata ellenére teszi, és felhalmozódik ellened, így konfliktus alakul ki. Ezért nagyon fontos, hogy mindig tisztázza az álláspontját: ha meg akarnak bízni valamivel, de te nem akarod, akkor ezt nyíltan ki kell mondanod, meg kell indokolnod, hogy miért nem szeretnéd, és cserébe ajánlani valamit, fentebb leírtak szerint. Ez a fajta nyílt, közvetlen kommunikáció a fő kulcsa annak megtanulásához, hogyan kell helyesen visszautasítani, és hogyan kell megfelelően elfogadni egy másik elutasítását.

Hat lépés: tanuld meg visszautasítani a főnöködet.

Talán ez a legnehezebb. A beosztottak gyakran nem akarják megtagadni főnöküket különféle félelmek miatt: félnek attól, hogy elveszítik a tiszteletet, nem kapnak bónuszt vagy előléptetést, elbocsátják vagy megrovásban részesítik. De valójában egy menedzser is mondhat „nem”-et, de ezt helyesen kell megtenni. Ha meg akarja tagadni azt, amit a menedzsere rád akar bízni, ne rohanjon megtenni, amint ezt a hírt közli. Először tartson egy kis szünetet, és kérjen engedélyt, hogy 15-30 percig gondolkodjon rajta. Amikor elhagyja főnöke irodáját, vegyen néhány mély lélegzetet, szedje össze gondolatait, és készítsen egy durva tervet, hogyan utasítsa el. Utána gyere vissza, és beszélj ésszerűen a fent leírt séma szerint: „Ezt nem tudom vállalni, mert... Ha ezt is vállalom, akkor minden egyszerre megsérül. De megtehetem valamennyit, amit akarsz, hogy tegyek.”

Fontos megérteni, hogy időben vissza kell utasítania a vezetőt - ha beleegyezik egy olyan ajánlatba, amely nem felel meg Önnek, de akkor dühös lesz önmagára és a főnökére, mind a munka minőségére, mind a kapcsolatára. a menedzser szenvedni fog.

Az elutasítás képtelensége sok problémával és nehézséggel jár: felesleges találkozók, felesleges tennivalók, felelősség, ami egyáltalán nem hárulhat rád, állandó fáradtságés még sok más. Mit tegyél, ha nem akarsz mindenkihez alkalmazkodni, és hogyan tanulj meg visszautasítani? Nem ígérünk gyors sikert: a folyamat hosszú lesz, de az eredmény megéri.

Hogyan lehet nyomon követni a problémát

Ez fontos munka. Elemeznie kell viselkedését és érzéseit azokban a pillanatokban, amikor a „nem” helyett fojtottan (vagy jókedvűen, de hamisan) azt mondja: „Igen, persze, tegyük…” A legjobb a terepen megfigyelni: pl. amint fájdalmas érzése támad, hogy beleegyezett valamibe, ami nem áll közel hozzátok, kellemetlen és nem kívánt - figyelje meg, hogyan történt. Még jobb, ha lejegyzi ezeket a pillanatokat: vezessen naplót, jegyzeteljen a telefonjába, füzetébe és hasonlók. Jegyezze fel, mi történt, ki keresett fel kéréssel vagy ajánlattal, milyen érzéseket élt át, mit gondolt és mit válaszolt hangosan.

Jó, ha erre van lehetőséged pszichoterapeuta támogatásával, mert az elutasítás képtelensége mögött általában egy egész sor probléma húzódik meg: lehet az önmagunkhoz és szükségleteihez való elhanyagolás, a tekintélyektől való félelem, a félelem lény rossz emberés még az a gondolat is, hogy „az életben mindenért fizetni kell”. Íme néhány kérdés, amin érdemes elgondolkodni.

Kit nehezebb megtagadnod?

Valaki fél a tekintélyes emberektől - félénkek a tisztviselők, orvosok és idős emberek előtt. És valaki éppen ellenkezőleg, könnyen összeütközésbe kerül a feletteseivel, de nem tagadhatja meg a gyengébbeket, fiatalabbakat és védteleneket - még akkor sem, ha a „gyenge és védtelen” már rég elhagyta a gyermekkort, és nyíltan visszaél mások szimpátiájával.

Ez néha a nemhez kapcsolódik: egyesek könnyebben engednek a férfiak, mások a nők nyomásának. Érdemes elgondolkodni a gyerekkori figurákon: a tekintélyes férfiaktól gyakran azok tartanak, akiknek kemény, esetleg agresszív apukája vagy mostohaapja volt, a nőktől pedig azok, akiknek anyja, nagymamája vagy más közeli hozzátartozója nyomásgyakorláshoz, érzelmi zsaroláshoz folyamodott. Ezek nagyon feltételes példák, lehet, hogy az összefüggés kevésbé egyértelmű – de ha azt veszed észre, hogy nehezebben utasítasz vissza egy bizonyos embercsoportot, gondold végig, hogy életedben milyen szereplőkre hasonlítanak.

Figyeld meg, milyen környezetben, milyen körülmények között a legnehezebb védekezned. Előfordulhat, hogy az elutasítás egy adott területen a legnehezebb: a munkahelyen, a családdal való kommunikáció során vagy otthon személyes élet. Ez ok arra, hogy elgondolkodjunk azon, mi történik az élet ezen részében, az ezekkel az emberekkel való kapcsolatokban. Milyen a hozzáállása a munkához, a barátsághoz, a házassághoz és a kapcsolatokhoz, a családi kötelékekhez?

A határok betartásának képességét gyakran befolyásolja hangulatunk és éberségünk. Milyen testi és lelki állapotban egyezik bele valamibe, amit igazán nem akar? Sok emberre könnyű nyomást gyakorolni, ha idegesek, fáradtak, félnek vagy nem alszanak eleget. Néhány embernek azonban más a problémája: készen állnak arra, hogy segítsenek mindenkinek, és megadják magukat, ha jó formában és jó hangulatban vannak, és ebben az állapotban elsöprő mennyiségű munkát halmoznak fel.

Milyen érzés késztet arra, hogy „igen”-t mondj?

Talán ez a szégyen vagy a bűntudat érzése. Például azért, mert visszautasítasz valakit, akinek valóban szüksége van a segítségedre, és akkor „szívtelen” és „érzéketlen” leszel. Vagy azért, mert te gazdagabb, tehetősebb, egészségesebb vagy – és ezért úgy gondolod, hogy segítened kell azoknak, akiknek kevesebb pénzük van, akik betegek és más kiváltságokkal nem rendelkezel. Vagy azért, mert nem önzetlenül dolgozol, hanem fizetést és prémiumokat kapsz, ugyanakkor legkésőbb nyolcra szeretnél elmenni a munkából.

Hasznos lesz megérteni, mi van a szégyen és a bűntudat mögött. Például: „Nem szép emlékeztetni a vezetőséget a beígért emelésre, mert akkor eladom az önző szándékaimat.” Honnan ez az ötlet, hogy lelkesedéssel kell dolgozni és nem pénzért? Ki gondolja így a családjában vagy a környezetében? Milyen körülmények között? Hogyan érint most ez a gondolat? Vagy például mikor hallottad először, hogy sikeresebbnek és szerencsésebbnek lenni „szégyenletes”, és ezt úgy kell „kompenzálni”, hogy segítesz másokon, például egy kört adod az autódban, adsz kölcsön, segíted a kapcsolatokat?

Vagy talán az akadályoz meg abban, hogy határozott „nem”-et mondj, az az érzés, hogy jelentéktelen vagy másokhoz képest, alattuk állsz? Az ilyen emberek úgy érzik, hogy erre nem hivatkozhatnak jó hozzáállás, tisztességes élet, tisztességes bánásmód – és ha hirtelen megkapják, akkor valahogy „vissza kell fizetniük”.

A legrosszabb esetben ez az érzés általában azt mondja az embernek, hogy ezen a földön jár, és „hitelből” szív levegőt. Ebben az esetben kapcsolatba kell lépnie pszichológiai segítség. Ez az érzés már elrontja az életet, szélsőséges megnyilvánulásaiban pedig egyszerűen veszélyes: átadja magát a manipulációnak, meglökhet és rákényszeríthet arra, hogy bántalmazó kapcsolatban maradjon, elviselje szeretteitől, barátjaitól, kollégáitól való rossz bánásmódot, beleegyezzen veszélyes kalandokba vagy veszteséges ajánlatok – egyszóval árts magadnak.

Félsz, hogy abbahagyják a szeretetet?

Az elutasítástól való félelem gyakran a kapcsolatok tönkretételétől, a szeretteik elvesztésétől vagy az egyedülléttől való félelem. Úgy tűnik számunkra, hogy az emberek elhagynak bennünket, ha abbahagyjuk az állandó engedelmességet. De fontos felismerni, hogy a „kedvenc” és a „kényelmes” teljesen különböző dolgok. Először is, azok az emberek, akik csak azért szeretnek, mert jól érzik magukat, valószínűleg egyáltalán nem fognak szeretni. Inkább használ. És azok, akik igazán szeretnek téged, nemet fogadnak el. Bár elsőre meglepődhet, ha ez teljesen új viselkedés az Ön számára.

Azok a pletykák is, hogy milyen könnyű szeretni egy olyan embert, aki igyekszik mindenkinek megfelelni, szintén erősen eltúlzott. Kínos egy ilyen ember közelében lenni: a körülötte lévők érzik a kötöttségét, és feszültséget is tapasztalnak. Amikor túlságosan engedékeny és segítőkész leszel, olyan helyzetbe hozod a másik személyt, hogy úgy tűnik, kötelességében válaszoljon neked – egyúttal feszegeti a határait, vagy érzéketlennek és önzőnek érzi magát (és ez nem a legkellemesebb választás).

Végül a határok állandó feszegetése megbosszulja magát, és előbb-utóbb dühössé és ingerlékenysé tesz. És ahelyett, hogy azt mondaná: „Nem, csináljuk másképp, ez kényelmetlen számomra”, beleegyezel, mert úgy érzed, hogy nem tudod visszautasítani, majd szabotálja a kezdeményezést, vagy szemrehányásokkal támadja beszélgetőpartnerét ("Nem érted? milyen nehéz volt munka után átvonszolnom magam a város másik végébe?”). Ez a túlzott megfelelés csapdája: megpróbálsz mások helyett gondolkodni, de cserébe ugyanezt várod el. Bár kényelmesebb lenne, ha mindenki magában gondolkodna, aztán csak megegyezne.

Hogyan kezdj el nemet mondani

Miután megértette az okokat, elkezdheti gyakorolni – és fokozatosan fejlesztheti mások elutasításának képességét. Több technikáról és alapelvről beszélünk, amelyek segíthetnek ebben.

Ne gondolj másokra

Ne helyezd magad valaki más helyzetébe – először (és másodszor is) gondolj magadra. Válaszoljon közvetlenül egy közvetlen kérdésre. Az elutasítást kiegészítheti alternatív javaslattal, vagy ha nincs ötlete, nem ajánlhat fel semmit. – Jól érzed magad szerdán? - „Nem, ez teljesen kényelmetlen. Megtehetem kedden vagy pénteken.” – Akarsz sétálni? "Egyáltalán nem akarok sétálni, fáradt vagyok."

Ezt általában a következő kérdés követi, például: "Akkor megnézhetnénk egy filmet?" Ha a beszélgetőpartner agresszíven reagál, vagy hibáztatni kezd ("Sajnálom, ma egyáltalán nem akarok kimenni." - "Igen? Nos, lehet, hogy abba kellene hagynunk a találkozást?"), akkor valószínűleg azzal van dolgod, hogy egy manipulátor. Ez határozottan agresszív reakció, és érdemes tisztázni ennek okait – de ne csak félelemből vagy sértődési hajlandóságból fogadja el az ajánlatot.

Azokat az embereket, akik nem tudnak nemet mondani, általában különféle csíkos manipulátorok veszik körül. Ez részben persze vicc, de képzeld el, hogy minden öt „nem”-re a tiéd szoros környezet egy manipulátor távozik. Micsoda megkönnyebbülés!

Tisztázza vagy figyelmen kívül hagyja a burkolt kéréseket

„Jövő héten lesz a fizetésem, a pénztárcámban az utolsó kétezer kaja, aztán ez a költözés... És nincs autóm... Itt vagyok!” - ez egy segítségkérés a dolgok szállításához? Nem. Gyakorolja, hogy ne lásson burkolt kéréseket. Ha egy felnőttnek valóban szüksége van egy ingyenes szolgáltatásra, még ha ilyen komolyra és problémásra is, akkor összeszedi a bátorságát, és közvetlenül kérheti. Ebben a formában egy személy homályos érvelését kapja a nehéz sorsról - együtt érezhet, vagy akár át is helyezheti a beszélgetést egy másik témára. Mellesleg az is előfordulhat, hogy egy személy szimpátiára és tapasztalatainak megosztására vár - akkor el lesz ragadtatva az erkölcsi támogatástól.

Van egy második lehetőség is, a bátrak számára. Csak kérdezze meg közvetlenül: "Csak én vagyok így, vagy segítséget kér tőlem a költözéshez?" Ez a kérdés egyébként pontosítás, nem ígéret. És ha a másik személy beismeri, hogy segítséget akart kérni, akkor is mondhatja: „Sajnálom, nem”.

Kifogások nélkül utasítsd el

Ha nehezen mond nemet, a kifogások csapda. A szégyen vagy a vonakodás, hogy elrontsa a kapcsolatot, arra késztet, hogy bocsánatot kérjen a „nem”-ért, és részletesen elmagyarázza – de az elutasítás ebben az esetben sokkal kevésbé hangzik meggyőzően. – Megérted, semmiképpen nem ajánlhatom fel, hogy velem maradj. Anya még a héten érkezik...” – kifogásolsz. Erre a beszélgetőtárs azt mondhatja: "Hadd vegyek jegyet egy hét múlva, amikor az anyja elmegy?" Ezen a ponton még nehezebbé válik az elutasítás. Először is azért, mert úgy tűnik, hogy a személy belépett az Ön pozíciójába (bár valójában egyszerűen megpróbál ragaszkodni a számára kényelmes lehetőséghez). Másodszor azért, mert elutasításának első része ellentmond a másodiknak: el kell ismernie, hogy az anyját használta kifogásként. Ha az igazság az, hogy édesanyád érkezése után nem vagy készen mást vendégül látni, hanem pihenni szeretnél, akkor mondd: "Sajnálom, nem tehetem." Tudtok ajánlani egy jó szállodát?

Ön szabadúszó vagy dolgozik projektmunkaés egyáltalán nem akarod felvállalni új projekt? Azonnal utasítsa el. Ebben az esetben megnevezheti az okot, de egyértelműen be kell tartania a határokat. Ha úgy gondolja, hogy az ár nem elégséges, azt nevezze meg, amellyel valóban egyetért, és ne a számtani átlagot. Ha nem elégedett az idővel, adjon meg reális határidőket. Az Ön feladata nem az, hogy kényelmes vagy kényelmes legyen. Az Ön feladata, hogy szakszerűen végezze el feladatait, semmi több.

Mellesleg, ha szégyent akarnak hozni például az időzítés vagy az ár miatt, akkor valószínűleg ez egy sikertelen munkáltató (megbízó, vállalkozó), és jobb, ha egyáltalán nem foglalkozik vele. Általában az, aki túl magasnak tartja az árat, meglepődik, vagy olcsóbb vállalkozóhoz fordul, vagy egyszerűen csak annyit mond: „Sajnos nem tudunk ennyi pénzt ajánlani.” Végül kedvezményt fog kérni. De felháborodás a „rossz” ár vagy a „feladat túl lassú elvégzése” miatt, és a legfejlettebb esetekben az a kísérlet, hogy megmondják, „mennyibe kerül valójában a munkája” (általában valamilyen okból kiderül, hogy nagyon kicsi) - nem más, mint az agresszió hulláma és a nyomulási vágy.

Tanuld meg látni a manipulációt és az agressziót

Természetes, hogy egy visszautasításra felháborodunk: nem követelhetjük meg az emberektől, hogy örüljenek a „nem”-ünk hallatán. Lehet, hogy bosszankodnak, vagy akár meg is sértődnek. Akkor mi a manipulatív reakció? Nem illik megszégyeníteni valami miatt, amit nem kell szégyellnie: nem akarsz moziba menni akciófilmet nézni, mert nem szereted ezt a műfajt, hogy nem szereted a japán konyhát és kérje meg, hogy válasszon másik kávézót, hogy a következő hétvégén elfoglalt lesz, és csak a következőben találkozhat.

Óvakodnia kell az olyan helyzetektől is, amikor megpróbálják az összes felelősséget rátok hárítani, és nagy engedményeket követelnek ahelyett, hogy egy harmadik lehetőséget keresnének. Például kényelmes, ha szerdán találkozol, a barátodnak pedig pénteken, de ahelyett, hogy megpróbálna kompromisszumot találni, dühös, hogy nem viszed tovább a dolgokat, és nem jössz, amikor neki kényelmes. És ebből még messzemenő következtetéseket is levon: "Valószínűleg egyszerűen nem szeretsz, és a fitnesz fontosabb számodra, mint a velem való találkozás."

A szélsőséges eset az, amikor a kérés túllép a határokon alapvető szükségletek(étel, alvás, biztonság, testi kényelem), és ennek tudatában is erőszakosan megsértődik az elutasítás, vagy agresszíven viselkedik. „Sajnálom, nem tudok ilyen későn este meglátogatni, félek egyedül sétálni azon a környéken” – mondod a barátodnak, és válaszul azt hallod, hogy két sötét sikátor ne váljon akadálya az erős barátságnak, és valószínűleg egyszerűen nem akar kommunikálni vele.

Vagy szerettei arra kérik Önt, hogy kora reggel vagy késő este tervezzen közös tevékenységeket, amikor még (már) alszik, és mélyen felháborodik az elutasításon, lustaságot, részvételi hajlandóságot tulajdonítanak Önnek. családi ügyekés figyelmen kívül hagyja őket (noha egyszerűen kinyilvánítottad a jogodat a jó éjszakai alváshoz). Megpróbálnak etetni, vagy rákényszeríteni, hogy fogyókúrázzon, és dühösek lesznek, ha visszautasítod. A barátok nem örülnek annak, hogy egy séta közepén kávézóba akarsz menni, mert véleményük szerint könnyen kibírsz még egy-két órát étel nélkül. Nagyon fáradt vagy, és a férje dühös a szex megtagadása miatt, és azzal vádol, hogy nem szereted és nem akarod. Ezek mind példák a nem megfelelő reakciókra: senki sem kérheti, hogy figyelmen kívül hagyja testi épségét.

De még kevésbé fenyegető esetekben sem jelent jót, ha valaki képtelen elismerni a „nem”-et. Természetesen, ha az ötödik felajánláskor, hogy elmegyek valahova, azt mondod, hogy az a nap nem áll jól neked, és nem tetszik a hely, ugyanakkor nem ajánlasz fel semmit, akkor valószínűleg azt gondolod, hogy egyszerűen nem akarják látni őt vagy őt. Talán ez igaz, ebben az esetben közvetlenül ki kell mondania, és meg kell magyaráznia az okot. De rossz, ha egy óvatos válaszra: „Sajnálom, hétvégéig nem tehetem meg. Válasszunk egy kényelmes napot a jövő hétre? - olyan vádakkal bombáznak, mint „A munkád értékesebb, mint a barátaid”, „Elfelejtetted a saját anyádat”, „Nagyon elfoglalt lettél”. Erre úgy válaszolhatsz és kell is, ha határozottan meghatározod a határaidat: „Sajnálom, de nagyon elfoglalt vagyok.” Csak javasolni tudom...” Ha a helyzet újra és újra megismétlődik, sajnos az egyetlen kiút a távolság növelése. Nem tekintenek egyenrangú személynek, akinek külön ügyei, érdekei és szükségletei vannak.

„Ez a könyv megtanítja Önnek, hogyan mondjon nemet, miközben megőrzi tisztességes ember hírnevét. Tele van fontos elveketÉs gyakorlati módszerek ami örökre megváltoztathatja az életedet."

– Jack Canfield , a „Csirkeleves a lélekért” sorozat társírója

« Hogyan mondjunk „nem”-et lelkiismeret-furdalás nélkül gyakorlati készségeket tanít a fontos dolgok elfogadására és annak elengedésére, ami visszatart minket attól, hogy olyan életet éljünk, amilyennek szeretnénk. Ez egy olyan könyv, amelyhez újra és újra el szeretne olvasni. Ajánlom elolvasni."

« Legjobb könyv az élettér határai témakörben mindabból, amit olvastam. Mindenkinek kötelező olvasmány!”

„Ez egy elbűvölő, okos és praktikus útmutató az élet nagy IGEN-jének megtalálásához, ha tudjuk, hogy a NEM egy teljes mondat. Teljes öröm!

„Ez nem csak egy értékes útmutató a viselkedéshez nehéz helyzetekés a mindennapi problémák megoldása. Ennél is fontosabb, hogy ez a barátságos és informatív könyv lehetővé teszi, hogy a nemet mondás mesterévé váljon anélkül, hogy ellenségeket szerezne. A mi ingerlékeny és gyors világunkban" Hogyan mondjunk „nem”-et lelkiismeret-furdalás nélkül lehetővé teszi, hogy megszabaduljon szükségtelen érzés bűntudat, hogy gazdagabb, teljesebb életet élhessünk.”

"Ez egy elragadóan hasznos, praktikus, bölcs és inspiráló könyv."

„Íme, egy könyv, amely módszereket kínál arra, hogy megszabaduljon a felesleges kérésektől, amelyekkel az élet tele van. Tele van tanácsokkal és válaszokkal, használatra kész, és kötelező darab mindenkinek, aki békés, örömteli és élvezetes életet szeretne élni.”

"Zseniálisan! Ez a praktikus, erőteljes könyv segít kifejezni azt, amit igazán érzel és amire vágysz. A szerzők mesterien elmagyarázzák, milyen esetekben kell „nem”-et mondanod, ezáltal az életed óriási „IGEN” lesz.

„Útiterv az életünkben szükséges hely megtalálásához. Vezesd el a lelkiismeret-furdalást, vedd kezedbe az életed irányítását!”

Stannek és Frannek hálával és szeretettel

Szeretettel, Joey, valamint Catherine és Ray Hatch felé, akik bölcsen és kedvesen (de nem túl gyakran) nemet mondtak.

A szerzők köszönetet mondanak a Broadway Books minden tehetséges és szorgalmas emberének szakértelmükért és a projektben való részvételükért, különösen Steve Rubinnak, Bob Asahinnak, Jerry Howardnak, Robert Allennek, Debbie Steere-nek, Katherine Pollocknak, Roberto de Vicque de Cumptichának, Stanley Cohennek és a csodálatos értékesítési ügynökök. Különösen köszönettel tartozunk gondolkodó és nagyon tapasztalt szerkesztőinknek, Tracy Bearnek és Angela Casey-nek. Köszönetet kell mondanunk Maureen Sugdennek is a hasznos javaslataiért.

Köszönet Bill Schinkernek a könyv iránti hitéért és lelkesedéséért a kezdetektől fogva.

Köszönöm Richard Carlsonnak a bölcsességét, kedvességét és a könyv csodálatos bevezetését.

Köszönjük Linda Michaels páratlan nemzetközi know-how-ját, valamint Teresa Kavanaugh, Helen Blatny, Martha Di Domenico, Eva Betzweiser és Jenny Sohr folyamatos szakértői támogatását.

Köszönjük Rita Marcusnak a határtalan energiáját, fantáziáját és PR hozzáértését.

Köszönet Claude Palmernek és az Open Secret Könyvesboltnak, Shereen Ashnek a Fairfax Könyvtárban és Kathleen O'Neillnek a kutatási segítségért.

Hihetetlenül hálásak vagyunk Deborah Carrollnak, Paula Solomonnak és Linda Wade-nek, hogy megosztották idejüket, bölcsességüket és szakértelmüket.

Köszönet: Laurie Baird, Corinda Carford, Tom Cavalieri, Jodie Conway, Joanna Dales, Maggie Gelosi, Valerie Green, Peter Green, Aron Hirt-Manheimer, Anya Jouerbom, Edith Joyce, Barbara Kops, Renee Martin, Dan Neuharth, Mary Ray, Rose Rawlings, Bob Rosenfeld, David Rosenfeld, Nancy Samelin, Patrice Serra, Evelyn Schmidt, Diana Schuba, Lana Staeli, Sandra Staman és Donna Starito értékes gondolataiért és visszajelzéseiért, amelyek nagyon hasznosak voltak.

Továbbá Patti köszöni:

Fran Zitner a belém vetett nagy szeretetéért és hitéért.

Debbie Drason, amiért megtanított az aranyszabályra, és hogy ő a legjobb és legmegbízhatóbb barát, példakép és pompomlány, akit bárki kérhet.

Dominique Blanchardnak és Lisa T. Lewisnak a barátságukért és az irodámban és az életemben nyújtott nagy segítségükért.

Susan Harrow-nak a témával kapcsolatos csodálatos tanácsaiért nyilvános beszédés kedves lélek.

Linda Rosinski, Marion L. Muzante és Josephine Codoni Leary Burke folyamatos barátságukért.

Carol Adams, Neal Barnard, Freya Dinshah, Jay Dinshah, Gail Davis, Susan Havala, Ruth Heidrich, Michael Claper, James Michael Lennon, Howard Lyman, Glen Merzer, Mark Messina, Virginia Messina, Victoria Moran, Marra Nealon, Ingrid Newkirk, Carol Normandie, Jennifer Raymond, Laurielee Roark, John Robbins, Robert David Roth, Timothy Smith, Charles Stahler, Deborah Wasserman, valamint Ann és Larry Wheat – a bolygó és lakói érdekében végzett inspiráló munkájukért, és számtalan emberre felhívták a figyelmet fontos feladatokat akik azt követelik, hogy „igen”-t mondjanak nekik!

Anne Douglasnak, Terry Vandivernek és a csodálatos nőknek és férfiaknak a Szellem Szikla péntek reggeli Samkhyáján állandó támogatásukért és bölcsességükért szavakban és csendben, mozgásban és csendben.

És ami a legfontosabb: Stan Rosenfeld türelméért, amíg ez a könyv kiemelt fontosságú volt, kiemelkedő hozzájárulásáért és visszajelzéséért, a számítógéphez nyújtott segítségéért, elképesztő humorérzékéért, csillapíthatatlan szeretetéért és minden egyébért, ami túl sok ahhoz, hogy felsoroljam. Nagyon örülök, hogy igent mondtam neki.

Connie ezenkívül köszönetét fejezi ki:

Ken Hatch, Doug Trazzara, Sandy Trazzara, Richard O'Connor és Deborah Schorsch állhatatos hűségükért, támogatásukért és az évek során nyújtott segítségükért.

Natalja Kaptsova

Olvasási idő: 6 perc

A A

Mindenkinek ismerős olyan helyzet, amikor valóban meg akarjuk tagadni egy-egy kérés teljesítését, de valamiért mégis beleegyezünk. Nagyon meggyőző magyarázatot találunk erre - például barátság vagy erős szimpátia, kölcsönös segítségnyújtás és még sok más. Mindezen jelentősnek tűnő tényezők ellenére azonban túl kell lépnünk önmagunkon.

Senki sem mondja, hogy segíteni rossz! A helyzet az, hogy nem minden segítség a javára, így akár tetszik, akár nem, csak tudnod kell, hogyan tanulj meg visszautasítani .

Miért olyan nehéz nemet mondani az embereknek - a fő okok

• Leggyakrabban a családi kapcsolatokban nehezebb nemet mondani. Attól tartunk, hogy túl durvának fognak minket tekinteni, attól tartunk, hogy egy gyermek vagy közeli hozzátartozó nem kommunikál veled. Ezek és sok más félelem arra késztet bennünket, hogy engedményeket tegyünk, és vállaljuk felebarátunk kérésének teljesítését.
• Félünk, hogy elveszítjük a lehetőségeket. Néha úgy tűnik az embernek, hogy ha nemet mond, akkor örökre elveszíti azt, amije van. Ez a félelem gyakran jelen van a csapatban. Például, ha át akarnak helyezni egy srácot egy másik osztályra, de ő nem akarja megtenni. Természetesen beleegyezik, mert attól tart, hogy a jövőben kirúgják. Sok hasonló példa van, és előbb-utóbb mindannyian találkozunk valami hasonlóval. Ezzel kapcsolatban most sokakat foglalkoztat az a kérdés, hogyan lehet megtanulni nemet mondani.
• Gyakori egyetértésünk másik oka a kedvességünk. Igen, igen! Az állandó segítés iránti vágy az, ami miatt együtt érezzünk és elfogadunk egy-egy kérést. Nehéz ettől megszabadulni, mert az igazi kedvességet korunkban szinte kincsnek tekintik, de kevesen értik, milyen nehéz az ilyen embereknek élni. Ha te is közéjük tartozol, ne aggódj! Megmondjuk, hogyan kell helyesen nemet mondani anélkül, hogy bárkit is megsértenénk.
• A probléma másik oka az egyedülléttől való félelem mert neked más a véleményed. Ez az érzés hajt bennünket, amikor saját véleményünk birtokában mégis csatlakozunk a többséghez. Ez akaratunk ellenére elkerülhetetlen beleegyezést von maga után.
• Állandó stresszes körülmények között, modern emberek Kialakul a konfliktustól való félelem. Ez azt jelenti, hogy attól tartunk, hogy ha visszautasítjuk, ellenfelünk dühös lesz. Ez persze sosem könnyű, de ez nem ok arra, hogy mindennel egyetértsünk. Mindig képesnek kell lennie arra, hogy megvédje álláspontját és véleményét.
• Egyikünk sem akarja tönkretenni a kapcsolatunkat az elutasításunk miatt. , még ha barátságosak is voltak. Egyesek a „nem” szót abszolút elutasításként érzékelhetik, ami gyakran minden kapcsolat teljes megszűnéséhez vezet. Mindig fel kell ismerned, hogy mennyire fontos számodra ez a személy, és pontosan mire vagy képes az ő érdekében. Talán egy ilyen helyzetben ez lesz a fő tényező, amely befolyásolja beleegyezését vagy elutasítását.

Miért kell mindannyiunknak megtanulnunk elutasítani és „nem”-et mondani?

• Mielőtt azonban a probléma leküzdésének módszereibe belemélyedne, mindenkinek meg kell értenie miért kell néha feladni.
• Valójában nem mindenki érti, hogy a hibamentes viselkedés negatív eredményekhez vezethet. Az tény, hogy egyre gyakrabban a problémamentes embereket akaratgyengenek tartják , és mindezt azért, mert nincs bátorságuk nemet mondani. Fel kell ismernie, hogy bizalmat vagy tiszteletet ilyen módon nem lehet megszerezni. Valószínűleg a körülötted lévő emberek idővel elkezdik kihasználni a szelídségedet.
• Annak ellenére, hogy ma már rengeteg irodalom létezik arról, hogy megtanuljunk nemet mondani az embereknek, nem mindenki akar harcolni ellene. És ha még mindig volt időd elolvasni ezt a cikket, az azt jelenti, hogy most elkezdesz küzdeni ez ellen! Azt persze senki nem mondja, hogy a „nem” szót gyakran kell használni, hiszen mindannyian megértjük, hogy ha gyakran használod, könnyen magányos és nemkívánatos lesz a vége. Ráadásul azzal, hogy kimondunk egy visszautasítást, már belsőleg felkészülünk ellenfelünk negatív reakciójára.
• Hogy teljes embernek érezd magad, meg kell találnod az egyensúlyt az életedben . Mindennek mértékkel kell lennie, hogy ne szenvedjenek el sem a te elveid, sem mások elvei. Kétségtelenül segíteni kell, de mindig elemezni kell a helyzetet, és a következtetések szerint kell cselekedni. Valószínűleg egy gyakori kifejezés: „Tudj nemet mondani!” mindannyiunk számára ismerős. Ezek a szavak megmaradnak az emlékezetünkben, de nem kezdenek el működni, amíg mi magunk is fel nem ismerjük ennek szükségességét.
• Ha elemezzük viselkedésünket és gondolatainkat abban a pillanatban, amikor egy ilyen helyzet felmerül, akkor mindannyian megértjük, hogy mielőtt választ adnánk beszélgetőpartnerünknek, Nem mérlegeljük eléggé az előnyöket és hátrányokat . Néha önmagunkkal és terveinkkel ellentétben beleegyezünk egy ilyen vagy olyan szolgáltatásba. És ennek eredményeként csak a beszélgetőpartnerünk „nyer”. Nézzük meg, miért olyan nehéz néha nekünk ezt biztosítani.

7 legjobb módja annak, hogy megtanuljunk nemet mondani – Hogyan mondjunk nemet helyesen?

Nézzük meg az emberek elutasításának megtanulásának fő módjait:

Mindannyian akadályokat állítunk magunk elé, amelyek megakadályozzák, hogy közvetlenül beszéljünk. Leggyakrabban a kérdező nem akarja, hogy becsapják, egyenes választ akar hallani – igen vagy nem. Mindannyian megértjük, hogyan mondjunk nemet az embereknek, de ezt a módszert a legegyszerűbb, legérthetőbb és leghatékonyabb.

Most együtt tanulunk nemet mondani!