На многу луѓе им е тешко да го одбијат она што го бараат другите - нивниот шеф, колега или некој близок. Откако не успеа да каже „не“ на време, човекот е принуден да направи нешто што апсолутно не го сака, а како резултат на тоа станува иритиран, навреден или лут.

Марија Самоцветова, клинички психолог и семеен системски психотерапевт во Центарот за психосоматска медицина и психотерапија Алвиан, зборува за тоа како да научите да кажувате „не“.

Оваа ситуација никому не му користи: во овој случај страдаат и самата личност и задачата што е принуден да ја направи против своја волја.

За личните граници

Одбивањето може да биде учтиво или грубо, остро или меко, но секое одбивање е секогаш одговор на една личност на кршење на неговите лични граници. Ние велиме „не“ кога не сакаме да направиме нешто, но во суштина велиме не кога некој ќе навлезе во нашиот личен простор и ќе ги прекрши нашите граници.

Кај нас, 70 години не се зборуваше за никакви лични граници: секој можеше да си го пикне носот во туѓите работи, во туѓото семејство, во воспитувањето на туѓите деца. Поради оваа причина, прашањето како да научите да го браните вашиот личен простор и да кажете „не“ (а одбивањето е еден од начините да ги браните вашите граници) во моментов загрижува многу Руси.

За да научите како правилно да одбиете, прво треба да разберете зошто на прво место се појавува таков проблем. Секој знае како да го каже зборот „не“. Но, многу луѓе не се осмелуваат цврсто да го кажат овој збор кога треба да одбијат некого. Што ги спречува доверливите луѓе и како сè уште можете да научите да кажувате „не“ за да не го навредите вашиот соговорник или за да не се чувствувате виновни или за да ве слушнат и разберат? Прво, да се обидеме да разбереме што точно ве спречува да одбиете.

Многу често луѓето се плашат да кажат „не“. Оваа реакција е апсолутно нормална: луѓето не сакаат да се караат и конфликти, дури и кога не се согласуваат со нешто. Објаснувањето за ова лежи и во историските и културните карактеристики на нашиот народ: поговорките постојано се лизгаат во рускиот говор кои велат дека е лошо да се борите за вашите лични граници. На пример: „кој не е со нас, тој е против нас“, „заедно - не е тежок, но одвоено - без разлика на се“, „еден за сите - сите за еден“. Нашиот социјална структурасе гради вертикално, а таквата нееднаквост, која се изразува на сите нивоа во вертикалата „супериорно-подредени“ на моќта, исто така го влошува проблемот со одбивањето: луѓето се плашат да кажат „не“ бидејќи тоа може да доведе до конфликт.

Способноста да се одбие правилно е корисна не само во професионалните, туку и во секојдневните односи. Оваа вештина може да се научи.

Чекор по чекор инструкции

Чекор еден: размислете за ситуацијата.

Ако во одредена ситуација не можете да кажете „не“ на друга личност, размислете што треба да се случи за да го одбиете? На пример, на работа веќе работите за три лица, а шефот сака да ви додели уште една прекувремена работа. Уште колку прекувремени задачи сте спремни да преземете пред да ви истече трпението? Или, на пример, вашиот сопруг постојано ви вика, но вие не можете да го оставите. Што треба да се случи за конечно да можете да го направите ова? Дали треба да крене рака на тебе? Тоа е, треба да разберете каде е границата, надвор од која повеќе нема да го толерирате она што не ви се допаѓа и дефинитивно ќе можете да одбиете.

Чекор два: изберете ги вистинските зборови за одбивање.

Најдобро е да користите „I-messages“ за одбивање - реченици кои започнуваат со зборовите „јас“, „јас“, „за мене“: „Не би сакал...“, „Не ми се допаѓа ова “, „за мене“ Незгодно е“. По ова, неопходно е да се наведат некои факти кои ја објаснуваат причината за одбивањето. На пример: „Не можам да го сторам ова бидејќи имам многу други задачи во моментов“. После тоа, треба да понудите нешто свое за возврат: „Нема да ја работам целата оваа работа затоа што..., но можам да направам мал дел од оваа работа“.

Чекор три: навикнете се да кажувате не за мали нешта.

Следната вежба ќе биде корисна за одбивање на тренинг. Почнете да кажувате „не“ неколку пати на ден, одбивајќи некои мали и безначајни понуди: од рекламни летоци на улица („не, благодарам!“), од понуда за кафе со колега („благодарам, јас не“ не сакам“), од промотивни предмети во продавницата („благодарам, не ми треба ова“). Оваа обука ќе ви помогне да почувствувате дека имате ПРАВО да одбиете други. И не само ваше право, туку и ваша одговорност е да се грижите за вашите лични граници. И ако некој ги навлегува овие граници, обидувајќи се да ве оптовари со дополнителна работа или дополнителни обврски, имате целосно право да одбиете.

Чекор четири: обидете се да разберете што навистина сакате.

Речиси сите луѓе разбираат што не сакаат да прават, но малкумина знаат што навистина сакаат. И ова исто така ги спречува да кажат „не“. На пример, ако не сакате да работите во оваа компанија, живеете во овој стан или со овој човек, формулирајте за себе каде потоа сакате да работите, каде и со кого да живеете. Да се ​​биде јасен за вашите желби е многу корисна вештина која ви помага да кажете „не“. Правењето списоци ќе ви помогне да ги разберете вашите желби: многу е корисно секое утро да правите список за себе за тоа што сакате денес и што сакате во наредната година. Или што сакате да добиете од животот воопшто. Во овој случај, ќе можете да ги споредите сите обиди за кршење на вашите лични граници со оваа листа, а потоа нема да биде тешко да одбиете некого.

Чекор пет: обидете се да постигнете меѓусебно разбирање.

Одбивањето може да доведе до конфликт кога има недоразбирање по зборот „не“. На пример, сте побарале од колега да направи нешто, но тој не сака да го направи тоа, но мисли дека треба да погодите за неговата неподготвеност да го направи тоа. Не погодивте, и како резултат на тоа, тој го прави тоа против своја волја и акумулира незадоволство против вас, па настанува конфликт. Затоа, многу е важно секогаш да ја разјасните вашата позиција: ако сакаат да ви доверат нешто, а вие не го сакате, треба отворено да го кажете тоа, да објасните зошто не го сакате и да понудите нешто за возврат, како опишано погоре. Овој вид на отворена, директна комуникација е главниот клуч за учење како правилно да се одбие и како правилно да се прифати туѓото одбивање.

Чекор шест: научете да го одбиете вашиот шеф.

Ова е можеби најтешката работа. Подредените често не сакаат да го одбијат својот шеф поради различни стравови: страв да не ја изгубат почитта, да не добијат бонус или унапредување, да бидат отпуштени или укорени. Но, всушност, менаџерот може да каже и „не“, но тоа мора да се направи правилно. Ако сакате да го одбиете она што вашиот менаџер сака да ви го довери, не брзајте да го направите веднаш штом ќе ви ја кажат оваа вест. Прво, направете пауза и побарајте дозвола да размислите за тоа 15-30 минути. Кога ќе ја напуштите канцеларијата на вашиот шеф, земете неколку длабоки вдишувања, соберете ги мислите и смислете груб план како да одбиете. После тоа, вратете се и зборувајте разумно во согласност со шемата опишана погоре: „Не можам да го преземам ова затоа што... Ако го преземам и ова, сè ќе настрада одеднаш. Но, можам да направам нешто од она што вие сакате да го направам“.

Важно е да разберете дека треба навремено да одбиете менаџер - ако се согласите на понуда што не ви одговара, но потоа се лутите и на себе и на вашиот шеф, и на квалитетот на вашата работа и на вашата врска со менаџерот ќе страда.

Неможноста да се одбие носи многу проблеми и тешкотии: непотребни состаноци, непотребни работи што треба да се прават, одговорност која воопшто не треба да лежи кај вас, постојан замори многу повеќе. Што да направите ако сакате да престанете да се прилагодувате на сите и како да научите да одбивате? Нема да ветуваме брз успех: процесот ќе биде долг, но резултатот вреди.

Како да го следите проблемот

Ова е важна работа. Ќе морате да го анализирате своето однесување и чувства во оние моменти кога наместо „не“, пригушено (или весело, но лажно) ќе кажете: „Да, секако, ајде...“ Најдобро е да се набљудува на терен: како веднаш штом имате болно чувство, дека сте се согласиле на нешто сосема не блиско до вас, непријатно и несакано - забележете како се случило. Уште подобро е да ги запишете овие моменти: водете дневник, правете белешки во телефонот, тетратката и слично. Забележете што се случило, кој ви се обратил со барање или понуда, какви чувства доживеавте, што мислевте и што одговоривте гласно.

Добро е ако имате можност да го направите ова со поддршка од психотерапевт, бидејќи зад неможноста да се одбие обично се крие цела низа прашања: ова може да биде запоставен однос кон себе и своите потреби, страв од властите, страв од битие лоша личностпа дури и идејата дека „за сè во животот треба да се плати“. Еве неколку прашања за кои треба да размислите сами.

Кој ви е потешко да одбиете?

Некој се плаши од авторитетни луѓе - тие се срамежливи пред официјални лица, лекари и постари луѓе. И некој, напротив, лесно доаѓа во конфликт со претпоставените, но не може да ги одбие послабите, помладите и беспомошните - дури и ако „слабиот и беспомошниот“ одамна го напуштил детството и отворено ги злоупотребува симпатиите на другите.

Понекогаш ова е поврзано со полот: некои луѓе полесно подлегнуваат на притисокот од мажите, други од жените. Вреди да се размислува за фигури од детството: авторитативните мажи честопати се плашат од оние кои имале тежок, можеби агресивен татко или очув, а од жените често се плашат оние чија мајка, баба или друга блиска роднина прибегнала кон притисок и емоционална уцена. Ова се многу условни примери, врската можеби е помалку јасна - но ако забележите дека ви е потешко да одбиете одредена група на луѓе, размислете на кои ликови во вашиот живот се слични.

Набљудувајте во која средина и околности ви е најтешко да се одбраните. Можеби ќе откриете дека отфрлањето е најтешко во одредена област: на работа, кога комуницирате со семејството или внатре личен живот. Ова е причина да размислите што се случува во овој дел од животот, во односите со овие луѓе. Какви се вашите ставови за работата, пријателството, бракот и врските, семејните врски?

Честопати нашата способност да ги одржуваме границите е под влијание на нашето расположение и колку сме внимателни. Во каква физичка и ментална состојба се согласувате со нешто што навистина не го сакате? Лесно е да се изврши притисок врз многу луѓе кога се вознемирени, уморни, исплашени или не спиеле доволно. Но, некои луѓе имаат поинаков проблем: тие се подготвени да им помогнат на сите и да попуштат кога се во добра форма и одлично расположени, а во оваа состојба акумулираат неподнослива работа за себе.

Кое чувство ве турка да кажете „да“?

Можеби тоа е чувство на срам или вина. На пример, затоа што одбивате некој на кој навистина му е потребна вашата помош, и тогаш ќе бидете „бездушна“ и „безобразна“ личност. Или затоа што сте попросперитетни, побогати, здрави - и затоа верувајте дека треба да им помогнете на оние кои имаат помалку пари, кои се болни и немаат други привилегии на располагање. Или затоа што не работите несебично, туку примате плата и бонуси, а во исто време сепак сакате да ја напуштите работата најдоцна до осум.

Ќе биде корисно да се разбере што се крие зад срамот и вината. На пример: „Не е убаво да се потсети менаџментот за ветеното зголемување, затоа што тогаш ќе се откажам од моите себични намери“. Од каде оваа идеја дека треба да работите со ентузијазам, а не за пари? Кој мисли така во вашето семејство или околина? Под кои околности? Како оваа мисла влијае на вас сега? Или, на пример, кога првпат слушнавте дека да се биде поуспешен и посреќен е „срамно“ и дека тоа треба да се „компензира“ со помагање на другите, на пример, со возење во вашиот автомобил, позајмување пари, помагање со врски?

Или можеби она што ве спречува да кажете цврсто „не“ е чувството дека сте безначајни во споредба со другите, дека сте под нив? Таквите луѓе чувствуваат дека не можат да тврдат добар став, пристоен живот, фер третман - и ако одеднаш ги добијат, тогаш некако мора да „вратат“.

Во најлош случај, ова чувство генерално му кажува на човекот дека оди на оваа земја и дише воздух „на кредит“. Во овој случај, мора да контактирате психолошка помош. Ова чувство веќе го расипува животот, а во екстремни манифестации е едноставно опасно: ве тера да подлегнете на манипулации, може да ве натера да останете во навредлива врска, да трпите малтретирање од најблиските, пријателите, колегите, да се согласите на опасни авантури или непрофитабилни понуди - со еден збор, наштетете се.

Дали се плашиш дека ќе престанат да те сакаат?

Честопати стравот од одбивање е страв од уништување на односите, губење на саканите или да се биде сам. Ни се чини дека луѓето ќе не напуштат ако престанеме да попуштаме цело време. Но, важно е да се сфати дека „омилената“ и „удобната“ се сосема различни работи. Како прво, луѓето кои ве сакаат само поради тоа што ви е удобно, тешко дека воопшто ќе ве сакаат. Тоа е повеќе како да го користите. А оние кои вистински те сакаат ќе прифатат не. Иако на почетокот можеби ќе се изненадите ако ова е сосема ново однесување за вас.

Гласините за тоа колку е лесно да се сака личност која се обидува да им угоди на сите се исто така многу претерани. Непријатно е да се биде во близина на таква личност: оние околу него ја чувствуваат неговата ограниченост и исто така почнуваат да доживуваат напнатост. Кога ќе станете премногу послушни и корисни, го ставате другиот во позиција каде што изгледа дека е обврзано да ви одговори на ист начин - исто така, поместувајте ги неговите граници или чувствувајте се бесчувствителни и себични (а тоа не е најпријатниот избор).

Конечно, постојаното поместување на границите го зема својот данок и порано или подоцна ќе ве налути и раздразливи. И наместо да кажете: „Не, ајде да го направиме тоа поинаку, тоа ми е незгодно“, - се согласувате затоа што чувствувате дека не можете да одбиете, а потоа ја саботирате иницијативата или го напаѓате соговорникот со прекор („Зарем не сте разберете колку ми беше тешко да се довлечкам на другата страна на градот после работа?“). Ова е стапицата на прекумерната усогласеност: се обидувате да размислувате за другите, но за возврат го очекувате истото. Иако позгодно би било секој да размислува за себе, а потоа само да се договори.

Како да започнете да кажувате не

Откако ќе ги разберете причините, можете да започнете да вежбате - и постепено да ја развивате вештината на одбивање на другите. Зборуваме за неколку техники и принципи кои можат да помогнат во ова.

Не размислувај за другите

Престанете да се ставате себеси во туѓа позиција - размислете прво (и второ исто така) за себе. Одговорете директно на директно прашање. Одбивањето може да го дополните со алтернативен предлог или да не понудите ништо ако немате идеи. „Дали ви е удобно во среда? - „Не, сосема е незгодно. Можам да го направам тоа во вторник или петок“. „Дали сакате да одите на прошетка? - „Воопшто не сакам да одам на прошетка, уморен сум“.

Како по правило, ова е проследено со следново прашање, како: „Тогаш, можеби можеме да гледаме филм? Ако соговорникот реагира агресивно или почне да ве обвинува („Извинете, не сакам воопшто да излегувам денес.“ - „Да? Па, можеби воопшто треба да престанеме да се гледаме?“), веројатно имате работа со манипулатор. Ова е дефинитивно агресивна реакција, и вреди да се разјаснат нејзините причини - но не се согласувајте со понудата само поради страв или неподготвеност да навредите.

Луѓето кои не знаат да кажат „не“ обично се опкружени со манипулатори со различни риги. Ова е делумно шега, се разбира, но замислете дека на секои пет „не“ што ќе ги кажете, вашето блиска околиназаминува еден манипулатор. Какво олеснување!

Појаснете или игнорирајте прикриени барања

„Платата ми е следната недела, ги имам последните две илјади во паричникот за храна, а потоа овој потег... И немам автомобил... Еве ме! - дали е ова барање за помош при транспортирање на нештата? бр. Вежбајте да не гледате прикриени барања. Ако на возрасен навистина му треба бесплатна услуга, па дури и толку сериозна и проблематична, тој може да собере храброст и директно да ја побара. Во оваа форма, се добива нејасно размислување на една личност за тешка судбина - можете да сочувствувате или дури да го преместите разговорот на друга тема. Патем, може да биде и дека некое лице едноставно чека сочувство и споделување на своите искуства - тогаш тој ќе биде воодушевен од морална поддршка.

Има и втора опција, за храбрите. Само прашајте директно: „Дали сум само јас или сакате да побарате помош од мене за преселување? Патем, ова прашање е појаснување, а не ветување. И ако другата личност признава дека сакала да побара помош, сепак можете да кажете: „Извини, не“.

Одбијте без изговори

Ако ви е тешко да кажете не, изговорите се стапица. Срамот или неподготвеноста да ја расипете врската ве турка да се извините за вашето „не“ и да го објасните детално - но одбивањето во овој случај звучи многу помалку убедливо. „Разбирате, нема шанси да ви понудам да останете со мене. Мама ќе пристигне токму оваа недела...“ - се оправдуваш. На ова, соговорникот може да рече: „Да земам билети за една недела подоцна, кога мајка ти ќе замине? Во овој момент, станува уште потешко да се одбие. Прво, затоа што се чини дека личноста влезе во вашата позиција (иако всушност тој едноставно се обидува да инсистира на опција што е погодна за себе). Второ, затоа што првиот дел од вашето одбивање ќе му противречи на вториот: ќе мора да признаете дека сте ја користеле мајка ви како изговор. Ако вистината е дека по пристигнувањето на мајка ти не сте подготвени да угостите некој друг, туку сакате да се опуштите, тогаш кажете: „Извини, не можам“. Можете ли да препорачате добар хотел?

Дали сте хонорарец или работите за проектна работаа вие апсолутно не сакате да преземете нов проект? Одбијте веднаш. Во овој случај, можете да ја наведете причината, но треба јасно да ги набљудувате границите. Ако мислите дека цената е недоволна, наведете ја онаа со која навистина се согласувате, а не аритметичкиот просек. Доколку не сте задоволни со времето, дајте реални рокови. Вашата работа не е да ви биде удобно или удобно. Ваша работа е професионално да ги извршувате своите обврски, ништо повеќе.

Патем, ако тие се обидуваат да ве срамат, на пример, за времето или цената, најверојатно ова е неуспешен работодавец (клиент, изведувач) и подобро е воопшто да не се занимавате со него. Како по правило, некој што ја смета вашата цена превисока ќе се изненади или ќе се обрати до поевтин изведувач или едноставно ќе рече: „За жал, не можеме да понудиме такви пари“. На крајот ќе побара попуст. Но, огорченост од „погрешната“ цена или „премногу бавно завршување на задачата“, а во најнапредните случаи, обид да ви каже „колку пари всушност чини вашата работа“ (обично поради некоја причина излегува дека е многу мал) - ништо повеќе од наплив на агресија и желба за туркање.

Научете да гледате манипулација и агресија

Природно е да се вознемириме како одговор на одбивањето: не можеме да бараме од луѓето да се радуваат кога ќе го слушнат нашето „не“. Тие можат да бидат изнервирани, па дури и навредени. Што е тогаш манипулативна реакција? Несоодветно е да се срамите за нешто од што не треба да се срамите: дека не сакате да одите во кино да гледате акционен филм затоа што не ви се допаѓа овој жанр, дека не ја сакате јапонската кујна. и побарај да избереш друго кафуле, дека си зафатен следниот викенд и можеш да се сретнеш само на следните.

Треба да внимавате и на ситуација кога ќе се обидат да ја префрлат целата одговорност на вас и да бараат големи отстапки наместо да бараат трета опција. На пример, за вас е погодно да се сретнете во среда, а за вашето момче во петок, но наместо да се обиде да најде компромис, тој е лут што нема да ги придвижите работите и нема да дојдете кога му е погодно. И тој дури извлекува далекусежни заклучоци од ова: „Веројатно едноставно не ме сакаш, а фитнесот ти е поважен од средбата со мене“.

Екстремниот случај е кога барањето ги надминува вашите граници основни потреби(храна, сон, безбедност, физичка удобност), па дури и знаејќи го ова, едно лице е насилно навредено од одбивањето или се однесува агресивно. „Извини, не можам да дојдам да те посетам толку доцна навечер, се плашам да шетам сам во таа област“, ​​му велиш на пријателот и како одговор слушаш дека две темни улички не треба да станат пречка за силно пријателство и дека, веројатно, едноставно не сакате да комуницирате со неа.

Или вашите најблиски бараат да планирате заеднички активности за рано наутро или доцна навечер, кога сè уште (веќе) спиете и сте длабоко огорчени од вашето одбивање, припишувајќи ви мрзеливост, неподготвеност да учествувате во семејни работии нивно занемарување (иако едноставно го прогласивте вашето право да спиете добро). Се обидуваат насилно да ве нахранат или да ве натераат да држите диета и се лутат кога ќе одбиете. Пријателите се незадоволни што сакате да одите во кафуле среде прошетка, бидејќи, според нив, лесно можете да издржите уште час или два без храна. Вие сте многу уморни, а вашиот сопруг се лути на одбивањето на секс и ве обвинува дека не го сакате и не го сакате. Сите овие се примери на несоодветни реакции: никој не може да бара од вас да ја занемарите вашата физичка благосостојба.

Но, дури и во помалку заканувачки случаи, неспособноста на лицето да го признае вашето „не“ не ветува добро. Секако, ако на петтата понуда да одите некаде кажете дека денот не ви одговара и не ви се допаѓа местото, а притоа не понудите ништо како одговор, личноста веројатно ќе помисли дека тие едноставно не сакаат да го видат него или неа. Можеби ова е точно, во тој случај треба да го кажете директно и да ја објасните причината. Но, лошо е кога како одговор на претпазливото: „Извинете, не можам до викенд. Ајде да избереме пригоден ден следната недела? - бомбардиран сте со обвинувања како „Твојата работа е повредна од твоите пријатели“, „Ја заборавивте сопствената мајка“, „Станавте многу зафатен“. Можете и треба да одговорите на ова со цврсто дефинирање на вашите граници: „Извинете, но навистина сум зафатен“. Можам само да предложам...“ Ако ситуацијата се повторува одново и одново, за жал, единствениот излез е да се зголеми растојанието. Не се сметате за рамноправна личност со свои посебни работи, интереси и потреби.

„Оваа книга ќе ве научи како да кажете не додека ја одржувате вашата репутација како пристојна личност. Таа е исполнета важни принципиИ практични методитоа може да ви го промени животот засекогаш“.

– Џек Канфилд , ко-сценарист на серијата „Пилешка супа за душата“

« Како да кажете „не“ без каењеучи практични вештини за прифаќање на она што е важно и за ослободување од она што не спречува да го живееме животот што го сакаме. Ова е книга со која сакате да се консултирате повторно и повторно. Ви препорачувам да го прочитате“.

« Најдобра книгана тема границите на просторот за живеење од се што имам прочитано. Задолжително читање за сите!“

„Ова е шармантен, паметен и практичен водич за наоѓање на одличното ДА во животот, знаејќи дека НЕ ​​е целосна реченица. Целосно задоволство!

„Ова не е само вреден водич за однесување во тешки ситуациии решавање на секојдневните проблеми. Што е уште поважно, оваа пријателска и информативна книга ви овозможува да станете мајстор да кажувате не без да создавате непријатели. Во нашиот раздразлив и брз свет “ Како да кажете „не“ без каењеви овозможува да се ослободите од непотребно чувствовина за да ни овозможи да живееме побогати, поисполнети животи“.

„Ова е прекрасно корисна, практична, мудра и инспиративна книга.

„Еве ја, книга која нуди методи за ослободување од непотребните барања со кои животот е полн. Полн е со совети и одговори, подготвен за употреба и е задолжително за секој кој сака да живее живот во мир, радост и уживање“.

„Брилијантно! Оваа практична, моќна книга ќе ви помогне да го изразите она што навистина го чувствувате и посакувате. Авторите мајсторски објаснуваат во кои случаи треба да кажете „не“, а со тоа да го направите вашиот живот џиновски „ДА“.

„Патна карта за наоѓање на просторот што ни е потребен во нашите животи. Избркајте го каењето, преземете ја контролата над вашиот живот!“

До Стен и Фран со благодарност и љубов

Со љубов, Џои, и на Кетрин и Реј Хеч, кои му рекоа не мудро и љубезно (но не премногу често)

Авторите им се заблагодаруваат на сите талентирани и вредни луѓе во Broadway Books за нивната експертиза и вклученост во овој проект, особено Стив Рубин, Боб Асахин, Џери Хауард, Роберт Ален, Деби Стире, Кетрин Полок, Роберто де Вике де Кумптича, Стенли Коен и неверојатни агенти за продажба. Особено сме должни на нашите внимателни и многу искусни уреднички Трејси Бер и Анџела Кејси. Исто така, мора да се заблагодариме на Морин Сагден за нејзините корисни предлози.

Благодарност до Бил Шинкер за неговата вера и ентузијазам за оваа книга од самиот почеток.

Му благодариме на Ричард Карлсон за неговата мудрост, добрина и толку прекрасен вовед во оваа книга.

Им благодариме на Линда Мајклс за нејзиното ненадминато меѓународно знаење и на Тереза ​​Кавано, Хелен Блатни, Марта Ди Доменико, Ева Бецвајзер и Џени Сор за нивната постојана стручна поддршка.

Благодарност до Рита Маркус за нејзината безгранична енергија, имагинација и вешт за ПР.

Благодарност до Клод Палмер и книжарницата „Отворена тајна“, Шерин Еш во библиотеката Ферфакс и Кетлин О'Нил за помошта во истражувањето.

Ние сме неверојатно благодарни на Дебора Керол, Пола Соломон и Линда Вејд што го споделија своето време, мудрост и експертиза.

Благодарение на Лори Берд, Коринда Карфорд, Том Кавалиери, Џоди Конвеј, Џоана Дејлс, Меги Гелози, Валери Грин, Питер Грин, Арон Хирт-Манхајмер, Ања Жуербом, Едит Џојс, Барбара Копс, Рене Мартин, Ден Нојхарт, Мери Реј, Роуз Ролингс, Боб Розенфелд, Дејвид Розенфелд, Ненси Самелин, Патрис Сера, Евелин Шмит, Дијана Шуба, Лана Стаели, Сандра Стаман и Дона Старито за нивните вредни мисли и повратни информации, кои беа многу корисни.

Дополнително, Пети се заблагодарува:

Фран Зитнер за нејзината голема љубов и верба во мене.

Деби Драсон што ме научи на Златното правило и што беше најдобрата и најдоверливата пријателка, модел и навивачка што некој може да ја побара.

Доминик Бланшар и Лиза Т. Луис за нивното пријателство и голема помош во мојата канцеларија и во мојот живот.

Сузан Хароу за нејзиниот неверојатен совет на темата јавно говорењеи љубезна душа.

Линда Росински, Марион Л. Музанте и Џозефин Кодони Лири Бурк за нивното континуирано пријателство.

Керол Адамс, Нил Барнард, Фреја Диншах, Џеј Диншах, Гејл Дејвис, Сузан Хавала, Рут Хајдрих, Мајкл Клепер, Џејмс Мајкл Ленон, Хауард Лајман, Глен Мерцер, Марк Месина, Вирџинија Месина, Викторија Моран, Марра Нилон, Ингрид Њукирк, Керол Нормандија, Џенифер Рејмонд, Лориле Роарк, Џон Робинс, Роберт Дејвид Рот, Тимоти Смит, Чарлс Сталер, Дебора Васерман и Ен и Лери Вит - за нивната инспиративна работа во име на планетата и нејзините жители и за привлекување внимание на безброј важни задачикои бараат да им се каже „да!“

До Ен Даглас, Тери Вандивер и прекрасните жени и мажи во петокот наутро Самхија од Карпата на духот за нивната постојана поддршка и мудрост во зборовите и тишината, во движењето и тишината.

И што е најважно, Стен Розенфелд за неговото трпение додека оваа книга беше главен приоритет, неговиот извонреден придонес и повратни информации, неговата помош со компјутерот, неговата неверојатна смисла за хумор, неговата непрекината љубов и сè друго што е пребројно за набројување. Многу ми е мило што му реков да.

Кони, исто така, изразува благодарност до:

Кен Хеч, Даг Трацара, Сенди Трацара, Ричард О'Конор и Дебора Шорш за нивната цврста лојалност, поддршка и да бидат таму низ годините.

Наталија Капцова

Време за читање: 6 минути

А А

Секој човек е запознаен со ситуација кога навистина сакаме да одбиеме да исполниме едно или друго барање, но поради некоја причина сепак на крајот се согласуваме. Наоѓаме многу убедливо објаснување за ова - на пример, пријателство или силна симпатија, взаемна помош и многу повеќе. Сепак, и покрај сите овие навидум значајни фактори, мораме да се прегазиме.

Никој не вели дека помагањето е лошо! Факт е дека секоја помош не е за добро, па сакале или не, вие само треба да знаете како да научите да одбиете .

Зошто е толку тешко да се каже „не“ на луѓето - главните причини

• Најчесто, потешко е да се каже „не“ во семејните односи. Се плашиме дека ќе нè сметаат за премногу груби, се плашиме дека некое дете или близок роднина ќе престане да комуницира со вас. Овие и многу други стравови не туркаат да направиме отстапки и да се согласиме да го исполниме барањето на нашиот сосед.
• Се плашиме да не ги загубиме можностите. Понекогаш на човек му се чини дека ако каже „не“, засекогаш ќе го изгуби тоа што го има. Овој страв е често присутен во тимот. На пример, ако сакаат да префрлат дечко во друг оддел, но тој не сака да го стори тоа. Тој, секако, ќе се согласи од страв да не биде отпуштен во иднина. Има многу слични примери и секој од нас порано или подоцна наидува на нешто слично. Во овој поглед, многумина сега се загрижени за прашањето како да научат да кажат не.
• Друга причина за нашиот чест договор е нашата добрина. Да, да! Постојаната желба да им помогнеме на сите е она што нè тера да сочувствуваме и да се согласиме со ова или она барање. Тешко е да се извлечеш од ова, бидејќи вистинската љубезност се смета за речиси богатство во наше време, но малкумина разбираат колку е тешко за таквите луѓе да живеат. Ако се сметате себеси за еден од нив, не грижете се! Ќе ви кажеме како правилно да кажете не без да навредите никого.
• Друга причина за проблемот е стравот да се биде сам затоа што имаш поинакво мислење. Ова чувство нè тера кога, имајќи свое мислење, сепак се придружуваме на мнозинството. Ова повлекува неизбежна согласност против наша волја.
• Во услови на постојан стрес, модерни луѓеСе развива страв од конфликт. Тоа значи дека се плашиме дека ако одбиеме, нашиот противник ќе почне да се лути. Се разбира, ова никогаш не е лесно, но ова не е причина да се согласувате со сè. Секогаш треба да можете да го одбраните своето гледиште и мислење.
• Ниту еден од нас не сака да ја уништи нашата врска поради нашето одбивање. , дури и ако беа пријателски расположени. Некои луѓе може да го сфатат зборот „не“ како апсолутно отфрлање, што често води до целосен прекин на секоја врска. Секогаш треба да сфатите колку ви е важна оваа личност и што точно сте способни да направите за него. Можеби, во таква ситуација, ова ќе биде главниот фактор што ќе влијае на вашата согласност или одбивање.

Зошто секој од нас треба да научи да одбива и да каже „не“?

• Сепак, пред да истражуваме во методите за борба против овој проблем, секој треба да разбере зошто понекогаш треба да се откажеш.
• Всушност, не секој разбира дека однесувањето без неуспех може да доведе до негативни резултати. Факт е дека се почесто луѓето без проблеми се сметаат за слаба волја , и сето тоа затоа што немаат храброст да кажат „не“. Мора да сфатите дека довербата или почитта не може да се стекне на овој начин. Најверојатно, луѓето околу вас со текот на времето ќе почнат да ја искористуваат вашата благост.
• И покрај фактот дека сега има многу литература на тема учење да се каже не на луѓето, не секој сака да се бори со тоа. И, ако сепак најдовте време да ја прочитате оваа статија, тоа значи дека сега почнувате да се борите со ова! Се разбира, никој не вели дека зборот „не“ треба да се користи често, бидејќи сите разбираме дека ако го користите често, лесно можете да останете осамени и непотребни за никого. Згора на тоа, со одбивање, веќе внатрешно се подготвуваме за негативна реакција од нашиот противник.
• Да се ​​чувствувате како целосна личност, треба да најдете рамнотежа во вашиот живот . Сè треба да биде умерено за да не страдаат ниту вашите принципи, ниту принципите на другите. Несомнено, треба да помогнете, но секогаш треба да ја анализирате ситуацијата и да дејствувате според заклучоците. Најверојатно, вообичаена фраза е: „Бидете во можност да кажете не!“ познат на секој од нас. Овие зборови седат во нашата меморија, но тие нема да почнат да работат додека ние самите не ја сфатиме потребата за ова.
• Ако го анализираме своето однесување и размислувања во моментот кога ќе се појави таква ситуација, тогаш секој од нас ќе разбере дека пред да му дадеме одговор на својот соговорник, ние Не ги мериме доволно добрите и лошите страни . Понекогаш се согласуваме со оваа или онаа услуга спротивно на нас самите и нашите планови. И како резултат на тоа, само нашиот соговорник „победува“. Ајде да погледнеме зошто понекогаш ни е толку тешко да го обезбедиме.

7 најдобри начини да научите да кажете не - Па како да кажете не правилно?

Ајде да ги погледнеме главните начини да научиме да одбиваме луѓе:

Секој од нас си поставува бариери кои нè спречуваат директно да зборуваме. Најчесто, лицето што прашува не сака да биде измамено, тој сака да слушне директен одговор - да или не. Сите можеме да разбереме како да им кажеме не на луѓето, но овој методе наједноставниот, најразбирлив и најефикасен.

Сега заедно учиме да кажеме не!