După cum se spune, este imposibil să trăiești în societate și să fii liber de societate. Și toți suntem oameni sociali, întâlnim o mulțime de alți oameni în fiecare zi. Și toți trebuie să ne confruntăm cu probleme de interacțiune cu această masă de alți oameni în fiecare zi. Mai mult decât atât, de preferință, o astfel de interacțiune după care nu te simți ca o „lămâie storsă”. Una dintre cele mai frecvente probleme într-o astfel de interacțiune este agresivitatea altcuiva.

Nimeni nu este imun la asta, așa că toată lumea trebuie să se întrebe periodic cum să reziste agresiunii altcuiva? Cum să nu o accepți sau cum să te protejezi de ea?

Care ar trebui să fie poziția în interior, astfel încât pur și simplu oamenilor (chiar și celor mai notorii „boi”) să nu le vină în cap să te ia și să se comporte agresiv față de tine?

Sau, pentru a pune întrebarea altfel, în ce mod sunt diferiți oamenii care suferă rareori agresiunea de la străini de oamenii care o experimentează în mod constant asupra lor înșiși?

Nu vorbesc de acele momente în care ești atins neglijent la coadă sau la metrou, când o casieră obosită de ziua își permite să vorbească cu tine pe un ton iritat sau o persoană provoacă agresiune călcând accidental pe piciorul tău.

Vorbesc despre acele momente în care oamenii în mod intenționat, cu deplină conștientizare și înțelegere a ceea ce fac, se comportă agresiv față de alți oameni, sunt în mod deliberat „nepoliticos”, vorbesc, împing, în general, provoacă o persoană să răspundă.

Permiteți-mi să fac imediat o rezervă că, sub nicio formă, agresiunea nu apare „așa” din senin, există întotdeauna un motiv pentru apariția ei. Doar că adesea acest motiv nu este vizibil cu ochiul liber și o persoană însuși poate să nu realizeze că el însuși este provocatorul agresiunii altcuiva.

Sub ce formă se poate manifesta agresivitatea altcuiva?

1. Deschide. Totul este clar aici, sunt atacuri ale unor necunoscuți complet, „nepoliticos” în transport și pe străzi, „bunici de buldozer” din trecutul sovietic, vecinul este un bețiv agresiv, diverse feluri de oameni din stratul social inferior, oameni care sunt obișnuiți să-și rezolve problemele într-un mod agresiv.
2. Ascuns. Prietenii și prietenele își permit adesea agresiunea „pe baza prieteniei”. Toate acestea se exprimă în declarații imparțiale, sfaturi care nu au fost cerute, în diverse feluri de „deservicii”. Și adesea acest lucru nu este realizat de către persoană - agresor. Este pe deplin încrezător că își „ajuta” prietenul. Tot felul de comentarii, declarații, critici, doar agățarea de o persoană, asezonată cu sosul „Știu mai bine cum ar trebui să trăiești și ce să faci” și care vizează să facă persoana confortabilă cu un astfel de „prieten” și să facă ceea ce el vrea .

Aceasta include, de asemenea, persoanele care consideră că alții sunt „bovine” care nu merită atenție. Astfel de oameni se comportă întotdeauna și pretutindeni ca „regi”, nu țin cont de opiniile celorlalți, dar fac acest lucru nu într-o formă deschisă, ci arătând tuturor comportamentul lor. Ei pur și simplu au un sentiment nerezonabil de auto-importanță.

În ambele cazuri, o persoană care a fost supusă agresiunii altcuiva se simte „mudă în slop”, se simte vinovată pentru că nu se poate apăra, se simte umilită, insultată, „doborâtă din făgaș”.

Cine sunt acești oameni care cad constant sub influența agresiunii altora? Sau poate nu în mod constant, dar periodic, iar asta complică viața.

În primul rând, Aceștia sunt oameni care ei înșiși au multă agresivitate în interior, dar care au interdicții privind manifestarea ei. O persoană realizează această agresiune prin eliberarea agresiunii de la alte persoane.

Aici putem face o analogie cu oamenii cărora le este frică de câini. Câinele simte această frică subconștientă și mușcă sau latră doar la o astfel de persoană. In cazul agresiunii altcuiva se intampla acelasi lucru. Starea energetică, internă, a unei persoane este de așa natură încât „atrage” agresori în viața sa. Oamenii din jurul lor simt și identifică fără greșeală pe cineva față de care pot fi „nepoliticoși”, pe baza poziției corpului, a vocii, a expresiilor faciale, aspect, comportament și așa mai departe.

Astfel, viața oferă feedback. La urma urmei, oamenii primesc doar ceea ce este în ei înșiși, dar ceea ce le este frică să admită, sau ceea ce au interdicții interne, foarte puternice.

Să presupunem că un copil a crescut într-o familie inteligentă, unde era imposibil nu numai să arate nemulțumire, ci să arate „în mod greșit”. Iar procesul educațional a avut ca scop suprimarea individului, toate manifestările de nemulțumire, până la interdicția de a rămâne în stare rea de spirit. Acesta este doar un exemplu.

Sau familii cu tați care sunt alcoolici, când copiilor le este frică să nu-și înfurie tatăl sub durerea de vătămare fizică. Imaginați-vă un copil care a crescut în constantă influențe fiziceși umilirea morală. Un astfel de copil, din cauza slăbiciunii sale fizice în fața unei persoane mai în vârstă, este pur și simplu forțat să suprime agresivitatea în interior.

Sau un copil a crescut într-o familie în care toate problemele au fost rezolvate cu ajutorul strigătului, înjurăturilor și înjurăturilor. Și chiar și ca adult, o astfel de persoană experimentează panică, panică și pierdere atunci când se confruntă cu voci ridicate sau grosolănie. Până la diverse fobii.

Pot fi date multe exemple, dar astfel de oameni au un lucru în comun.

Acești oameni sunt victime.

Agresorul trebuie să „secure” agresivitatea, acest lucru este evident, dar numai asupra cuiva care nu poate răspunde. Victimei, a cărei agresiune proprie este suprimată. Și din moment ce, de regulă, agresorul din interiorul său este o victimă (la fel de deprimat), el „simte” aceeași victimă într-o altă persoană. Și chiar dacă victima începe să „mârâie”, atunci va face acest lucru din starea victimei. Și acest lucru nu va duce la niciun rezultat pozitiv.

În al doilea rând, persoanele care atrag agresorii suferă cel mai adesea de așa-numita „Traumă de respingere”. Aceștia sunt oameni care li se par a fi „prea mari” în această lume, încearcă să ocupe cât mai puțin spațiu în ea, le este frică să pară incomod sau să deranjeze pe cineva. Pur și simplu, din punct de vedere psihologic, nu își permit prea mult, de exemplu, un salariu mare, un loc de muncă mai convenabil și mai confortabil, o casă mare sau o mașină. Liz Burbo vorbește despre această traumă în cartea sa. Iată un extras:

A fi respins este o traumă foarte profundă; cel respins o simte ca pe o respingere a însăși esența sa, ca pe o negare a dreptului său de a exista. Dintre toate cele cinci traume, sentimentul de respingere apare primul, ceea ce înseamnă că cauza unei astfel de traume în viața unei persoane apare mai devreme decât a altora.

Un exemplu potrivit este un copil nedorit născut „din întâmplare”. Un caz izbitor este un copil de sex greșit. Există multe alte motive pentru care un părinte își respinge copilul. Se întâmplă adesea ca părintele să nu aibă intenția de a respinge copilul, cu toate acestea copilul se simte respins din toate motivele, chiar și mici - după o remarcă jignitoare sau când unul dintre părinți experimentează furie, nerăbdare etc. Dacă rana nu s-a vindecat, este foarte ușor de dezlegat. O persoană care se simte respinsă este părtinitoare. El interpretează toate evenimentele prin filtrele traumei sale, iar sentimentul de respingere nu face decât să se înrăutățească.

Chiar din ziua în care bebelușul s-a simțit respins, el începe să-și dezvolte o mască fugar. Această mască se manifestă fizic ca un fizic evaziv, adică un corp (sau o parte a corpului) care pare să vrea să dispară. Îngustă, comprimată, pare a fi special concepută astfel încât să fie mai ușor să alunece, să ocupe mai puțin spațiu și să nu fie vizibil printre altele.

Acest corp nu vrea să ocupe mult spațiu, ia imaginea unuia care fuge, alunecă și de-a lungul vieții se străduiește să ocupe cât mai puțin spațiu. . Când vezi o persoană care arată ca o fantomă fără trup - „piele și oase” - te poți aștepta cu un grad ridicat de încredere că suferă de trauma profundă a unei ființe respinse.

Un fugar este o persoană care se îndoiește de dreptul său de a exista; se pare chiar că nu s-a întruchipat pe deplin. Așadar, corpul ei dă impresia că este neterminat, incomplet, format din fragmente prost adaptate între ele. Partea stângă a feței, de exemplu, poate diferi considerabil de cea dreaptă, iar acest lucru este vizibil cu ochiul liber, nu este nevoie să o verificați cu o riglă. Când vorbesc despre un corp „incomplet”, mă refer la acele zone ale corpului în care par să lipsească piese întregi (fese, piept, bărbie, glezne sunt mult mai mici decât gambele, depresiuni în spate, piept, abdomen etc.) ,

Să nu fie prezent pentru a nu suferi.

Prima reacție a unei ființe umane care se simte respinsă este dorința de a fugi, de a scăpa, de a dispărea. Un copil care se simte respins și își creează o mască fugară trăiește de obicei într-o lume imaginară. Din acest motiv, el este cel mai adesea deștept, prudent, tăcut și nu pune probleme.

Singur, se amuză cu lumea sa imaginară și construiește castele în aer. Astfel de copii inventează multe modalități de a scăpa de acasă; una dintre ele este dorința exprimată de a merge la școală.

Fugazul preferă să nu se atașeze de lucrurile materiale, deoarece acestea îl pot împiedica să fugă oricând și oriunde dorește. Se pare că el privește cu dispreț la tot ce este material. El se întreabă ce face pe această planetă; îi este foarte greu să creadă că poate fi fericit aici.

Fugazul nu crede în propria sa valoare, nu se prețuiește deloc.

Fugazul caută singurătatea, singurătatea, pentru că îi este frică de atenția celorlalți - nu știe să se comporte, i se pare că existența lui este prea vizibilă. Atât în ​​familie, cât și în orice grup de oameni, el este suprimat. El crede că trebuie să îndure cele mai neplăcute situații până la capăt, de parcă nu ar avea dreptul să riposteze; în orice caz, el nu vede opțiuni pentru mântuire.Cu cât trauma persoanei respinse este mai profundă, cu atât mai puternic atrage spre sine circumstanțele în care se află respinsă sau se respinge.

Și când o persoană cu „traumă de respingere” iese în stradă, el devine adesea obiectul agresiunii altora. Din nou, o astfel de persoană se află într-o stare de Victimă, iar oamenii pur și simplu îi „oglindesc” această stare.

În al treilea rând, oameni care suprimă agresiunea reciprocă în interiorul lor, „înghit” pe a altcuiva, nu își permit să respingă în mod adecvat agresorul și sunt adesea victimele unei agresiuni țintite, intermitente, bruște. De exemplu, mulți nu pot respinge în mod adecvat agresivitatea șefului lor. Ce se întâmplă mai departe? O persoană suprimă un impuls agresiv reciproc, dar acest impuls necesită compensare, astfel încât o persoană poate „răspunde” la cei dragi pentru a compensa agresivitatea. Cel care a fost „dus” transmite această agresiune mai departe până când acest impuls ajunge la sursa agresiunii (adică șeful). Asta se întâmplă întotdeauna.

Nimeni nu uită niciodată unde a îngropat securea. –Kin Hubbard

Deci, am decis cine sunt, cel mai adesea, acei oameni care experimentează în mod constant efectele agresiunii altor oameni. Acum întrebarea firească este ce să faci în privința asta.

Cum să reziste agresiunii altora?

1. Înțelege-te pe tine însuți.

Dacă o victimă „ieșește” din tine - atât de evident încât atrage agresori, atunci trebuie să înțelegi de unde a venit această victimă. Indiferent dacă aveți „traumă de respingere” sau originile acesteia în copilărie, trebuie să înțelegeți exact unde v-ați blocat să vă permiteți să răspundeți și să lucrați în această direcție. Trebuie să înțelegeți că o persoană are dreptul să se apere și să răspundă agresiunii altora. Dar este mai bine să te eliberezi de blocaje și traume, iar atunci oamenii îți vor reflecta noua viziune asupra lumii. Cum să faci asta?

2. Înțelege că agresivitatea altora nu este problema ta.

Acestea sunt problemele unei persoane agresive care atacă. EL este cel care trebuie să „secure” agresivitatea, dar tu tocmai i-ai ieșit în cale și el vrea să profite de ea. Și este indicat să înțelegeți acest lucru nu din starea Victimei, ci din starea de înțelegere că „boarul” este neliniştit în interior și trebuie să-și pună excrementele spirituale undeva. Și el caută o astfel de „pungă de colostomie” la alți oameni. Vrei să fii „pungă de colostomie”?

Doar înțelegerea acestui lucru ajută deja să te separă de starea Victimei și, prin urmare, elimină apetitul agresorului pentru o astfel de energie „gustoasă” pentru el. La urma urmei, o persoană care se comportă agresiv o face intenționat pentru a primi energia atenției îndreptată către el. Separarea stării tale de cea a agresorului îți va permite să nu reacționezi prea violent, ceea ce înseamnă că nu îi vei permite acestuia să se reîncarce cu emoțiile tale.

3. Dați un răspuns agresor într-o formă acceptabilă.

Acest punct dispare de la sine atunci când o persoană învață să fie într-o stare internă diferită, starea „boa constrictor”. Între timp, în timp ce studiezi, recomandările sunt următoarele.

Dacă o persoană îndreaptă agresivitatea către o altă persoană, atunci este gata în mod subconștient să o primească în schimb. Prin urmare, este necesar să răspundem la agresiune în orice caz, peste tot și întotdeauna. Stima ta de sine îți va mulțumi mai târziu. Trebuie să răspunzi agresiunii cu o agresivitate adecvată, nici nu ai chef să mănânci, chiar dacă acest lucru nu este tipic pentru tine, chiar dacă știi că vei pierde timp și energie în acest conflict. Respingerea adecvată constă într-o reacție imediată menită să arate că agresiunea a fost observată și vei continua să ripostezi dacă este necesar: „Fii atent”, „Fii atent”, „Vorbește-mi pe un ton politicos”, „Tu m-a jignit”, „Nu mai țipa la mine” și așa mai departe. Mai mult, acest lucru ar trebui spus nu cu o voce tremurândă, ci pe un ton calm, încrezător, privind în ochi dacă este posibil. Arătați că nu aveți nevoie de conflict, dar că puteți să vă ridicați. Nu este nevoie să fii „nepoliticos” sau să țipi înapoi, nu vei obține nimic făcând asta, vei accepta doar regulile de joc ale altcuiva pe terenul altcuiva. Dar dacă o persoană ia situația în propriile mâini, atunci el controlează situația, iar nu ea o controlează. Apropo, dacă nu răspundeți la nimic, este același lucru cu a accepta regulile de joc ale altcuiva.

În același timp, scopul agresiunii de răzbunare nu este acela de a câștiga satisfacție și de a câștiga împotriva „boorului”, ci de a fi cool și a-l pune la locul lui. Adică, scopul nu este să câștigi prin „nepoliticos”. Scopul este de a preveni oamenii agresivi să vă facă rău și de a rămâne calm în interior și conștient de faptul că vă puteți ridica în picioare. Nu vă simțiți ca o pungă de colostomie mai târziu.

Toate aceste recomandări sunt bune atunci când agresivitatea îndreptată către tine te depășește brusc, nu ești pregătit pentru asta și trebuie să reacționezi rapid. Dar nu te vei plimba într-o stare de „pregătire pentru luptă” toată viața, așa că trebuie, în principiu, să atingi o astfel de stare internă când oamenii pur și simplu nu se vor gândi să te atace din senin.

Ce trebuie făcut pentru asta?

1. Învață să-ți afirmi limitele.

Întotdeauna și oriunde trebuie să înveți să-ți aperi granițele. Prin analogie cu statul. Un stat normal va suprima întotdeauna aspru încercările de a-și încălca granițele, atât explicite, cât și implicite. Numai că, spre deosebire de stat, granițele unei persoane sunt mai ușor controlate de el însuși. Și dacă granițele statului pot fi încă încălcate și trec neobservate, atunci când granițele unei persoane sunt încălcate, sistemul nostru de stima de sine încorporat va semnala întotdeauna acest lucru. Acest lucru se poate manifesta ca furie, protest, iritare, de exemplu, atunci când cei dragi intervin în viața ta fără permisiunea ta, poate nemulțumire și alte manifestări exprimate în nivel emoțional. În principiu, toată lumea s-a confruntat cu asta.

Orice persoană care v-a încălcat limitele ar trebui să primească un răspuns adecvat. Chiar și oamenii tăi cei mai apropiați, părinții, soțiile și soții ar trebui să știe că nu vei permite ca limitele tale să fie încălcate. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să te complați în înjurături și „nepoliticos” sau nesocotire față de cererile și criticile familiei tale. Puteți găsi întotdeauna cuvinte, nu degeaba rusă este grozavă și puternică și explicați că nu vă place, că, fără permisiunea dvs., încearcă să vă facă convenabil pentru ceilalți.

2. Învață să fii într-o stare de echilibru și calm. Într-o stare „boa constrictor”.

Acest lucru nu înseamnă deloc că, dacă ați fost supus unor atacuri agresive din partea unei alte persoane, atunci trebuie să stați în „nirvana” și să nu reacționați în niciun fel. Nu, o stare de echilibru înseamnă că, chiar dacă rămâi tăcut ca răspuns la „nepoliticos”, nu este pentru că suprimi agresivitatea în tine, ci pentru că nu te deranjează în niciun fel și „nu-ți pasă” de această agresiune atât de mult încât chiar prea lene să reacționeze cumva. Dar acesta este un motiv să ne gândim la asta, pentru că, așa cum am spus deja, un impuls agresiv nu se formează din senin.

De obicei, starea internă de calm în caz de „nepoliticos” nerezonabil este perturbată, iar dacă înghiți insulta sau suprimi agresiunea de răzbunare, atunci starea internă de calm va fi perturbată și mai mult. Prin urmare, trebuie să răspunzi, dar dintr-o stare de echilibru, NU o Victimă, NU un „boar”, nu pentru că trebuie să răspunzi, ci doar pentru ca agresorul să tacă și „ca să fie descurajator”.

Trebuie să înveți să fii într-o stare de „boa constrictor”, care, dacă se întâmplă ceva, îți poate mușca capul. Și dacă dintr-o dată o altă persoană decide să „descarce” agresivitatea asupra ta, atunci nu vei mai fi un „iepure” care este frică și laș. Vei fi cel puțin un „boa constrictor” egal, iar în unele cazuri îl vei depăși chiar și pe cel agresiv din punct de vedere energetic. Și el va înțelege că nu vei permite să fii jignit și pur și simplu te va ocoli „pe al zecelea drum”.

Ce NU trebuie făcut în cazul agresiunii altcuiva?

1. „Fii nepoliticos”, jură ca răspuns. Primul loc în competiția „nepoliticos” este departe de cel mai bun premiu. Da, și se dovedește că nu este ecologic.
2. Taceți și „înghițiți”. În acest caz, consideră că ți-ai dat o cădere de energie. Vei continua să fii indignat și să înjuri „în tine însuți” pentru o lungă perioadă de timp, să măcinați această situație în interior, iritați cu voi înșivă și să vă învinovățiți că nu ați ripostat persoana insolentă.
3. Taceți și „acceptați” în interior. În acest caz, permiteți oricui să vă încalce limitele. Și te simți ca și cum devii o „pungă de colostomie” pe care oricine o poate folosi.

Încă o dată vreau să repet că niciodată, sub nicio circumstanță, un impuls agresiv nu apare așa. Dacă agresivitatea este îndreptată către tine, înseamnă că ai suprimat-o în interior în loc să răspunzi la ea și să compensezi impulsul agresiv al altcuiva.

Iar agresiunii suprimate în interior, ai „tras” agresiune de la o altă persoană, pentru a o stropi și a nu deveni o groapă de complexe. Putem spune că așa funcționează „ciclul agresiunii” în natură. O persoană este forțată să suprime agresiunea în interior atunci când nu poate oferi un răspuns adecvat, când granițele sale sunt încălcate, când există traume neprocesate care trebuie rezolvate.

Agresiunea este singura reacție adecvată la propria neputință. – Bagdasaryan A

Cazul ideal este ca o persoană să fie într-o stare de „boa constrictor”, astfel încât alții să nu se gândească să-și îndrepte agresiunea împotriva ta.

« Omorâm străini
Așa că nu îi ucidem pe cei pe care îi iubim»
(c) Marilyn Manson

Și totuși, să încercăm să ne dăm seama ce este agresiune, și cu ce se mănâncă. Înainte de a începe să discutăm subiectul psihopaților și alte aspecte, desigur. Permiteți-mi să vă reamintesc și despre faptul că vorbim agresiuneîn anumite circumstanțe de viață, deci luați în considerare agresiune, ca fenomen social, nu vom - vom lăsa această chestiune pentru profesioniștii din acest domeniu.

După cum sa menționat deja în, în multe privințe, problema este că termenul în sine „ agresiune» este acum foarte degradată de contextul social. Agresiune este considerat ceva anormal și ieșit din comun.

Lucrul amuzant este că de la sine agresiune- asta nu este nici bine, nici rău. E bine. O reacție naturală la unele evenimente din viață. Ceea ce îl face anormal și inadecvat este combinația dintre forță și cauza apariției sale. Adică, este normal când încearcă să te jefuiască sau să-ți facă rău în mod evident, iar ca răspuns arăți intentie agresiva. Mai mult decât atât, nu vorbim doar despre cauzarea de vătămări fizice. Ca răspuns la presiunea morală, poate fi, de asemenea răspuns agresiv, trebuie doar să înțelegi că dacă cineva ți-a tăiat și ți-a zis capră, ar fi potrivit să alergi după șosea cu toporul și apoi să-l dezmembram? Asta este. Agresiune- aceasta este o condiție umană normală dacă se manifestă în mod adecvat.

Acesta este tocmai unul dintre motivele despre care vorbim " agresiune„ca fenomen, în tema cruzimii, este legat de faptul că oamenii, nefiind capabili să evalueze în mod adecvat gradul de amenințare, nu sunt capabili să aleagă un răspuns adecvat și să determine corect tactica și acțiunea față de amenințare. De aici vine afectarea, și 238 de răni de înjunghiere (un caz real), și împușcarea unui corp deja nemișcat (și aici este cel preferat). Și până la urmă agresiune foarte des asociat cu exact astfel de cazuri, foarte odioase. Ca urmare, apare legătura: „ agresiune- comportament neadecvat.” Ceea ce, în principiu, nu este corect.

Dar problema adecvării stă deja în întregime pe umerii persoanei însuși. Aici ne confruntăm cu ceea ce se numește de obicei „încrederea în sine”, „stima de sine”. Adică acele motive care pot face chiar și o persoană puternică să se perceapă ca fiind slabă. Iar o persoană slabă este mult mai predispusă la inadecvat manifestare de agresivitate. Mai mult, slabi, in primul rand, iarta vulgaritatea, in termeni morali. Aici intrăm direct în tema psihologiei, dar vom încerca să ieșim din ea, altfel vor veni specialiști și ne vor urmări cu papuci.

În general, gradul de agresivitate depinde direct de cât de puternică o amenințare o simte o persoană pentru sine. Și cât de pregătit este el să lupte sau să interacționeze cu ea. Deoarece majoritatea oamenilor, de regulă, nu sunt pregătiți pentru amenințări și nu știu cum să le interpreteze (din cauza lipsei de experiență), atunci, de fapt, orice situație poate provoca agresiune de răzbunare. Și dacă o persoană se simte și slabă (experimentează un sentiment de victimizare), atunci gradul de reacție poate să nu fie foarte adecvat situației.

De fapt, o persoană poate decide să ia măsuri extreme într-o situație în care pur și simplu nu sunt necesare. Când te descurci ignorând sau pur și simplu schimbându-ți poziția în spațiu, o persoană poate începe să lovească, să taie sau să tragă. În acest caz, există o opțiune interesantă: o persoană poate experimenta o dorință mare de a reacționa brusc, dar, în același timp, fie nu are abilitățile și mijloacele pentru a efectua aceste acțiuni, fie pur și simplu îi este frică să folosească abilitățile existente din cauza lipsei. de încredere în ei.

Să facem imediat o rezervă că există o categorie de oameni care preferă să nu folosească abilitățile în viața de zi cu zi din motivul că nu sunt siguri că le vor putea opri sau le vor aplica în mod adecvat. Pur și simplu, oamenii nu intră în conflict pentru că pur și simplu le este frică să nu-și piardă cumpătul și să-și rănească sau să-și omoare adversarul. Și aici sunt și categorii. Sunt oameni care au încredere în sine și nu folosesc în mod conștient forța sau „eliberați” agresivitatea afară fără a experimenta niciunul conflict intern.

Și sunt cei care au pricepere și experiență, dar în același timp experimentează probleme psihologice interne, deci agresiune deși nu „eliberează”, dar după situație (și în timpul procesului) o experimentează și escaladează starea agresiune internă . Cel de-al doilea tip este în general trist, pentru că mai devreme sau mai târziu, încă scapă și este bine dacă acest lucru nu duce la probleme, ci pur și simplu se descurcă cu certuri și scandaluri de zi cu zi. Totuși, asta nu rezolvă situația... Dar aici trebuie să vezi un specialist și să tratezi, să tratezi, să tratezi.

Dar vorbim despre oameni normali. Pentru cine comportament agresiv- doar un răspuns adecvat la o situație care pune viața în pericol. Agresiune,în acest caz, se manifestă „pe toate fronturile”: verbal, non-verbal și fizic. Totul este clar verbal:

- Idiotule!
- Eu sunt un nemernic!
(c) Antiucigaș.

Și din punct de vedere fizic - a folosit forța pentru ca adversarul să nu poată provoca rău (uciderea și mutilarea nu este necesară) și, ca o persoană sănătoasă la minte, l-a lăsat să reflecteze asupra existenței sale triste.

Cu non-verbal, totul este, în principiu, și el clar. Le-a arătat tuturor cu aspectul tău că ești gata să folosești forța și nu te temi de acțiuni de represalii și apoi în funcție de situație.

Aceasta, apropo, se referă la întrebarea celor care pot „să vorbească”. Nu este întotdeauna posibil să blablați într-un conflict. Deși unii oameni pur și simplu reușesc să se ridice cu atâta succes și să creeze o poziție atât de complexă a feței și a corpului în spațiu încât pur și simplu le este frică să se apropie de ei. În același timp, unii dintre acești oameni nu seamănă deloc cu Valuev și nu diferă în articole. Dar aici este mai mult despre probleme de autoapărare.

De fapt, în orice conflict, dacă o persoană simte că este capabilă să-și apere poziția și punctul de vedere, în primul rând începe cu semnale non-verbale. Creșterea în mărime, surplombarea, schimbarea posturii și a poziției în spațiu... Oprește-te! Aici se află un punct interesant. Cred că toată lumea a avut cel puțin o dată conflicte cu cei dragi și rude și cred că nu toată lumea are obiceiul minunat de a-i lovi pur și simplu în măruntaie. Dar vă rugăm să rețineți că, de îndată ce o ceartă sau o ceartă intră într-o fază „fierbintă”, luăm instinctiv o poziție cea mai convenabilă pentru a lovi, chiar dacă nu intenționăm să lovim.

Acest lucru se întâmplă dacă toate celelalte lucruri (din nou, pentru a o simplifica cât mai mult posibil, creșterea în dimensiune, ocuparea unei „poziții dominante”) nu au ajutat. Deci, dacă nu au ajutat, atunci trecem întotdeauna la stadiul de a demonstra o amenințare. Cum demonstrăm o amenințare? Așa este - demonstrație intentii agresive. O demonstrație de forță. În același timp, nu vei lovi o persoană. Acum, dacă chiar intenționați, sau ați avut o experiență de succes de bătăi, atunci acesta, din nou, este un motiv pentru a contacta un specialist (dacă există contacte în ambele capitale, vă rugăm să contactați). Și iată o întrebare pentru tine:

— Dacă noi, chiar și în comunicarea normală cu cei dragi, apelăm instinctiv și mecanic la agresiune, atunci ce e în neregulă cu asta?

Nimic. Dacă nu depășește limitele unui răspuns adecvat și nu duce în continuare la dezvoltarea conflictului intern. La urma urmei, chiar dacă doar urmăriți o ceartă energică între oameni care nu se vor bătu și nu se vor ucide unii pe alții, veți vedea totuși toate semnele manifestări de agresivitate. Și pentru a fi mai precis - în sine manifestare de agresivitate, doar adecvat.

Cert este că ne sperie pentru că „ agresiune– asta e rău”. Ei bine, asta e rău, dar ce în schimb? Ce mecanism biologic natural poate înlocui acest lucru? Dar nici unul. La urma urmelor manifestări de agresivitate nu întotdeauna (de fapt, într-un procent infim) conduc tocmai la manifestarea ei în sens fizic și mecanic. Agresiune este un mecanism asemănător fricii. Dacă o persoană nu are temeri... Atunci acesta este... Mmmm... Foarte om ciudat. Și cel mai probabil piz... este un mincinos. La fel este și cu o persoană care spune că nu o face agresiv. În primul rând, oricum minte, iar în al doilea rând, o persoană are gândaci în cap care nu pot fi îndepărtați numai cu diclorvos.

Și aici ajungem în sfârșit la subiectul psihopaților, despre care vom vorbi în partea următoare.

În ceea ce privește rezultatele acestei părți, fiecare le va face pentru sine, dar este foarte important să înțelegeți că, ca oricare altul, conceptul de "agresiune"- în sine este steril. Nu are nici culoarea „neagră”, nici „albă”. Te duci la toaletă fără o evaluare morală a acestei acțiuni? Nu. Dacă simplificați diagrama la limită, atunci există presiune asupra intestinelor sau vezicii urinare, așa că alergați la olita. Proces natural? Absolut. La fel cu agresiune- s-a întâmplat o situație, următoarea listă a răsuflat în cantități considerabile:

testosteron, corticoliberină, vasopresină, cortizol, adrenalină și norepinefrină.

Cum ar trebui să reacționeze organismul la asta? Necesar. Deci el reactioneaza. De ce a descărcat tot acest cocktail în sine? Pentru că a existat un motiv. Și aici intră în joc problema adecvării percepției chiar a acestei ocazii și, în consecință, a adecvării reacției. Da, parțial originile agresiunii se află într-un mediu social, dar nu se poate uita de baza sa biologică (cum le place să facă acum).

Pentru că mediul social este schimbător (azi e norma, mâine nu), dar biologia noastră a fost foarte stabilă de câțiva ani.

Comunicarea de zi cu zi nu este întotdeauna simplă - este adesea o chestiune de psihologie. Prin urmare, astăzi vă oferim traducerea unui articol al profesorului Preston Nee, expert în domeniul comunicării interpersonale, profesionale și interculturale.

„Unii oameni încearcă să fie superiori tăind capetele altora” - Paramhansa Yoganand.

Majoritatea dintre noi întâlnim personalități agresive, intimidante sau controlante la un moment dat în viața noastră. Aceste persoane pot face parte din cercul nostru apropiat sau din mediul nostru profesional. La prima vedere, pot părea stăpâni, exigenți, ostili sau abuzivi. Cu toate acestea, cu o abordare înțeleaptă și o comunicare inteligentă, poți transforma agresivitatea în cooperare și îngăduință.

Mai jos veți găsi șapte chei pentru a trata oameni dificili. Rețineți că acestea sunt reguli generale și că nu toate sfaturile pot fi potrivite pentru situația dvs. specifică. Folosește doar ceea ce funcționează pentru tine și lasă restul.

1. Rămâi calm și calm

Una dintre cele mai comune trăsături ale oamenilor agresivi, intimidatori și controlori este că le place să împingă în mod deliberat acolo unde doare, să tragă sforile și să te enerveze. Prin aceasta creează un avantaj asupra ta și exploatează slăbiciunea ta.

Primul regula generalaîn fața unei persoane dificile – rămâne calm. Cu cât reacționezi mai puțin la provocări, cu atât îți va fi mai ușor să faci față sarcinii. Când te simți supărat sau cineva îți cere să faci ceva, înainte de a face ceva, vei regreta mai târziu, respiră adânc și numără încet până la zece. În multe cazuri, până când numărați, vă veți fi recăpătat calmul și veți găsi un răspuns mai bun, astfel încât să puteți reduce problema, mai degrabă decât să agravați. Dacă încă ești supărat după ce ai numărat până la zece, dacă este posibil, ia-ți o pauză și revino la problemă când te-ai calmat. Dacă este necesar, folosește expresiile „Vă voi întoarce la tine...” sau „Lasă-mă să mă gândesc la asta...” pentru a câștiga timp. Menținând calmul, puteți economisi mai multă energie pentru a face față situației.

2. Păstrează-ți distanța și așteaptă să faci o alegere.

Nu toți oamenii agresivi și controlori merită atenția ta. Prețuiește-ți timpul și amintește-ți că fericirea și bunăstarea ta sunt și ele importante. Dacă nu este în joc ceva important, nu trece prin necazul de a încerca să faci față unei persoane negative. Indiferent dacă ai de-a face cu un șofer furios, cu o rudă îndrăzneață sau cu un șef arogant, păstrează o distanță sănătoasă și evită să interacționezi cu ei dacă nu trebuie.

Uneori s-ar putea să simți că ești „blocat” cu o persoană dificilă și „nu există nicio ieșire”. În această situație, amânați acțiunea. Discutați situația cu prieteni de încredere și cereți sfaturi despre cum să procedați cel mai bine, păstrând în același timp bunăstarea și prioritățile dvs. Întotdeauna există o soluție, principalul lucru este să o poți vedea.

3. Depersonalizare și proactivitate în loc de reacție

Adu-ți aminte de natura oamenilor agresivi și controlați te va ajuta să depersonalizezi situația și să iei inițiativa. O modalitate eficientă de a depersonaliza o situație este să intri în locul celeilalte persoane pentru un moment. Luați în considerare o situație în care comunicați cu un infractor și trebuie să completați expresia „Probabil că nu este ușor...”.

„Prietenul meu este foarte agresiv. Trebuie să fie greu să ieși dintr-un mediu în care toată lumea este forțată să concureze între ei...”

„Managerul meu este foarte șef. Trebuie să fie dificil să te ridici la înălțimea așteptărilor mari pe care managerii seniori le au față de ea...”

„Partenerul meu mă controlează atât de mult! Nu trebuie să fie ușor să crești într-o familie în care ți se spune mereu ce să faci și cum să faci...”

Trebuie remarcat faptul că sensibilitatea nu scuză un comportament inacceptabil. Ideea este să vă amintiți că oamenii fac ceea ce fac pe baza propriilor probleme. Atâta timp cât suntem rezonabili și atenți, comportamentul dificil al altora va spune mai multe despre ei decât despre noi. Prin reducerea personalizării, putem fi mai puțin reacționari și energia poate fi redirecționată către rezolvarea problemelor.

4. Cunoaște-ți drepturile fundamentale

Când aveți de-a face cu o persoană dificilă, este important să vă amintiți drepturile și să observați când acestea sunt încălcate.

Atâta timp cât nu răniți pe alții, puteți să vă apărați și să vă protejați drepturile. Iată câteva drepturi fundamentale ale omului:

• Ai dreptul să fii tratat cu respect;
• Aveți dreptul să vă exprimați sentimentele, opiniile și dorințele;
• Aveți dreptul să vă stabiliți propriile priorități;
• Ai dreptul să spui nu vinovăției;
• Ai dreptul să primești ceea ce plătești;
• Ai dreptul de a avea opinii diferite de ceilalți;
• Ai dreptul să te aperi împotriva amenințărilor fizice, mentale și emoționale;
• Ai dreptul la o viață fericită și sănătoasă.

Aceste drepturi fundamentale reprezintă, de asemenea, granițele dumneavoastră.

Desigur, în societatea noastră sunt mulți oameni care nu respectă aceste drepturi. În special, indivizii agresivi, intimidatori și care controlează doresc să vă retragă drepturile, astfel încât să vă poată controla și exploata. Dar ai puterea și autoritatea morală de a declara că ești proprietarul vieții tale, nu agresorul tău.

5. Aduceți-le în atenția publicului

Un model de comportament comun al personalităților neplăcute este că acestea atrag atenția asupra ta pentru a te face să te simți inconfortabil sau inferior. De obicei, se grăbesc să sublinieze că este ceva în neregulă cu tine sau că faci ceva greșit. Și accentul se pune pe întrebarea „ce este în neregulă” mai degrabă decât pe „cum să rezolvi problema”.

Acest tip de interacțiune este adesea conceput pentru a domina și manipula, mai degrabă decât să-i pese cu adevărat de problemă. Dacă reacționezi defensiv, cazi într-o capcană, dând astfel agresorului mai multa putere, în timp ce el sau ea te ia cu impunitate. Simplu și mod eficient Schimbarea acestei dinamici aduce atenția celorlalți înapoi asupra acestei persoane dificile, iar cel mai simplu mod de a face acest lucru este prin a pune întrebări:

Agresorul: „Propunerea ta nu seamănă deloc cu ceea ce am nevoie de la tine.”

Răspuns: „Ți-ai dat o idee clară despre ceea ce ai nevoie de la mine?”

Agresorul: „Ești atât de prost.”

Răspuns: „Dacă continui să mă tratezi fără respectul cuvenit, nu am de gând să mai vorbesc cu tine. Vrei asta?

Pune întrebări constructive și detaliate. Acordând atenție agresorului, îi poți neutraliza influența excesivă asupra ta.

A doua modalitate de a întrerupe comunicarea negativă este schimbarea subiectului conversației. Spuneți „Apropo...” și treceți la un nou subiect de conversație. Când faci asta, vei putea controla fluxul conversației și vei stabili un ton mai constructiv.

6. În situații relativ blânde, arată-ți calmul prin umor adecvat.

Umorul este un instrument puternic de comunicare. Cu mulți ani în urmă cunoșteam un coleg care era destul de arogant și intimidant. Într-o zi, un coleg comun de-al nostru l-a întrebat: „Bună, ce mai faci?” Când un coleg egoist i-a ignorat complet salutul, ea nu s-a jignit. În schimb, ea a zâmbit cu bunăvoință și a glumit: „Asta înseamnă bine, nu?” Această declarație a spart gheața și au început o conversație prietenoasă. Uimitor.

Când este folosit corect, umorul poate lumina adevărul, poate dezarma un agresor și poate arăta că aveți un autocontrol excelent. În cartea mea, Cum să comunici eficient și să gestionezi oamenii dificili, explic rolul psihologic al umorului în rezolvarea conflictelor și sugerez diferite moduri de a folosi umorul pentru a reduce sau elimina atacurile.

7. În situații grave, subliniați consecințele pentru a încuraja cooperarea.

Când o persoană agresivă, hărțuitoare sau controlantă îți depășește limitele și nu acceptă un nu ca răspuns, subliniază consecințele.

Această abilitate este una dintre cele mai importante abilități care pot fi folosite pentru a „da drumul” persoană dificilă. Când este exprimată corect, o consecință îl oprește pe agresor și îl obligă să treacă de la umilire la respect. În cartea mea, consecințele sunt prezentate ca șapte diverse tipuri presiuni care pot fi folosite pentru schimbare pozitivă.

În concluzie, pentru a ști să te descurci cu oamenii dificili, trebuie să stăpânești cu adevărat arta comunicării. Dacă folosiți aceste sfaturi, veți experimenta mai puțină durere, mai multă încredere în sine, relații îmbunătățite și abilități de comunicare mai bune. Ești pe calea succesului!

„Man Magnet”: Cum să devii mai carismatic și să atragi oamenii către tine

Cum să dezvolți încrederea în sine

O metodă de antrenament a memoriei și de combatere a abstinenței de la bestsellerul Harry Lorraine

Instrucțiuni: Cum să intri într-o cameră și să faci imediat o impresie bună

O palmă de la amânare și alte moduri ciudate de a te forța să lucrezi

10 lucruri neașteptate care afectează voința

Cum să dezminți miturile interlocutorului tău și să-l convingi că ai dreptate

Cel mai simplu mod de a-ți îmbunătăți memoria

Agresivitatea și belicositatea au făcut întotdeauna parte din lumea noastră, oamenii au întâlnit și continuă să întâlnească aceste fenomene în ei viata de zi cu zi. Agresiunea este un anumit tip de acțiune care vizează provocarea unui prejudiciu moral sau fizic altor persoane, este un atac asupra acestora cu scopul de a provoca un rău. Iar agresivitatea nu este doar o trăsătură de caracter a unei persoane, în care reacționează agresiv la orice, ci este și o manifestare firească a esenței sale bestiale.

Comportamentul agresiv este inerent în primul rând persoanelor mai puțin dezvoltate intelectual și, în același timp, persoanelor destul de active, ale căror dorințe nesfârșite sunt susținute de mari oportunități. Fiind slab și simțindu-și slăbiciunea, o persoană nu va ataca pe alții, pentru că frica nu îi va permite să facă acest lucru. Dar simțindu-și puterea și văzând oportunitățile pe care le oferă, o persoană acționează mai îndrăzneț, mai asertiv, mai agresiv. În consecință, oamenii slabi sunt mai puțin agresivi decât cei puternici, dar cu toate acestea, agresivitatea oamenilor slabi poate fi exprimată într-o formă ascunsă, care uneori nu este mai puțin, dacă nu mai periculoasă, decât o formă deschisă de agresiune.

Indiferent cât de puternici sau slabi am fi, suntem totuși creaturi foarte agresive din fire și agresivitatea noastră este asociată în primul rând cu nevoia de a ne apăra interesele în această lume crudă, într-o lume a resurselor limitate și a egoismului fără margini. Prin urmare, ar trebui să ne percepem esența animală în mod pozitiv, deoarece natura ne-a înzestrat cu ea nu întâmplător, pur și simplu avem nevoie de ea pentru supraviețuire. Am creat o lume în care chiar și cei mai slabi indivizi umani pot supraviețui, în timp ce în natură doar cei mai puternici supraviețuiesc, doar cei care pot lupta nu numai pentru viața lor, ci și pentru locul lor în soare. Lumea noastră, lumea oamenilor, este o lume ireală, o lume artificială în care agresivitatea și agresivitatea sunt percepute negativ, în timp ce în sălbăticie, acest fenomen este firesc și necesar. Comportamentul agresiv nu necesită evaluare și interpretare etică din partea noastră, pur și simplu există și a existat întotdeauna în viața noastră, ca o formă naturală și, așa cum am menționat mai sus, necesară, înnăscută. Și întrucât suntem în mod constant convinși de acest lucru, chiar și în lumea noastră aparent civilizată, funcționează adesea legile animalelor, conform cărora este important ca o persoană să poată, după cum se spune, să trezească fiara din sine.

Faptul că agresiunea are o conotație emoțională se explică în primul rând prin faptul că pentru un atac țintit, pentru un atac, pentru o lovitură puternică și fulgeră care vizează distrugerea inamicului sau a victimei cuiva, o persoană are nevoie de multă energie. Și trage energie din emoțiile sale, care, deși îi opresc gândirea, la nivel de instincte îi permit să acționeze foarte eficient. Dar, în același timp, eficacitatea maximă a acțiunilor agresorului este mai mult legată de raționalitatea comportamentului său decât de puterea emoțiilor sale. Îți amintești cuvintele lui Muhammad Ali - plutește ca un fluture și înțepă ca o albină? Furia, furia, agresivitatea și prostiile în general trebuie controlate de minte, atunci comportamentul agresiv al unei persoane va fi mai eficient. De fapt, o persoană care provoacă un prejudiciu sau orice daune altei persoane, fără nevoie specială, este o manifestare nefirească a agresiunii. Oamenii, pe lângă ostilitatea lor, au și tendința de a coopera, la fel ca și alte animale, care, la nevoie, se adună în haite sau turme. Și cu un astfel de comportament, când este important ca o persoană să stabilească o cooperare cu alți oameni, este mai util pentru el nu atât de mult să fie agresiv, cât să poată găsi limbaj comun cu toți oamenii, sau cel puțin cu cei mai mulți dintre ei, pentru care are nevoie să-și dezvolte gândirea. Crezi că suntem așa? dragă prietenă cu un prieten, doar datorită educației etice? Nimic de genul acesta, în cele mai multe cazuri, suntem forțați să fim politicoși cu ceilalți și suntem forțați să ținem cont de opiniile și interesele lor. Dar atunci când avem ocazia să nu facem asta, când totul depinde doar de decizia noastră – să fim sau să nu fim o persoană care respectă alți oameni, de multe ori luăm o decizie care nu este în favoarea tocmai acestor alte persoane. O persoană cu potențial mare, adesea fără nicio strângere de conștiință, dăunează altor oameni de dragul intereselor sale și al egoismului său nemărginit. Prin urmare, toți trebuie să fim moderat agresivi, astfel încât agresivitatea noastră să fie un factor de descurajare pentru ambițiile exorbitante ale altor oameni. A fi agresiv atunci când se cere cu adevărat este foarte util, deoarece în orice societate, fără excepție, o persoană trebuie să-și poată proteja interesele și să se poată poziționa corect pentru a ocupa cea mai avantajoasă poziție în comparație cu alte persoane, de preferat pozitia de lider.

Dar cel mai important lucru pe care tu și cu mine ar trebui să-l înțelegem este că agresivitatea oamenilor deștepți diferă ca formă de agresivitatea oamenilor proști, sau mai bine spus, a oamenilor sălbatici și subdezvoltați. Cu toate acestea, conținutul acțiunilor agresive rămâne neschimbat, indiferent de eventualele diferențe de personalitate dintre oameni. Aș spune chiar că în unele, nu toate, cazurile, acțiunile agresive ale oamenilor deștepți și foarte deștepți pot fi mult mai periculoase decât acțiuni similare din partea proștilor. Mascata, de regulă, sub bune intenții, agresiunea unor oameni foarte alfabetizați nu întâmpină rezistență tocmai pentru că nu este evidentă. Și, din păcate, pentru majoritatea oamenilor, adevărul că drumul spre iad este pavat cu bune intenții rămân cuvinte goale, auzite și repetate de multe ori, dar niciodată înțelese. Cu toții avem nevoie de ceva din această lume și de la alți oameni, iar mulți dintre noi suntem gata să facem eforturi mari pentru a lua mai mult din al altcuiva și a da mai puțin din al nostru. Și adesea oamenii le obțin pe ale lor tocmai în detrimentul comportament agresiv, prin violență, la care nu se poate rezista decât cu ajutorul violenței de răzbunare.

Când observăm agresivitate la copii, trebuie să înțelegem că punctul nu este în anormalitatea copilului, ci în dorința lui naturală de conducere, în dorința lui de a-și modela mediul la propria discreție. Puteți găsi o mulțime de informații despre agresivitatea din copilărie și, în majoritatea cazurilor, vă va spune că un copil agresiv nu este normal, sau cel puțin nu este complet normal. Dar, în realitate, nu este așa, sau mai degrabă, nu este în totalitate așa. Cert este că la copii, din cauza dezvoltării lor insuficiente, agresivitatea se exprimă într-o formă foarte primitivă nu poate fi ascunsă, ca la unii adulți vicleni, când nu vedem semne evidente de agresiune împotriva noastră sau împotriva altcuiva, ci; in acelasi timp suferim de ea. Ei bine, să spunem, în societatea noastră există violență legitimă, adică violență legală, justă, pe care majoritatea oamenilor o acceptă ca o necesitate forțată, care nu poate fi evitată. Cele mai multe exemplu strălucitor o asemenea violență este pedeapsa cu moartea, care se presupune că este o pedeapsă justă pentru criminalii deosebit de periculoși. Dar, în majoritatea cazurilor, violența legitimă nu este deloc legitimă și chiar complet nedreaptă. Este pur și simplu cultivat și înnobilat de bunele intenții ale agresorului, care profită de oportunitățile care îi stau la dispoziție și dăunează altei persoane. Trebuie să înțelegem că nici cei mai periculoși criminali nu au apărut de nicăieri. Ei nu s-au născut cine au devenit ulterior, au devenit cei care i-au făcut părinții lor, societatea și mediul lor în general.

Dar atunci când comitem violențe împotriva infractorilor, o considerăm complet justificată și nu observăm că nu sunt mai puține crime în viața noastră, deși, bineînțeles, severitatea legilor liniștește oarecum unele fire fierbinți. Totuși, din punct de vedere al eficacității, combaterea consecinței, și nu a cauzei, a violenței este absolut inutilă, iar faptul că facem asta vorbește despre agresivitatea noastră, care se exprimă într-o formă oarecum nesănătoasă. Nu rezolvăm problema criminalității în societatea noastră atunci când pedepsim criminalii, doar o controlăm mai mult sau mai puțin. Dar, în primul rând, este posibil să rezolvăm această problemă și, în al doilea rând, este mai util pentru fiecare dintre noi. De ce nu o rezolva nimeni cum trebuie? Dar pentru că orice problemă are nevoie de cineva care este capabil să o rezolve, ceea ce înseamnă că societatea va depinde întotdeauna de puterea cuiva asupra ei însăși, care rezolvă problemele de nerezolvat. Așa că nu este nevoie să vă explic cum o astfel de dependență a societății de o mână de fier poate fi benefică pentru unii, departe de cel mai mult. oameni prosti. În general, nu avem nicio violență legitimă acum, există pur și simplu violență cu care o suportăm sau pe care suntem forțați să o suportăm. De aici rezultă că și în societatea cea mai civilizată și cultă, unii oameni care au oportunitățile necesare pentru aceasta comit în mod sistematic acte violente împotriva altor oameni, mai slabi. Și încă nu am venit cu ceva mai eficient împotriva agresiunii, cu excepția unei agresiuni adecvate de răzbunare care ne poate proteja. Ei bine, dacă ar fi altfel, am face doar ceea ce am face, întorcând celălalt obraz pentru a ataca, în loc să ne facem arme, să facem o armată, să avem poliție, să ne înarmam și așa mai departe.

Deci, se dovedește că încă din copilărie, o persoană nu este doar înclinată, ci chiar atrasă să comită violență împotriva altor persoane. Se dovedește pentru că, în primul rând, ambițiile noastre sunt inițial prohibitiv de mari, iar în al doilea rând, în interiorul nostru, înțelegem instinctiv că suntem ori noi, ori noi. Dar agresivitatea pur și simplu ne mișcă în această direcție, spre dominația asupra altor oameni, ne îndreaptă spre scopuri fără a oferi mijloacele pentru a le atinge, pentru că aceasta este deja sarcina creierului nostru. Și numai teama de pedeapsă servește la prevenirea agresiunii, și apoi numai în cazurile în care despre care vorbim despre oamenii care sunt capabili să simtă această frică. Nicio frică nu va opri un prost, prin urmare severitatea legilor nu joacă un rol pentru el și nimeni din societatea noastră nu se ocupă sau intenționează să se ocupe cu excepția posibilității ca un prost să apară în general, așa cum am constatat. mai sus. Deci tocmai nevoia obligă o persoană să se comporte mai mult sau mai puțin amabil față de ceilalți și să caute modalități de a coopera cu ei. Indiferent dacă ne place sau nu, violența în societatea noastră este norma, nu excepția și, în ciuda atitudinii noastre negative față de ea, este comisă în mod regulat. Fiecare dintre noi, cel puțin o dată în viață, a devenit victima violenței într-o formă sau alta. Chiar și aceeași înșelăciune care se întâlnește astăzi la fiecare pas este și violență, este violența unei persoane dezvoltate mental asupra uneia mai puțin dezvoltate. În mod firesc, considerăm că este o crimă atunci când un adult înșală un copil și, să zicem, îl determină să aibă relații sexuale? Aceasta este agresivitate, nu-i așa? Ei bine, de ce nu tratăm aceleași situații cu adulții într-un mod similar, care, în ciuda anilor lor, pot fi uneori mult mai proști decât copiii? Considerăm că este acceptabil ca viața noastră să profităm de prostia altora sau am fost învățați că acest lucru este normal?

Înșelăciunea, ca manifestare a unei agresiuni mai sofisticate și mai cultivate, înlocuiește de obicei agresivitatea fizică mai primitivă, pe care o percepem într-o măsură mai mare emoțional și, prin urmare, suntem capabili să interpretăm mai mult sau mai puțin corect toate acțiunile destul de primitive ale altor oameni. Dar tocmai această abilitate, capacitatea de a-și arăta cultural agresivitatea, le lipsește copiilor, care sunt forțați să se comporte mai deschis, mai primitiv și mai previzibil, atingând astfel în esență aceleași scopuri ca și adulții, adică obținerea recunoașterii, a poziției de conducere. în mediul cuiva și succesul, până la urmă. De ce avem o atitudine extrem de negativă față de un criminal care a ucis doar câțiva oameni, dar în același timp suntem complet normali în ceea ce privește afacerea cu tutun sau alcool și cei care stau în spatele ei, în ciuda faptului că acești oameni de afaceri ucid milioane de oameni ? Suntem atât de deștepți încât nu suntem capabili să apreciem și să înțelegem amploarea unor astfel de rele? Sau suntem atât de lași încât suntem forțați să acceptăm un fel de violență și să ne opunem altuia? Fiecare persoană are propriul răspuns la această întrebare, în funcție de nivelul său de dezvoltare și de onestitatea sa, în primul rând față de sine.

Psihologia, prietenii mei, este ceea ce avem nevoie pentru voi și pentru mine, pentru a ne explica tiparele comportamentului nostru și nu pentru a o interpreta. Altfel, nu am numi-o știință. Dacă există violență în viața ta și ești victima acesteia, atunci poți cere ajutor de la un preot sau un psiholog inadecvat care te va ajuta să accepți această violență, să te împaci cu ea, să ierți agresorul și, în unele cazuri, să-i permită acestuia. să continui să comită violență împotriva ta și mai departe. Ai nevoie de el? Cât timp vei întoarce celălalt obraz și vei permite altor persoane să te abuzeze? Poate ar trebui să căutați ajutor de la oameni adecvați, psihologi adecvați care vă vor ajuta să vă protejați? Instinctele tale îți vor spune răspunsurile la aceste întrebări - ai încredere în ele. Încercați să căutați ajutor de la cei care sunt cu adevărat capabili să vă ajute, indiferent de convingerile și atitudinea dvs. personale față de aceasta sau acea persoană. Trebuie să fii capabil să lupți împotriva violenței; Dar pentru a riposta, trebuie să fii capabil să o faci și indiferent de ce propagandă fac oamenii iubitori de pace, fiecare lovitură poate și ar trebui să i se răspundă exact cu aceeași lovitură, sau mai bine zis, cu o lovitură mai puternică. O persoană agresivă, chiar dacă renunță la ambițiile sale excesive, va face acest lucru numai dacă întâmpină rezistență sub forma unei agresivități nu mai mici sau chiar mai mari din partea altor persoane ale căror interese a decis să le încalce. În astfel de cazuri se spune că o coasă a găsit o piatră. Sau - nu există nicio metodă împotriva deșeurilor, cu excepția unei alte resturi similare.

Să nu credeți că comportamentul nostru, care nu este cel mai frumos, sau chiar un comportament absolut antisocial, este rezultatul primitivității noastre. Agresivitatea și agresivitatea sunt adesea o decizie complet conștientă și o politică atent gândită care vizează ca o persoană să-și atingă obiectivele în detrimentul altor persoane. Fiecare persoană care se străduiește să-și realizeze dorințele are întotdeauna ocazia să manifeste agresivitate față de cineva mai slab și vă asigur că mulți profită de această oportunitate. Unii oameni își creează oportunități în care pot profita de slăbiciunea altcuiva pentru a-și atinge obiectivele. Pentru a face acest lucru, îi fac pe alți oameni proști printr-o anumită influență psihologică și ideologică asupra lor. V.I Lenin a spus: „Atâta timp cât oamenii sunt proști și needucați, cea mai importantă artă pentru noi este cinematograful și circul”. Dar, așa am crezut, și am ajuns la concluzia că acest circ și cinematograf sunt necesare pentru a face oamenii proști. Dacă sunteți oameni foarte deștepți, veți putea rezista oricărei agresiuni, ceea ce înseamnă că nu veți fi subjugați ușor voinței voastre. Dar dacă sunteți analfabeti, proști, dezorganizați, neuniți și chiar oameni intimidați, atunci ei pot face orice cu voi. Mai mult decât atât, bunăvoința și deschiderea ta prost concepute și în unele cazuri complet nepotrivite te vor face pradă ușoară pentru o persoană mai agresivă și mai insidioasă, care cu siguranță va profita de toate slăbiciunile tale în propriul său interes. Și nu vei opune nimic agresiunii altcuiva, indiferent sub ce formă va fi exprimată, dacă tu însuți ești alb și pufos.

Nu spun că răspunsul tău la orice agresiune îndreptată asupra ta trebuie neapărat să fie oglindit și nu poate fi întotdeauna așa, deoarece toți avem capacități diferite. Dar trebuie să fie răspunsul tău. Nu prin forță, nu prin viclenie, nu prin viclenie, nu prin inteligență, nu prin inteligență, ci prin milă și simpatie, dar trebuie să fim capabili să ne respingem dușmanii. Altfel vom fi pur și simplu distruși. Fiecare persoană, repet - fiecare persoană, are a lui punctele forte. Dacă nu ești, în principiu, o persoană agresivă și nu poți fi una, atunci caută alte oportunități de a te proteja și de a-ți apăra interesele. Consider agresiunea ca fiind orice activitate umană care vizează opunerea sau suprimarea altor oameni, indiferent cum. Dacă cineva încearcă să mă înșele, pentru mine aceasta este o persoană agresivă dacă cineva îmi dovedește că are dreptate subiectiv, pentru a-și împinge interesele prin mine, pentru mine este și un act de agresivitate. Deci, psihoza și violența fizică, sălbăticia și cruzimea nu sunt neapărat manifestări ale comportamentului agresiv, orice relație inegală între oameni, în care o persoană folosește o altă persoană în scopuri proprii, este agresiune.

De ce este așa? Da, pentru că în această lume, pot exista atâtea convenții câte vrei, în timp ce, conform legilor naturii, pe care nu le putem ocoli, orice folosire a capacităților cuiva de către o creatură împotriva altei creaturi poate fi considerată agresiune. Aici trebuie să înțelegeți că nu contează deloc ce metode sunt folosite pentru a atinge obiectivele oamenilor legate de obținerea de beneficii în detrimentul unei alte persoane sau altor persoane. Toate cauzele agresiunii cu care ne confruntăm, din punctul de vedere al naturii noastre, sunt complet justificate. La fel cum reticența noastră de a ne supune voinței altcuiva și de a-i rezista în orice mod posibil este, de asemenea, o reacție naturală a omului la agresiunea față de sine. Nu este firesc să slujești alți oameni din propria ta voință și să nu înțelegi că nu este firesc pentru tine. Aceasta este percepția unei persoane cu adevărat nesănătoase asupra realității. Prin urmare, este atât de important să înțelegem exact când și cum acționează cineva împotriva noastră, pentru a nu fi surprinși de rezultatele neplanificate pe care fiecare dintre noi le primim în viața noastră. Ei bine, chiar va conta pentru tine modul în care ești forțat să lucrezi pentru cineva - sub amenințarea armei sau creând condiții în care vei fi forțat să faci ceea ce cineva vrea să faci? Numai că, poate, va avea o anumită semnificație pentru starea ta emoțională, dar nu și pentru situația în ansamblu. Dacă, ca urmare a unei anumite influențe asupra ta din partea altor oameni, ești forțat să slujești pe cineva, atunci nu contează deloc cum ai fost forțat să faci asta, în orice caz, s-a comis o agresiune; Simplu, nu foarte oameni deștepți, nu reactioneaza la managementul lor nestructurat, adica la managementul efectuat prin manipulare, ca ceva negativ. Aceasta înseamnă că astfel de oameni nu consideră agresiune acele fenomene din cauza cărora sunt forțați să se supună instrucțiunilor altora și să servească interesele altora, contrar propriilor lor. după voie, dorința adevărată și propriile tale interese. Și dacă nu-ți vezi inamicul, atunci nu poți lupta cu el, pentru că nu înțelegi ce fel de amenințare trebuie să contracarezi și, prin urmare, nu poți găsi mijloacele necesare pentru a contracara în mod adecvat această amenințare sau amenințări. . Prin urmare, este foarte important să recunoaștem agresivitatea în oricare dintre manifestările sale, de preferință în stadiile incipiente, și abia apoi să înveți să îi răspunzi în mod adecvat.

Așa că nu ține fiara din tine într-o cușcă, lasă-i ocazia să-și arate calitățile în situații deosebit de dificile pentru tine, când ești cu adevărat în pericol. Singurul lucru de care are cu adevărat o persoană agresivă este controlul asupra stării sale agresive. Trebuie să fim capabili să ne gestionăm pe noi înșine și emoțiile, ceea ce se poate face doar prin mintea noastră, care trebuie dezvoltată și forțată să funcționeze. O persoană primitivă reacționează la tot destul de emoțional, cu cât sunt mai multe emoții în comportamentul unei persoane, cu atât este mai puțin rezonabil în acest comportament. Dar de îndată ce ne obișnuim să gândim în mod constant înainte de a acționa, ne obișnuim creierul să analizeze situația și informațiile care vin la noi, să raționăm despre aceasta, să calculăm diferite opțiuni pentru desfășurarea evenimentelor în diferitele noastre acțiuni, apoi emoțiile noastre se estompează în fundalul și ne putem controla comportamentul. Inclusiv, datorita activitatii gandirii noastre, ne vom putea controla agresivitatea, nu luptand cu ea, ci gestionand-o competent energia.

Observați câte lucruri apar în viața noastră situatii conflictuale. Oamenii se ceartă în mod constant despre ceva, se ceartă unii cu alții și comit violență unul împotriva celuilalt. În măsura în care poate, fiecare persoană, repet, toată lumea, să nu credeți că sunteți diferit, se străduiește să domine pe cineva, să controleze pe cineva. Și cu o asemenea aspirație, conflictele sunt inevitabile. Chiar și în cadrul propriei familii, nu știm să trăim în pace și armonie. Dar, de fapt, nu există nicio diferență între certurile în familie și războaiele mari, în care mor mulți oameni, pentru că în ambele cazuri, egoismul uman, dorința umană de a-și domina și apăra interesele, este întâmpinată exact cu aceeași dorință din exteriorul celuilalt. oameni sau opoziţia lor faţă de această dorinţă. Și apare un conflict. Doar amploarea diferitelor conflicte poate fi diferită în cazul certurilor în familie; mai putini oameni decât în ​​timpul mare război. Dar dacă acordați atenție statisticilor generale ale violenței domestice, se dovedește că toate certurile în familie și violența care le urmează este un război foarte mare.

Și în război, ca și în război, nu există timp pentru sentimentalism și tandrețe în el trebuie să fii dur și agresiv și uneori foarte crud. Pentru a ne proteja viețile, precum și viața oamenilor dragi nouă, trebuie neapărat să fim capabili să fim agresivi. În viața de zi cu zi putem și trebuie să fim civilizați și oameni culti pentru a menține o atmosferă mai mult sau mai puțin acceptabilă în societate pentru noi și viața noastră. Dar când suntem forțați să intrăm în confruntare cu alți oameni, când suntem forțați să ne apărăm interesele și să ne apărăm valorile, precum și viața pe care am menționat-o deja, atunci trebuie să folosim tot ce ne-a dat natura, inclusiv agresivitatea. și celelalte calități ale noastre animale. Mulți în această viață vor încerca să-ți testeze puterea pentru a-ți găsi punctele slabe și a le folosi pentru a te subjuga voinței lor. Și dacă nu poți sau nu vrei să răspunzi în mod corespunzător acestor încercări ostile de a te îndoi, atunci te poate costa scump. Mulți oameni sunt doar rezonabili în aparență, dar de fapt, într-adevăr oameni rezonabili se găsesc foarte rar, în timp ce suntem forțați să întâlnim mult mai des oameni primitivi și foarte agresivi din fire. Și trebuie să fim capabili să interacționăm cu ei, indiferent de modul în care îi tratăm. Fiecare dintre noi are un anumit set de calități pe care le putem folosi atât pentru fapte bune, cât și pentru fapte rele. Și poți urmări orice obiective din viața ta, fără să fii atent la mijloacele de realizare a acestora, dar, în același timp, comportamentul tău se va reflecta întotdeauna în atitudinea adecvată a celorlalți față de tine.

Ai face o mulțime de lucruri în felul tău în viața asta, dacă ar fi voia ta, cu siguranță ai profita de multe, multe în scopurile tale, dacă ai putea. Și cu siguranță nu ai ține cont de unii oameni care greșesc din punctul tău de vedere, obținând de la ei acțiunile de care ai nevoie, dacă ți-ar permite doar să dai naiba pe ei. Nu ești bun și nu persoana rea, ești doar o persoană, cu calitățile inerente acestei creaturi. Întotdeauna vei dori mai mult decât ceea ce ai deja, iar agresivitatea ta, într-o formă sau alta, va ieși mereu la iveală. Și doar teama de violență de răzbunare te va împiedica să comiți unele, nu cele mai bune, acțiuni care ți se vor părea necesare, sau cel puțin dezirabile pentru tine, la un moment sau altul din viața ta. Vedeți singuri cât de mult depind viața noastră de frica de pedeapsă, fără de care nu suntem în stare să menținem relații umane normale unul cu celălalt. Fără o formă legitimă de violență, sau mai degrabă, fără iluzia ei, este în general imposibil să se creeze vreun fel de societate normală care să nu se blocheze în conflictele civile. Nu ar trebui să ne considerăm ființe prea inteligente, pentru că ființele inteligente nu au nevoie de un băț pentru a face ceea ce ar trebui, și nu așa cum vor. Și în timp ce ne gândim mai mult la faptul că suntem ființe foarte dezvoltate, dar nu suntem așa în realitate, agresivitatea și agresivitatea vor fi tovarășii vieții noastre.

Este important ca fiecare dintre noi să ne țină sub control oricare dintre emoțiile, inclusiv agresivitatea. Animalele nu sunt mai puțin agresive decât noi, dar, după cum puteți vedea singur, nu ei ne-au cucerit, ci noi le-am supus și le ținem sub control. Prin urmare, este important pentru noi să nu ne bazăm atât pe instinctele noastre naturale, cât pe dezvoltarea noastră mentală, care ne-a îndreptat mereu înainte și ne-a ajutat să obținem rezultate remarcabile. Ar trebui să transformăm agresivitatea în energie care ne stimulează activitatea. Îți displace ceva, urăști pe cineva, vrei să-ți distrugi dușmanii, ești foarte supărat pe alții? Ei bine, asta se întâmplă în viețile noastre și poți înțelege. Dar din această cauză, nu este nevoie să trezești fiara din tine și să te repezi la oameni cu țipete sălbatice, rezolvându-ți toate problemele cu ajutorul forței brute, acest lucru este prea periculos și prea prost conceput în majoritatea cazurilor. Mai bine pornește-ți creierul și caută soluții la problemele tale cu ajutorul lor. Iar agresivitatea ta îți va oferi energie cu care te vei forța să lucrezi la rezolvarea tuturor problemelor tale.

Prieteni, sălbăticia este potrivită doar într-un mediu sălbatic și, dacă nu doriți să vă faceți griji în mod constant pentru spatele vostru, care s-ar putea bloca un cuțit în el, atunci nu profitați cu cinism de slăbiciunile altora în avantajul vostru. Amintiți-vă că fiecare persoană contribuie la atmosfera societății în care trăiește.