În fiecare zi întâlnim mulți cunoscuți și străini, comunicăm, interacționăm. Lumea noastră este alți oameni. Împreună facem ceea ce singuri nu am putut face. Pe asta se construiește civilizația. Și totuși, pentru mulți, foarte mulți, este dificil pentru această operațiune aparent simplă - să ceară altcuiva ceva pentru ei înșiși. Cere o mărire de salariu, roagă-ți mamei tale să nu sune în fiecare seară - și să nu te supări dacă nu o sună, roagă-ți vecinul de la metrou să se mute, soțul... soția... prietena... și chiar copilul tău – să scoată gunoiul, de exemplu. Din cauza lipsei acestei abilități, cererile lâncezesc în interiorul nostru prea mult timp și uneori iau forma unor reproșuri și acuzații: „Când vei scoate în sfârșit gunoiul!”, „Nu vom primi ajutor de la tine!” sau chiar „Nu te gândești deloc la mine!”

Maria, în vârstă de 26 de ani, ar dori să câștige mai mult. „Unii colegi care fac aceeași muncă sunt plătiți de trei ori mai mult”, se plânge ea. - Mi se pare că calitatea muncii mele vorbește de la sine, dar se pare că nu este așa. Și totuși nu mă pot decide să-mi contactez șeful. Din moment ce el însuși nu vede că lucrez bine, cum pot să-i demonstrez asta? În plus, toată lumea din departament știe: soțul meu este, după cum se spune, un om bogat. mi-e rușine. De parcă, cerând o plată echitabilă, aș lua și bani de la cineva care ar putea avea mai multă nevoie.”

Cererea este într-adevăr o manifestare a dependenței. Dar nu suntem toți dependenți unii de alții într-o măsură sau alta?

Reticența de a face cereri ne duce uneori la decizii pe care alții le pot considera surprinzătoare. „Soțul meu și-ar dori copii, dar eu sunt categoric împotrivă”, spune Valeria, în vârstă de 28 de ani. - Urăsc să cer, dar prietenii mei cu copii cer de dimineața până seara: pentru mama - să ajute, pentru șef - să dea drumul, pentru soțul meu - să dea bani, pentru doctor - să fie atent, pentru profesori - să deveni mai amabil. Și prețuiesc independența mea!”

Da, cererea este într-adevăr o manifestare a dependenței. Dar nu suntem toți dependenți unii de alții într-o măsură sau alta? Intoleranța acestei afecțiuni indică cel mai adesea că în copilărie cererile și nevoile copilului au provocat respingere de către părinți, explică psihologul familiei Inna Shifanova: „Dacă părinții nu acordă atenție la ceea ce are nevoie copilul sau, mai rău, râd de asta sau umilesc. el, dezvoltă o reacție defensivă: nu voi întreba, mă descurc singur. Dar odată cu aceasta apare înstrăinarea și izolarea, care în viitor împiedică stabilirea unor relații apropiate.”

Revizuiește regulile

Irina, în vârstă de 39 de ani, face rar cumpărături pentru ea însăși: „Este ciudat să-i recunosc soțului meu că am nevoie de o haină nouă. Deși am un salariu bun, întotdeauna se pare că este mai important să cumpăr ceva pentru copii. Și când eram mică, mama spunea: „Rochia nu este veche, mânecile sunt doar scurte, o să le dau drumul și să plec.” Și dacă a cumpărat ceva, ea a spus: „Vezi, ți-am cumpărat o rochie nouă, dar va trebui să port ce am!” Încă îmi este rușine să cheltuiesc pentru mine, simt că îi privesc pe alții.”

Capacitatea de a întreba este direct legată de atitudinile care au fost mărturisite, cu voce tare sau în tăcere, în familie parentală. Inna Shifanova le enumeră pe cele care ne împiedică să vorbim deschis despre nevoi și dorințe.

• „Suntem săraci, dar mândri”.
• „Rudele noastre ne invidiază (ne urăsc), este mai bine să nu le contactați.”
• „Fiecare om pentru sine”.
• „Nu crede, nu te teme, nu întreba.”
• „Nimeni nu va spune mulțumesc, e mai bine să stai departe, să nu dai sau să iei.”

Și nu este o coincidență că mulți își amintesc aceste cuvinte din celebrul roman al lui Mihail Bulgakov „Maestrul și Margareta”: „Nu cere niciodată nimic! Niciodată și nimic, și mai ales printre cei care sunt mai puternici decât tine. Vor oferi și vor da totul ei înșiși!” Adevărat, această replică îi aparține lui Woland, Prințul Întunericului. Și într-o altă carte se spune cu totul altfel: „Cereți și vi se va da; cauta si vei gasi; bateți și vi se va deschide” (Matei 7:7).

Adesea ne este frică nu atât de respingere ca atare, cât de incapacitatea noastră de a supraviețui acesteia fără a ne afecta stima de sine.

Incapacitatea (care merge mână în mână cu reticența) de a cere poate exprima două extreme opuse: de la umilință la mândrie, de la sentimentul că nu am dreptul să primesc nimic de la o altă persoană: timp, bani, atenție... până la perfecționism: „Trebuie să fiu capabil să fac totul”, „Nu îmi lipsește nimic”. „Nu pot cere nici măcar familiei mele să mă ajute, din anumite motive am o astfel de atitudine încât trebuie să fac față singur tuturor dificultăților”, se plânge utilizatorul Dakla pe forumul site-ului nostru.

De foarte multe ori ne este frică nu atât de respingere ca atare, cât de incapacitatea noastră de a supraviețui acesteia fără a ne deteriora stima de sine. Sau acuzații de insolvență, incapacitate – dar în acest caz reușim și să ne învinovățim pe noi înșine înaintea altora. Este util să ne întrebăm ce simțim în legătură cu faptul că apelăm la cineva cu o cerere: o luăm în considerare afaceri ca de obicei sau un eveniment ieșit din comun, indiferent dacă vedem asta ca o admitere a greșelilor noastre sau o manifestare a deschiderii.

Cum să înveți?

Aproape toți experimentăm disconfort sau ne simțim stânjeniți atunci când trebuie să întrebăm. Întrebarea „de ce” va ajuta la înțelegerea sensului acestor senzații, spune psihanalistul Isabel Korolitsky: de ce întrebăm pe cineva? De ce această persoană? Ne este greu să întrebăm în general sau în mod specific pentru el? Și, în sfârșit, care sunt motive întemeiate nu-l contactați cu această solicitare. În acest fel, învățăm ce înseamnă pentru noi perspectiva de a fi datori față de altul, cum ne simțim față de acea imagine despre noi înșine și, de asemenea, ce credem cu adevărat despre celălalt.

De asemenea, este util să vă cunoașteți istoria familiei. „O cerere ca acțiune ne amintește de relațiile de dependență – în acest caz de la părinți – pe care le-am trăit mai rău sau mai bine la începutul vieții. Totul depinde de modul în care au fost primite cererile primilor noștri copii”, subliniază psihanalistul.

Schimbați-vă punctul de vedere

„O cerere este o expresie a încrederii”, spune psihologul. - Pentru a te simți bine, fii atent la ceea ce ți se întâmplă atunci când ești în rolul unui dăruitor. De obicei, trăim sentimente plăcute și uneori începem să-i tratăm mai bine pe cei pe care i-am ajutat și să devenim mai interesați de viața lor. Deci, de ce să nu oferi altcuiva șansa de a experimenta același lucru? Lasă-l să-ți simtă bunătatea, verifică cele mai bune calități" Desigur, nu suntem imuni de eșec. Ei bine, îl vom cunoaște puțin mai mult pe acest om. Dar poate că nu el este cel insensibil, noi suntem cei care ne-am înșelat în capacitățile lui și nu a vrut să se plângă?

Ne temem de acord nu mai puțin decât de refuz, imaginându-ne că interlocutorul pur și simplu nu a îndrăznit să spună „nu”

„Dacă ne este greu să refuzăm, transferăm această dificultate altora. Și nu ne este mai puțin frică de consimțământ decât de refuz, imaginându-ne că interlocutorul nu a vrut deloc să ne ajute, pur și simplu nu a îndrăznit să spună „nu”. Dar dacă putem refuza, atunci sarcina nu pare atât de dificilă”, conchide Inna Shifanova.

„Am fost revoltat multă vreme că fac totul pentru soțul meu, dar el nu face totul pentru mine”, spune Nadezhda, în vârstă de 46 de ani. „Am simțit un resentiment arzător și am crezut că nu mă iubește.” În pragul divorțului, am apelat la un psihoterapeut și abia atunci mi-am dat seama că nu spun nimic cu voce tare. Am crezut sincer că ar trebui să ghicească totul el însuși, pentru că îi ghicesc dorințele! Dar s-a dovedit că deseori își dorea ceva complet diferit. A devenit amuzant: am crezut că îi plac cartofii prăjiți, dar prefera piureul de cartofi. Mi-a luat mult timp să învăț să vorbesc cu voce tare despre dorințe și să nu iau refuzul ca pe o insultă. Până la urmă, suntem împreună și ne simțim bine. Dar a fost o călătorie lungă și nu voi spune că a fost ușor.”

4 Bariere în calea deschiderii

Ele ne împiedică să facem liber cereri altora. Psihanalistul Isabel Korolitsky analizează motivele, psihologul familiei Inna Shifanova oferă soluții.

Evitați deranjarea altora

Explicaţie:Poate că primele cereri și nevoi ale copilului au fost neglijate, l-au făcut să se simtă vinovat sau au devenit un motiv de șantaj emoțional din partea părinților. Ca adult, preferă să se descurce fără ajutor, pentru a nu experimenta durerea cauzată de refuz sau consimțământ, care este însoțită de prea multe condiții.

Solutii:luați măsuri de precauție înainte de a face o cerere. Alegeți cu grijă pe cine contactați. Și dacă nu aveți de ales, urmăriți cum se comportă această persoană cu ceilalți. Formulează-ți cererea în prealabil, alege-ți cuvintele, argumentează-ți poziția... Prezintă întreaga scenă secvenţial până la un eventual refuz. Repetați „filmul” până când simțiți că sunteți pregătit mental și emoțional. După ce faci o cerere, laudă-te, indiferent de răspunsul pe care îl primești.

Nu vrem să arătăm slăbiciune

Explicaţie: poziția solicitantului este identificată nu numai cu slăbiciune, ci și cu risc: vom permite altuia să se uite în spațiul nostru personal, să vadă nevoi și neajunsuri. Frica de a fi cuceriți își are originea adesea în „intruziuni” mentale și emoționale din copilăria noastră. Pentru a ne proteja teritoriul personal, ne izolăm.

Solutii: Luați de la sine înțeles că nicio persoană nu este autosuficientă. Amintește-ți tot ce ai primit deja de la alții până acum (cunoștințe, sfaturi, valori, timp). Practică acest lucru: în fiecare zi, apelează la cineva cu o mică cerere, iar când se îndreaptă către tine, răspunde ferm cu consimțământ sau refuz, evitând ambiguitatea și neînțelegerea. Acest lucru vă va consolida abilitățile de interacțiune socială.

Blocat într-un anumit rol

Explicaţie: familia ne dă un loc în ea, impune jocuri de rol, în care se găsește adesea cineva care ajută, sfătuiește, dăruiește. Adesea despre care vorbim despre primul născut sau singurul copil pe care se bazează părinții care îi supraestimează maturitatea și capacitatea de a avea grijă de ceilalți. Mai târziu, pentru astfel de oameni, a cere ceva este la fel cu a admite înfrângerea sau a-i deranja pe ceilalți, schimbând brusc rolul de „dăruitor-mântuitor” în rolul de implorător.

Solutii: insistați asupra cererii, chiar dacă îi surprinde pe alții. Cererea unei persoane care s-a descurcat anterior pe cont propriu nu este adesea percepută ca serioasă și uneori nu este auzită deloc. Dar dacă îți permiți să-ți schimbi rolul, atunci simțul responsabilității nu va dispărea, va rămâne cu tine, dar în același timp relațiile tale cu ceilalți se vor baza pe egalitate, și nu pe obiceiul de a-ți folosi serviciile. .

Ne este frică de datorii

Explicaţie: Această teamă este comună celor care în copilărie au simțit că fiecare cerere îi obligă să-și asume o datorie care ar trebui plătită cu dobândă, sau celor care au fost „supraîncărcați” de părinți în copilărie, cerând să răspundă tuturor celor emoționale. solicitări. Ulterior, acești oameni preferă să nu ceară nimic altora, pentru a nu fi nevoiți să ramburseze datoria.

Solutii:învață să spui „nu”, pentru că numai această abilitate îți va oferi posibilitatea de a spune nu un „da” forțat, ci sincer. Atunci comunicarea ta va deveni cu adevărat fără efort. Apoi treceți la următoarea etapă: nu respinge imediat oferte sau cereri, acordă-ți timp de gândire, stabilește condiții, oferă alte soluții. Principalul lucru este să nu rămâneți blocat pe principiul „nu”, care vă ia de la alți oameni, interzicându-vă să le cereți nimic.

Abia în AA am început treptat să înțeleg că a cere ajutor nu este un semn de prostie sau lașitate, nu este rușinos și nu înseamnă că sunt mai rău sau mai prost decât alții, ci tocmai dimpotrivă, deși de mult timp am credea că cei care cer ajutor oamenilor slabi Societatea noastră este structurată astfel încât cei mai experimentați îi ajută pe cei mai puțin experimentați. La grădiniță învățăm de la colegii și educatorii noștri, la școală de la profesori și colegii de clasă care îi ajută pe cei care au mai puțin succes, la facultate de la profesori, tutori și mulți alții.

Dacă ne îmbolnăvim brusc, mergem la un medic care prescrie o cură de antibiotice etc.

Împreună suntem puternici.

Nu știu exact când lucrurile au mers prost, dar îmi amintesc clar că mi-a fost întotdeauna dificil să cer ajutor. Am fost mânat de temeri: ce se întâmplă dacă ei cred că sunt prost, dacă cineva râde de mine? Eram obișnuit să mă bazez doar pe mine în orice, iar dacă ceva nu mergea, găseam o mulțime de scuze.

Cu alcoolismul, totul a decurs după același scenariu: când încă nu erau multe dificultăți, am încercat să le rezolv singur, dar treptat situația s-a înrăutățit,

Mi-a devenit din ce în ce mai greu să fac față problemelor care mă abătuseră, dar nu puteam cere ajutor. Adevărata nebunie care aproape m-a omorât. Mor, dar nu pot spune „ajutor”. Mândria nu-i permite. Cu toate acestea, să stau întins lângă intrare în propria mea băltoacă, nu m-a deranjat. Dar într-o zi nimeni nu m-a întrebat dacă am nevoie de ajutor sau nu. Mama mi-a dat de ales: ori ceri ajutor, ori scriu o declarație la LTP.

Frica de a intra în acest stabiliment m-a obligat să acționez. Așa că am ajuns în AA, unde a trebuit să accept ajutorul, pentru că... Știam deja ce mă așteaptă în viitor, deoarece am fost de acord (Poți simți asta? ha ha ha. Nu am cerut ajutor, am fost de acord să mi se dea). Dar chiar și asta a fost suficient pentru a-și reveni după alcoolism.

Am început un simplu program de acțiune, iar după un timp m-am simțit mai bine. M-am mutat mai departe în program și, treptat, dorința de a bea a dispărut,

Apoi, un număr imens de temeri care mă chinuiseră de multă vreme au dispărut.

Sunt treaz de 3 ani și 5 luni acum și nu mă simt inferior. Se poate întâmpla orice, dar sunt sigur: atâta timp cât sunt în contact cu Dumnezeu, așa cum îl înțeleg (când spun asta, mă refer la ideea ta personală despre Dumnezeu.) Voi rămâne treaz, fericit și liber. Ce am făcut ca să ies din starea de deznădejde? Răspunsul este simplu: am fost de acord să accept ajutorul și să continui să urmăresc programul de recuperare împreună cu alți alcoolici ca mine.

Una dintre valorile proiectului Keys of Mastery este asumarea responsabilității pentru tot ceea ce se întâmplă în viață.

Te încurajăm să nu-ți dai puterea, să cauți răspunsuri în tine, să înveți să rezolvi singur problemele și să nu dai vina pe alții.

Dar există situații când este pur și simplu necesar cere ajutor:

• pune o întrebare interesantă în care ești incompetent,
• cere o favoare sau o promovare.

Pentru unii oameni, chiar și cereri mici cauzează disconfort intern, le este greu să ceară ajutor altor persoane.

Ei cred: „Este mai bine să mă descurc fără ea sau să-mi dau seama singur decât să întreb pe cineva.”

Dacă te considerați în această categorie, atunci vă sugerăm să vă dați seama ce se află în spatele ei.

6 motive pentru care oamenilor le este greu să ceară ajutor din exterior

Am identificat 4 motive pentru care oamenii refuză să ceară ajutor, chiar dacă chiar au nevoie de el. Iar ultimele două motive au fost sugerate de cititorii blogului.

1. Frica de respingere

Din acest motiv, multora le este frică să ceară ajutor. Ei cred că vor fi cu siguranță refuzați.

Rădăcina lui este în copilărie, când oamenii apropiați (părinți, frați, surori) te refuzau și interziceau ceva.

Acum nu mai întrebi pentru că nici măcar nu ți-e frică de refuzul în sine, ci din nou simți un pumn de durere.

Ai decis că nu ești vrednic de ajutor și ai învățat să te descurci singur. Aceasta este o abilitate foarte utilă care dezvoltă ingeniozitatea și abilitățile suplimentare.

Dar uneori este necesar ajutor din exterior, de exemplu, dacă te pierzi într-un oraș străin, iar GPS-ul te îndreaptă în direcția greșită.

Înainte de a face o cerere, acceptați refuzul. Renunță la așteptarea că vei fi ajutat. Și după aceea, cere ce nu poți face singur.

Dacă refuză, nu veți experimenta prea mult disconfort, deoarece veți fi deja pregătiți.

Dacă ești deseori respins, ar putea fi oglinda. Aruncă o privire mai atentă la modul în care reacționezi la apelurile de ajutor. Ajuți singur oamenii sau te îndepărtezi indiferent?

3. A cere ajutor este umilitor.

Dacă ai fost respins adesea în trecut, atunci a cere ajutor este perceput ca ceva umilitor.

Îți mai amintești cum, în copilărie, i-ai cerut o mașină unui prieten de vârsta ta, dar acesta a refuzat.

Ai plâns amar, l-ai implorat să te lase să te joci - a fost într-adevăr o umilință pentru un copil mic, dependent de părinții lui și de lumea exterioară.

Sau i-ai cerut mamei tale să cumpere o jucărie, dar ei au refuzat. Nu pentru că ești atât de rău și nedemn, pentru a nu provoca durere, dar părinții tăi pur și simplu nu aveau bani.

Acum ești deja adult și înțelegi asta. Nu ești mai rău decât alții și ai dreptul obține ceea ce ceri.

Nu este nimic umilitor în a cere ajutor. Când cineva apelează la tine pentru ajutor, ți se pare umilitor? Cred că nu.

Meditația te va ajuta să crezi în tine și să-ți crești stima de sine

4. Convingerea că a cere este rușinos

Dacă unui copil i se interzice să ceară sau îi este rușine că cere mai mult decât este permis, acest lucru duce la convingerea că este rușinos și indecent să întrebi.

Nu este vina copilului că părinții nu pot explica de ce este „imposibil” sau că nu au fondurile necesare pentru a-i satisface cererile.

Nu tot ceea ce părinții consideră exces este așa pentru copil. Cum poate înțelege dacă acesta este un exces sau o nevoie?

La vârsta adultă, acest lucru duce la faptul că unei persoane îi este greu să întrebe. Nu există capacitatea de a accepta refuzul, se declanșează o reacție copilărească - resentimente, iritare.

O persoană atinge succesul ca profesionist, dobândește o experiență vastă, dar este păcat să ceri o promovare. Se așteaptă ca managerul să-și dea seama și să ridice salariul.

O persoană care știe să întrebe știe că nu este nimic groaznic sau rușinos în asta și percepe în mod adecvat refuzul, stie sa negocieze, apara-ti parerea si negociaza.

5. Frica de a fi îndatorat

Mulți oameni sunt convinși că dacă vor cere ajutor, cu siguranță vor fi facturați. Experiență de viață le spune să nu ceară sub nicio formă, ca să nu fie datori cu cel care a ajutat.

Dacă ai călcat pe o astfel de greblă în trecut, asta nu înseamnă că toți oamenii îți vor face neapărat asta.

Înainte de a cere ajutor, stabilește împreună cu cealaltă parte condițiile pentru prestarea acestuia: dacă acest serviciu este plătit sau gratuit, din suflet.

Astfel te vei proteja pe viitor de pretențiile și acuzațiile pe care le datorezi.

Ei bine, dacă tot îți prezintă o factură, poți oricând să revii la acordul tău și să-i amintești persoanei de condițiile în care ai acceptat acest ajutor.

6. A cere este incomod

Unii oameni consideră că este incomod să deranjeze oamenii cu cererea ta. „Nu sunt important, treburile altora sunt mai importante decât ale noastre.”

O astfel de persoană trece prin viață de parcă și-ar fi cerut scuze că a trăit. Aceasta este o manifestare a antipatiei de sine, a conștientizării lipsei de importanță și a lipsei de valoare.

În unele cazuri, oamenii sunt cu adevărat incomod să deranjeze. Nu te duci să le ceri vecinilor tăi sare la 2 dimineața. Altfel, aceasta este o falsă modestie.

Dacă nu te simți confortabil sau confortabil să ceri ajutor, învață regulile bunelor maniere. În ce cazuri este posibil și potrivit să ceri un serviciu, o favoare de la prieteni sau străini. Și poate că această întrebare va dispărea de la sine.

Pentru a scăpa de restricții, disconfort intern care este asociat cu dificultăți în căutarea ajutorului și simte-te liber, trebuie să te vindeci de traumele copilăriei.

Te va ajuta să înțelegi și să renunți la comportamentul unui copil veșnic jignit.

Vei înceta să reacționezi la viață în modul vechi - dintr-o stare de traumă, durere, vei rescrie vechile scenarii distructive în eficientŞi de succes.

Cererea de ajutor - de ce ne este frică să-l folosim. Cum să ceri ajutor corect pentru a nu fi refuzat. Tehnici eficiente obține ceea ce vrei de la un bărbat.

Conținutul articolului:

A cere ajutor este un lucru dificil pentru mulți dintre noi. Parțial datorită faptului că lumea modernă dictează reguli de independență și neîncredere, parțial din cauza fricilor, a educației sau a propriilor convingeri. Cu toate acestea, o astfel de poziție în viață nu este întotdeauna absolut justificată, deoarece te obligă să faci față totul, chiar și chestiunilor mici și nesemnificative, pe cont propriu. Adică să facă ceea ce nu s-ar fi putut face.

De ce ne este frică să cerem ajutor?

Frica de a cere ajutor poate avea multe rădăcini diferite. Poate „crește” din copilărie, din experiența personală negativă sau poate fi o consecință a atitudinilor personale. Într-un fel sau altul, această frică ne împiedică să ne ușurăm viața, implicându-i pe alții în rezolvarea problemelor noastre.

Principalii factori care ne împiedică să cerem ajutor altora:

• Costurile educației. La fel ca multe alte fobii, teama de a cere ajutor poate fi rezultatul atitudinilor parentale. Unii părinți au insistat că este rușinos să ceri ajutor cuiva - era un semn de slăbiciune. Trebuie să-ți rezolvi toate problemele pe cont propriu. Alții spun că este incomod pentru că împovărează oamenii și te face dependent de ei. Al treilea este că nu are rost să te aștepți la ajutor real de la nimeni.
• Chemarea la datorie. O reticență de a deveni dependent sau îndatorat poate, de asemenea, să împingă o persoană către o independență absolută. În acest caz, cel care cere ajutor se simte ca un dator. Asta îl deranjează. Prin urmare, încearcă în toate modurile posibile să evite o astfel de situație și să nu ceară ajutor nimănui. Această teamă este deosebit de puternică în legătură cu cererile legate de bani.
• Frica de a deranja. Adesea, motivul pentru care ne este frică să cerem ajutor este pentru că suntem încrezători că cererea noastră va provoca anxietate și neplăceri altora. Prin urmare, cel care întreabă crede că devine o povară pentru ceilalți, provocându-le nemulțumire și reticență de a comunica în viitor.
• . Pentru unii, a cere ajutor devine o adevărată provocare din cauza experiențelor negative. A te găsi în rolul unui suplicant nu este un sentiment foarte confortabil în sine. Și când ți se refuză ajutorul, dorința de a-l căuta din nou scade brusc. Mai mult, dacă împreună cu refuzul, o persoană este învățată și viața.
• Nevrând să pară un eșec. A avea încredere în cineva care vă va rezolva problema poate fi împiedicată de credința că în acest fel ne demonstrăm inadecvarea. O astfel de persoană crede că oamenii din jurul său îl vor considera un eșec dacă el însuși nu are suficientă inteligență (abilități, dorință, experiență, inteligență, răbdare, perseverență etc.) pentru a face față situației.
• Mândrie. Acest păcat, condamnat de biserică, poate complica semnificativ viața unei persoane, inclusiv în ceea ce privește încrederea în ceilalți. Încrederea în sine, aroganța și aroganța pur și simplu nu permit proprietarului său să se aplece să ceară ajutor altora.
• Stereotipuri impuse. „Nu crede, nu te teme, nu întreba” - astfel de atitudini pot fi găsite în cântece opere literare, filme. Cu toate acestea, trebuie amintit că principiile de viață impresionant de negative, care sună spectaculos, sunt doar gândurile autorilor - adică oameni care tind și să greșească.

Cum să ceri ajutor unui bărbat

Este bine cunoscut faptul că bărbații sunt sexul mai puternic, iar femeile sunt mai slabe. Adică, primul ar trebui să îl ajute pe cel din urmă „în mod implicit”. Iar femeile care au stăpânit arta de a cere corect ajutor unui bărbat își pot permite cu adevărat să fie slabe fără a-și compromite calitatea vieții.

Modalități eficiente obține ajutor de la un bărbat:

1. Cereți corect ajutor unui bărbat. Uită de expresia „eu însumi”. Dacă o femeie nu cere nimic, înseamnă că ea însăși este capabilă să-și rezolve toate problemele. Aceasta este exact impresia pe care o are un bărbat. El dezvoltă și crește un sentiment de inutilitate și lipsă de importanță. Și el caută să-și realizeze „talentele” în alte domenii - hobby-uri stupide, obiceiuri proaste sau chiar cu o altă femeie. Prin urmare, nu vă fie teamă să cereți ajutor unui bărbat, acest lucru îi dezvoltă calități masculine, îi insuflă încredere și un sentiment de nevoie. Și amintiți-vă, acest lucru „funcționează” cu toți bărbații, nu doar cu ai voștri.
2. Alegeți tonul potrivit. Învață să-ți „formulezi” cererea în intonații blânde, pozitive. Această transmitere este cea care garantează cea mai mare probabilitate ca cererea dumneavoastră să fie ascultată și îndeplinită. Un ton sever, ultimatumurile și tonurile aspre ale vocii „blochează” percepția unui bărbat și provoacă o reticență ascuțită de a vă asculta.
3. Simțiți-vă liber să-mi amintiți de cererea dvs. Natura a limitat capacitatea unui bărbat de a face mai multe sarcini și de a trece rapid de la o activitate la alta, spre deosebire de femeie. Prin urmare, un soț care este deja ocupat cu ceva poate pur și simplu să nu vă audă cererea și, în consecință, să nu o îndeplinească. Este foarte important să ne amintim această caracteristică masculină și să nu fii nervos dacă nu se întâmplă nimic prima dată. Trebuie doar să îl actualizați periodic în memoria bărbatului. Și dacă astfel de repetiții chiar te fac să vrei să țipi sau să faci furie, amintește-ți că nu sunt așa. Ei bine, ei nu pot auzi și face totul în același timp. În cazul unui bărbat, doar repetarea poate da rezultate. Iar uitarea umană elementară nu poate fi exclusă.
4. Spuneți-vă cererea în mod clar. Gândirea și percepția bărbaților diferă de cele ale femeilor în mod specific. Prin urmare, bărbații nu înțeleg sugestiile femeilor sau nu le înțeleg așa cum își dorește femeia. Pentru a nu fi dezamăgit de rezultatul opus, exprimați corect și clar cererea dumneavoastră bărbatului.
5. Nu da gres un număr mare sarcini. Dacă vrei să încurci un bărbat cu mai multe solicitări deodată (aspirați apartamentul, scoateți gunoiul, mergeți la magazin, ridicați copiii de la grădiniţă etc.), amintiți-vă că îi este foarte greu să comute rapid. El are o singură sarcină. Prin urmare, din întreaga listă de lucruri care i-au fost propuse, cel mai probabil, folosind metoda Stirlitz, își va aminti și va face doar primul sau doar ultimul. Deci, împărțiți „norma” zilnică în etape și exprimați-le una câte una: ați finalizat prima etapă - a primit recunoștință și următoarea sarcină.
6. Nu interferați cu cererea dvs. Înainte de a stabili o sarcină unui bărbat, decideți singur dacă sunteți pregătit pentru faptul că nu va fi finalizată imediat. Nu ar trebui să vă așteptați la un răspuns instantaneu de la un bărbat la cererea dvs.: în primul rând, s-ar putea să nu vă audă și, în al doilea rând, „designul” său al creierului necesită suficient timp pentru a procesa informații. Prin urmare, dacă problema este urgentă și fezabilă, poate că este mai bine să o faci singur și să nu-ți deranjezi iubitul. Dacă sarcina nu necesită finalizare urgentă, cere ajutor, reamintește-o, dar nu te retrage și fă-o singur.
7. Nu-ți fie frică de respingere. Principala diferență dintre o cerere și o comandă: în primul caz, refuzul este posibil, în al doilea - nu. Prin urmare, învață să accepți refuzul cu calm, fără ultimatumuri, insulte, isterii și amenințări. Mai mult, un „nu” exprimat de un bărbat, cu abordarea corectă, se poate transforma într-un „da” în timp. Deci, o solicitare făcută blând și discret „la repetare” poate aduce în continuare rezultate.
8. Asigurați-vă că mulțumiți pentru ajutor. Pentru a motiva un bărbat să „exploateze” în continuare în numele tău și al binelui tău comun, asigurați-vă că finalizați ciclul de ajutor cu recunoștință sinceră. Dacă eroul tău a îndeplinit cererea, a primit laude. Indiferent de amploarea sarcinii, recompensează atât scoaterea gunoiului, cât și cumpărarea unei haine de blană. Asigură-te că fiecare dintre laudele tale va acționa asupra bărbatului tău ca un drog, ceea ce îi va da putere să-ți îndeplinească următoarea cerere.
9. Exercita. Învață să ceri ajutor bărbaților - au nevoie de el nu mai puțin decât tine. Chiar și străini și străini. Începeți cu lucrurile mărunte: să vă arătați drumul pe stradă, să vă ajutați să alegeți un produs într-un magazin, să cărați acasă o pungă grea de alimente, să vă spună cum să alegeți modul potrivit pe banda de alergare din sală.

Important! Iubește-te pe tine, permite-ți să dorești și să primești ceea ce vrei, inclusiv ajutor. Acest tip de foc care trăiește în interiorul unei femei este cel care aprinde un bărbat.

Reguli generale pentru a cere ajutor cu succes

Capacitatea de a cere ajutor nu trebuie privită ca o modalitate de a vă transfera problemele asupra altora sau posibilitatea de a deveni un debitor. Dimpotrivă, ne poate ușura în mod semnificativ viața și ne poate salva de eventualele eșecuri și dezamăgiri. La urma urmei, nu există o astfel de persoană care să știe și să poată face absolut totul. Prin urmare, trebuie să ceri ajutor și, pentru a nu fi refuzat ajutorul, ar trebui să o faci corect. Pentru a face acest lucru, este suficient să cunoașteți câteva reguli importante.

Politețea nu este doar pentru regi

Pentru a crea atmosfera potrivită pentru ca cererea dumneavoastră să fie acceptată, exprimați-o politicos, onest și deschis. Nu manipula persoana de la care urmeaza sa ceri ajutor, aratand cu toata infatisarea ce se va intampla daca te refuza. Nu vă acoperiți dorința sub niciun pretext sau clișeu.

Spune exact ceea ce vrei să spună asistentul tău. Alegeți pentru aceasta un ton calm, prietenos, menținându-l chiar și în caz de refuz. Amintiți-vă că un ton de comandă sau o intonație imperativă în voce provoacă în majoritatea cazurilor un sentiment de respingere și rezistență. Dar sinceritatea și bunăvoința deschid multe uși.

Claritatea și claritatea sunt o garanție a succesului

O altă regulă importantă cu privire la modul în care să solicitați ajutor corect este să vă exprimați cererea în mod clar și specific. Pentru că incertitudinea într-o cerere creează incertitudine în implementarea acesteia. Prin urmare, dacă cereți să împrumutați bani, numiți o anumită sumă și condiții specifice pentru returnarea acesteia.

Dacă vrei să obții o creștere salarială, fii pregătit să numești rata dorită. Aveți nevoie de asistență sau protecție – explicați ce fel de ajutor aveți nevoie, când și în ce măsură. Sunteți în căutarea de sprijin pentru afaceri - pregătiți fapte convingătoare despre succesul proiectului dvs. (detalii, planuri, rezultate anticipate).

Începeți corect conversația: fără introduceri lungi și prefațe despre motivul pentru care ați decis să ceri ajutor. Ei doar il irita pe interlocutor si ii dau timp sa formuleze un refuz. Prin urmare, începeți conversația cu faptul că aveți nevoie de ajutorul lui (și anume ajutor) ca persoană competentă (de succes, norocoasă, experimentată) în problema dvs., fără a uita cuvântul „vă rog”.

Apoi, utilizați expresia simplă „pentru că” pentru a indica motivul solicitării dvs. Spune-o cu încredere și convingător, astfel încât să nu se îndoiască că acest lucru este foarte important pentru tine. Această abordare îl pune imediat pe omologul tău într-o dispoziție serioasă și îl încurajează să te ajute cu adevărat la maximum.

Bate si se vor deschide pentru tine

Această abordare, în primul rând, va crește semnificativ șansa de a primi acest ajutor și, în al doilea rând, nu va împovăra persoana și nu o va pune în poziție incomodă, deoarece are resursele necesare pentru a-l oferi.

Interesează-ți interlocutorul: este natura umană să acorde preferință ceea ce este interesant pentru el. Iar dacă cererea dumneavoastră se încadrează în categoria de interes pentru cel pe care îl cereți, acesta va fi mai dispus să vă ajute.

Dacă primiți o promisiune că vă vor ajuta, dar acest lucru nu se întâmplă, nu ar trebui să așteptați trei ani pentru ceea ce a fost promis. Amintiți-vă, deoarece cererea dvs. s-ar putea să fi fost pur și simplu uitată sau, dintr-un motiv oarecare, implementarea sa a fost amânată. Nu ezita să întrebi din nou.

În același timp, dacă aduci creativitate și inventivitate în cererile tale, șansa unui rezultat pozitiv va crește semnificativ. Cu toate acestea, dacă perseverența ta nu aduce rezultate și persoana nu își îndeplinește promisiunea, nu ezitați să-l bifați de pe lista persoanelor în care aveți încredere și să căutați ajutor de la alții.

Dacă solicitarea dvs. nu se limitează la un singur interpret, cereți ajutor de la mai multe persoane deodată.

O cerere nu este o comandă sau o obligație.

Fii pregătit pentru faptul că cererea ta de ajutor va rămâne fără răspuns. Interlocutorul tău poate avea o mulțime de motive pentru a refuza: de la lene sau antipatie banală până la o adevărată lipsă de capacitate de a ajuta. Sau poate că tu însuți ai refuzat odată să ajuți această persoană. Dar asta nu înseamnă că nu se va răzgândi sau altcineva nu te va ajuta. La urma urmei, nu ești nici primul, nici ultimul respins.

Chiar dacă ai fost respins, există o modalitate de a încerca să beneficiezi de această situație. Aflați pe cine puteți contacta cu această solicitare. De foarte multe ori, pentru a stinge gustul neplăcut al refuzului său de a ajuta, interlocutorul vă poate redirecționa către persoana potrivită.

Pentru a vă ajuta să se materializeze cererea, exprimați-o cu deplină încredere că veți fi ajutat. Dar, în același timp, ești absolut pregătit pentru eșec. Încercați să faceți totul pentru a îndepărta negativitatea. Înainte de a cere ajutor, blochează orice gânduri și fantezii despre cum și de ce ai fost refuzat și ce consecințe triste te așteaptă.

Dimpotrivă, imaginează-ți cum interlocutorul tău îți îndeplinește cu bucurie cererea și ce schimbări pozitive au loc în viața ta. Redă acest clip în capul tău până când simți încredere interioară în acțiunile tale. Și du-te și cere ajutor.

Perseverența face imposibilul posibil

Fii optimist chiar daca refuzi: intreaba din nou, intreaba pe altii, intreaba altfel. Mai mult, decizia de a schimba „mânia în milă” poate fi influențată de multe lucruri: buna dispozitie, un eveniment pozitiv în viață, o convergență de interese, noi detalii în afacerea ta sau primele succese. Este important să nu ratați acest moment.

Amintiți-vă de spontaneitatea copilului în încercarea de a obține ceea ce își dorește - copilului nu îi este rușine să ceară de multe ori. Și de multe ori primește ceea ce cere. Mai mult, este posibil ca cererea dumneavoastră să nu fie îndeplinită neintenționat: nu a fost auzită, nu a fost văzută (dacă este o scrisoare, SMS sau mesaj pe e-mail), neînțeles sau pur și simplu uitat în confuzie. Amintiți-vă, a vă aminti de o cerere care este importantă pentru dvs. nu este intruziunea, ci perseverența.

Un cuvânt bun îi mulțumește și pisicii

Pentru mulți oameni, recunoștința exprimată cu sinceritate și în timp util înlocuiește orice beneficiu. Este un indicator că meritele, abilitățile și calitățile umane ale unei persoane sunt recunoscute și apreciate. O persoană recunoscătoare are toate șansele ca data viitoare când va cere ajutor, cu siguranță va fi ajutată.

Regula inversă funcționează aici: acolo unde există recunoștință, există ajutor. Prin urmare, a fi recunoscător chiar și în caz de refuz este o regulă foarte importantă pentru a cere ajutor cu succes.

Ca formă de recunoștință (dacă se dorește și este posibil), puteți folosi nu numai forma verbală, ci și metode mai specifice - beneficiu reciproc, favor reciproc, cooperare etc.

Cum să ceri ajutor - vezi videoclipul:

A învăța să ceri ajutor corect este foarte important și necesar. Dar este la fel de important să ajuți și să-i sprijini pe alții. Așa se creează o „responsabilitate reciprocă” armonioasă, care aduce pozitivitate și confort în viața noastră și în viața oamenilor din jurul nostru.

În primul rând, trebuie să mărturisesc. Urăsc să cer orice. Urăsc să le cer altora să piardă timp sau bani cu mine. Urăsc să cer un fel de favoare, o plimbare sau să fac babysitting.

Dar, cel mai important și mai grăitor, urăsc să cer sprijin emoțional. Pot număra pe degetele mâinii mele momentele în care am sunat un prieten în lacrimi, cerând sfaturi sau sperând că mă vor asculta și mă vor consola.

Dar nu pot număra de câte ori am răspuns la apeluri similare. Sunt mereu fericit să ajut (în afară de câțiva „vampiri emoționali”) și chiar mă bucur că prietenii mei știu că se pot baza pe mine. De ce nu sunt gata să le cer același lucru?

Totul se reduce la teama de a arăta slăbiciune sau vulnerabilitate.

Psihologul Corinne Sweet crede că este o chestiune de creștere. „Dacă ai fost pedepsit pentru că ai întrebat ceva în copilărie, s-ar putea să fi rămas cu sentimentul că a cere ceva este rău. O idee similară apare și atunci când copiii sunt forțați să dea dovadă de independență prea devreme - de exemplu, din cauza angajării constante a părinților. În cele din urmă, se reduce la teama de a arăta slăbiciune sau vulnerabilitate.

Anterior, cântăreața și pianista Amanda Palmer de la The Dresden Dolls nu a putut cere nimănui nimic. Ea a lansat recent o carte, The Art of Asking. Acesta este parțial memoriile ei: ea descrie cum s-a schimbat viața când a învățat această abilitate și, parțial, este un manifest despre ceea ce ne poate oferi abilitatea de a cere și de a îndeplini cererile altora.

Pentru Amanda, totul s-a schimbat în momentul în care ea, încercând să câștige bani pentru a lansa un album, a început să înfățișeze o statuie pe stradă, care a fost supranumită „Mireasa de opt picioare”. Ea și-a îmbrăcat o rochie de mireasă, s-a vopsit cu vopsea albă, s-a urcat pe o cutie și a rămas nemișcată pe străzile din Boston, privind trecătorii în ochi. Pentru acest moment de „comunicare” umană, oamenii i-au oferit un dolar. Această muncă a ajutat-o ​​să învețe să întrebe și, în general, în cuvintele ei, „să fie o persoană”.

Comunicarea directă între oameni începe cu o solicitare

„Stând pe acea cutie, într-un fel, te pui la mila altora și înveți multe. În primul rând, faptul că comunicarea directă între oameni începe cu o solicitare. Este important nu doar să te uiți la alții, dar să-i vezi este departe de același lucru. Dacă simt că îi „vezi” și simt o legătură cu tine, atunci încearcă să te ajute, pentru că nu-ți mai sunt indiferenți.”

Cum să învingi frica

Ai încredere în cine întrebi

„Dacă accepti cadoul altcuiva, fie că este mâncare, bani sau dragoste, trebuie să ai încredere în persoana care te ajută”, spune Amanda Palmer.

Întreabă-ți partenerul

Asistența reciprocă este baza unor relații sănătoase, armonioase. Mulți dintre noi cred că partenerul nostru ar trebui să ne poată ghici gândurile, dar acest lucru este imposibil. Trebuie să putem întreba când avem nevoie de ceva.

Nu-ți fie rușine să o faci

Când ți-e rușine să întrebi, cuvintele tale par să transmită: „Ai putere asupra mea”, iar dacă ești condescendent sau disprețuitor, atunci este ca și cum ai spune: „Am putere asupra ta”. Întrebați cu recunoștință, ca și cum ați spune: „Ne putem ajuta amândoi unul pe celălalt”.