А фокс – інструменти розвитку особистості. Алан Фокс - Інструменти розвитку

Ми занадто вжилися в стереотипи, намагаємося бути бездоганними, неправильно ставимо цілі, не орієнтуємося на успіх і забуваємо про сильні сторони. Відмінні правила щасливого життя, успіху та міцних відносин.

"Інструменти розвитку" - це 54 правила від Алана Фокса, підприємця, який заснував компанію, яка володіє більш ніж 70 підприємствами в 11 штатах США. "Інструменти розвитку" чимось схожі на бестселер "45 татуювань менеджера". В основі обох цих книг - особисте зведення правил людей, що відбулися. Сьогодні ми вибрали для вас 5 інструментів із 54. Дуже цікаво!

1. Відкиньте стереотипи

У дитинстві я твердо засвоїв багато уявлень про те, як жити дорослі. Ось яким було зведення цих правил, ніби висічених у граніті. Там були, наприклад, такі правила: а) Чоловік і жінка повинні одружуватися в двадцять з невеликим років і до кінця життя щоночі проводити разом. b) Якщо хвалити людей, вони втрачають усі стимули для того, щоб намагатися. c) Якщо ви надто розумні, вас недолюблюватимуть.

Звідки я дізнався про ці правила? Від своїх рідних, у школі від вчителів та інших дітей. Це культурні стереотипи мого дитинства. Коли я виріс, виявилося, що ці 10 правил мені не підходять і я в них більше не вірю. Ось що сталося у моєму житті:

a) Я вперше одружився у двадцять один рік. Зараз я вже понад тридцять років радію своєму третьому шлюбу; зізнаюся, що іноді із задоволенням їжджу один у відрядження з ночівлею, коли за бажання можна дивитися телевізор допізна. b) Похвала мотивує, а критика розхолоджує. c) Колись люди недолюблювали мене не за мій розум, а за неприємну поведінку та сарказм.

Якими б не були ваші переконання, чиніть так, як нагадує вам здоровий глузд на даний момент. Відкиньте «істини», які могли б бути корисними вчора або, можливо, допоможуть завтра. Адже ви завжди можете передумати.

2. Фокусуйтеся на успіху: ефект «самоздійснюваних пророцтв»

Багато років тому я пішов до екстрасенсу: мене турбували три важливі угоди. Екстрасенс заявила, що всі три угоди зірвуться. Наголошу: це було її пророцтво, а не моє. Я відреагував на нього, вирішивши, що буду ще обережнішим і приділю більше уваги кожній угоді. Моє пророцтво, яке виявилося самоздійснюваним, було таким: усі три угоди пройдуть успішно. Так і сталося.

Я розумію, що навряд чи хтось із нас хоче помилятися і що зазнати невдачі легше, ніж досягти успіху. Так що, передбачаючи невдачу, ви, можливо, матимете рацію частіше, ніж передбачаючи успіх. Однак я вважаю, що реальне питання таке: яке з цих пророцтв допоможе вам досягати великих успіхів? У цьому мета інструментів розвитку. І я не менше за вас хочу виявлятися правим щоразу. Я знаю, що часто передбачаю собі невдачу чи невпевненість. Але мої прогнози успіху теж часто збуваються.

Вже якщо пророцтва зазвичай виявляються самоздійснюваними, я волію надавати їм оптимізму. Я хотів би досягти успіху, а не правильно передбачити свою невдачу.

3. Збільшіть ціль

Будь-яка мета у житті - мета. Я хочу цю роботу; я хочу запрошення на цю вечірку; я хочу виграти у цій грі. Найчастіше, коли мета особливо важлива, на ваших очах вона ніби зіщулюється в крихітну точку. Ви можете застосувати важкий підхід до мистецтва стрільби за мішенями. Важкий підхід - тренуватися, тренуватися і ще раз тренуватися, при цьому ризикуючи все більше і більше в умовах, що постійно ускладнюються.

Але є ще один вид практики у стрільбі по мішеням, який приносить щедрі плоди, - збільшення мішені. Як же збільшити свою мету? Просто розширюйте її формулювання.

Замість такого плану: «Наступного дня народження я полечу до Лас-Вегаса з Біллом, Террі та Лізою, замовлю в номер піна-коладу і виграю у блекджек п'ять тисяч доларів», чому б не сказати: «Наступного дня народження я повеселюся на славу!»?

Є такий вислів, який іноді приписують Джону Леннону: «Життя - те, що відбувається з вами, поки ви зайняті складанням інших планів».

4. Використовуйте правило "Рішення 80%"

Ми з Харві понад сорок років працюємо в галузі нерухомості. Через деякий час після нашого знайомства один друг сказав мені, що знає іншого чудового рієлтора, і запитав, чи не цікавить він мене як потенційну заміну Харві.

Я завжди прагну поліпшити свої бізнес та життя, і тому серйозно обдумав це питання. Я подумки склав список сильних і слабких сторін Харві і порівняв цей список із моїм уявленням про ідеал. Харві відповідав йому на 87%. Чи не ідеал (а хто ідеальний?), але досить близько. Подумавши кілька днів, я подзвонив другу і сказав йому, що Харві мене цілком влаштовує, і я не хочу шукати йому заміну.

Червоною ниткою в моїх міркуваннях, які привели до цього висновку, проходила така думка: якщо людина на 80% відповідає моєму ідеалу, то я збережу нинішні стосунки з ним і жодної секунди не витрачу на думку про його заміну. Потім я доповнив цю думку: якщо його бал - від 60% до 79%, я можу почати пошуки. Нижче 60% - цю людину потрібно якнайшвидше прибрати з мого життя.

Сподіваюся, що вигода від цього підходу вам ясна, адже у житті завжди стоїть питання вибору між альтернативами. Чи ідеальний ваш чоловік (чи ваша дружина)? Якщо ви прожили разом більше кількох днів – ні. Не варто ставитись таким питанням. Однак корисно запитувати себе, чи досить він добрий. Якщо відповідь так, то підкреслюйте позитивні сторониі применшуйте менш важливі негативні риси цієї людини.

5. Скиньте пута досконалості

Колись я був недосконалим перфекціоністом. Через кілька років управління своєю юридичною фірмою я виявив, що безнадійно ув'язнений у перфекціонізмі. Досконалість коштувала дорого. Я багато платив секретареві за те, щоб вона передруковувала листи, допоки в них не залишалося помітних правок. Моя продуктивність була неідеальною, тому що на досконалість витрачалося багато часу. Я завжди був незадоволений якістю роботи - і своєю, і рештою всіх співробітників. Через це робота приносила нам мало радості. Я зволікав. Отримавши нове завдання - наприклад, коли вперше потрібно було запевнити заповіт, - я боявся, що не впораюся з ним ідеально.

До тридцяти років я нарешті визнав те, що, напевно, було абсолютно ясно всім навколишнім: хоча моєю метою був ідеал, я майже завжди недотягував до нього. Я був перфекціоністом-невдахою. Ай-яй-яй!

Тепер я не прагну перфекціонізму. Я зовсім не проти досконалості, особливо коли лечу у літаку на висоті 11 тисяч метрів. Але я знаю, що в моєму житті більше радості та результатів, коли я застосовую цей інструмент і скидаю пута досконалості.

За матеріалами книги «Інструменти розвитку»

Поточна сторінка: 3 (загалом у книги 13 сторінок) [доступний уривок для читання: 3 сторінок]

Інструмент №4

Відчинені двері: так

Коли я знаходжу якусь діяльність людини, яка ефективна на практиці, то поспішаю до комп'ютера, щоб розібратися, чи ефективна вона теоретично.

Типовий економіст

…я подумала чи не все одно він чи інший і тоді я сказала йому очима щоб він знову запитав та й тоді він запитав мене чи не хочу я так сказати та моя гірська квітка і спочатку я обвила його руками та й привернула до себе так що він відчув мої груди їхній аромат та й серце у нього билося шалено і так я сказала так я хочу Так.

Джеймс Джойс. Улісс

«Так» – найвагоміше слово у мові.

– Ти мене кохаєш?

- Підеш зі мною?

- Ти мені допоможеш?

"Так" - це не просто слово; це дотик, посмішка, спосіб життя. «Так» перекидає міст через прірву, відповідає на сильне бажання і уможливлює все.

Так запрошує мене стати ближче до вас. Воно прибирає стіни та дозволяє радості вільно виливатися з мого серця. Завдяки «так» ціле перетворюється на щось більше, ніж сума його складових.

«Так» говорить про те, що ми погоджуємося один з одним, що ми надихні, що ми зустрінемо майбутнє спільно у неупередженому всесвіті.

«Так» запрошує дитину у світ допомоги та безпеки. Так пропускає дорослого туди, де його втішать і підтримають. Так розкриває необмежені можливості, укладені у вашій душі.

Я спитав свого брата:

- Ти не зробиш для мене дещо?

– З радістю! – відповів він.

- Стривай, - сказав я. - Звідки ти знаєш, що зробиш це радо? Я навіть не сказав чого хочу!

- Алан, ти мій брат! Раніше ти ніколи не просив у мене надто багато. Я хочу допомогти тобі, що тільки можу, і не хочу обмежувати свій ентузіазм обережним «не знаю, спочатку скажи мені, чого ти хочеш». Я хочу сказати тобі голосне та чітке «так»!

«Так» мого брата було одним із найкращих у моєму житті. Це було дуже приємно. Я відчув, як я люблю брата.

Безсумнівно, так ефективно в теорії. А на практиці? Так!

Інструмент №5

Знак питання

Просіть, і дасться вам; шукайте, і знайдете; стукайте, і відчинять вам.

Євангеліє від Матвія, 7:7

Знання – сила.

Френсіс Бекон. Meditationes Sacrae

Мій друг Альберт із дружиною Алексіс вперше поїхали до Мілана. В аеропорту на них чекав орендований автомобіль, і Альберт сів за кермо; але він забув попросити карту, а GPS-навігатора в машині не було. Через півгодини Алексіс запропонувала зупинитися і спитати дорогу до готелю. Альберт відмовився і ще дві години кружляв вулицями, не знаходячи готелю і переходячи від злості до зневіри і навпаки. Нарешті його осяяло: він викликав таксі, щоб проїхати за ним до готелю. Дорогу він так і не спитав.

Ця історія підтверджує стереотип: чоловіки ніколи не питають дороги. Я чоловік і колись також не робив цього. Взагалі ніколи. Може, я боявся, що від цього постраждає моя мужність, наприклад, випаде волосся на грудях? Чи не хотів здатися нерішучим? Що стояло за моїм небажанням питати дорогу? Дякую за питання, але я не маю точної відповіді.

В одній із моїх улюблених п'єс, «Продавці дощу» є персонаж – розлучений самотній помічник шерифа. Говорячи про дружину, яка його покинула, він розуміє: вона залишилася б, якби він її просто попросив.

Чого не вистачає у кожній із цих ситуацій? Інструменту знак питання .

Знак питаннямає на увазі наступне: якщо ви не знаєте, спитайте. Якщо ви не впевнені у своїх знаннях – ставте запитання. Незнання може зашкодити вам.

Одна пара жила разом три місяці. Одного ранку, коли вони прокинулися в романтичній спальні на узбережжі Малібу, жінка повернулася до чоловіка і сказала:

– Я така рада, що не можу від тебе завагітніти!

– Я теж. Е-е-е… а чому не можеш?

- Тобі ж зробили вазектомію.

– Хіба я таке казав?

- Ні, це сказала Сью з твого офісу.

- Ти могла б спитати мене!

І обидва позеленіли від жаху. У результаті виявилося, що вона таки вагітна.

Або уявіть, що лікар каже вам: «Біопсія вашого новоутворення дала позитивний результат. Я рекомендую негайно провести повну мастектомію». Саме час для знака питання. У вас має постати багато питань, включаючи звернення до ще одного фахівця; саме це я запропонував мамі, коли вона опинилася в описаній вище ситуації.

Коли слід використовувати знак питання? Коли ви здається, що корисно отримати більше інформації. Задаючи питання, ви не розписуєтеся у своїй тупості чи неосвіченості, а лише показуєте, що потребуєте інформації. Мій організм і здоров'я надто важливі, щоб покладатися на волю випадку, не ставлячи запитань.

Нещодавно я порвав м'яз - обертач плеча, і мені зробили операцію. Так як мені сказали, що перші два-три тижні відновлення плече хворітиме, я запланував поїздку до Єгипту. Я подумав, що краще буде страждати у подорожі, ніж сидячи за столом. На третій день круїзу Нілом після вечері до мене підійшла одна з пасажирок.

– Я бачу, вам робили операцію на плечі, – зауважила вона.

– Так. Мабуть, мене видала рука на перев'язі.

– Мені тричі робили операцію на плечах, – продовжила вона.

– Три? У вас наче тільки два плечі.

– Так, три. Першу операцію провів місцевий хірург. Вона не принесла потрібного результату, і за рік мені довелося лягти на другу операцію на тому самому плечі. А потім провести таку саму операцію і на іншому.

Виявилося, що моя співрозмовниця жила в одному з міст неподалік мого; вона сказала мені, що її оперував доктор Тібоун.

– Сподіваюся, що Тібоун був вашим другим хірургом, а не першим, – сказав я, – бо він оперував і мене.

На щастя, він був її другим успішним хірургом, який потім прооперував їй і друге плече. Напевно, моя співрозмовниця не поставила першому лікарю достатньо питань, у тому числі про те, скільки операцій на плечах він проводить щороку та з яким результатом. Вирішивши ні з ким більше не консультуватися, вона зіткнулася з необхідністю другої операції.

Знак питаннядуже корисний, коли ви з кимось знайомитеся. Я завжди дізнаюся більше, коли слухаю, а не говорю. Ось частина моїх улюблених питань:

- Яке у вас заповітне бажання?

– Чого ви найбільше боїтеся?

- Як ви дізнаєтесь, що вас хтось любить?

- Якби ви знали, що завтра помрете, ви про щось шкодували б?

У тридцять один рік, коли я був розлучений, я завжди питав на першому побаченні: «Які в тебе стосунки з батьком?» (Див. розділ «Звички живучи»).

Зараз я часто застосовую знак питанняі багато чого дізнався. Але мушу додати, що є ситуації, коли питання не є правильним використанням знака питання.

Ось вам загадка: коли знак питання не є знаком питання? Коли є завуальованим звинуваченням. Наприклад:

- Чому ти не полагодив тостер?

– Коли ти вже забереш мої сорочки із пральні?

– Чому у нас знову скінчилися банани?

У цих прикладах питання застосовується для тиску чи залякування, і я вважаю, що це потурання своєму егоїзму, яке не дає потрібного результату. Найкраще застосовувати інструмент обійми мене, тобто виявляти доброту.

Є й інші способи ставити питання, які можуть виявитися неправильним застосуванням знака питання. Ось кілька прикладів:

– Скільки ти отримуєш на новій роботі? (Нечемно, але зазвичай я все одно питаю.)

– Чому тобі подобається ця сукня? (Може бути витлумачено як критика.)

Застосовуйте знак питання, щоб зібрати всю потрібну вам інформацію, перш ніж приймати важливе для вашого життя рішення, наприклад: «Чи купувати мені цей будинок?» Користуйтесь знаком питаннячастіше. Дурних питань не існує. Коли мої діти були маленькими і питали, як пишеться якесь слово, я завжди казав: «Я такий радий, що ти спитав!» А потім допомагав їм знайти відповідь.

Я раджу у всіх ситуаціях, коли доречне питання, не піддаватися страху чи боязкості. Не варто дві години їздити Міланом у пошуках свого готелю. Є ціла криниця необхідної вам інформації – варто тільки запитати, особливо в інтернеті. Google буде у захваті від вас.

Якщо ви чогось хочете, обов'язково використовуйте знак питання. Не отримавши бажаного, питайте знову. А якщо не вийде, спитайте у когось іншого.

Дозвольте собі використати знак питаннянавіть якщо ви чоловік.

Інструмент №6

Пряжка ременя

[Благородний чоловік] спершу здійснює задумане, а потім уже говорить про це.

Конфуцій. Аналекти Конфуція

…для мудрих людейслова суть лише марки, якими вони користуються для рахунку, для дурнів вони повноцінні монети ...

Томас Гоббс. Левіафан

– Все просто, – пояснив гравець однієї зіркової команди. Великі півзахисники, наприклад Джим Браун або Гейл Сеєрс, вміють обманювати рухами очей, голови, плечей, а деякі навіть за допомогою колін. Але їх пряжка ременяне здатна вдавати. Куди вона дивиться, туди вони й тікають. Я просто стежу за їх пряжкою ременя.

У старших класах я часто запрошував дівчат із моєї школи на побачення. Так як я не був кавалером мрії кожної жінки – та що там, я був президентом шкільного шахового клубу – мої запрошення відхилялися часто натяками.

- Ой, вибач, але ввечері в п'ятницю я зайнята.

– А ввечері у суботу?

- Дай подумаю ... Ні, по-моєму, я теж буду зайнята.

– А наступної суботи?

– Я поки що не можу загадувати так далеко.

І ми обидва вішаємо трубки, і обрушується знайома кожному неприємна тиша. Підлітки так схильні все драматизувати.

Зараз я зіщулююся від незручності, згадуючи, скільки років мені знадобилося, щоб зрозуміти: хоча дівчата говорили зі мною ввічливо, їх пряжки ременівне були спрямовані у бік мого «Фольксвагена Жука».

Був ще один спосіб відмови, можливо, більш тонкий, але ще більше розчарований. Дзвінок від дівчини в середу ввечері: «Вибач, але в мене виникли непередбачувані обставини. Я не зможу зустрітися з тобою в суботу».

Людині властиво уникати ситуацій, які виявляються йому неприємними; для мене до них належало відверте з'ясування стосунків. Тому дії часто розходяться зі словами.

Я ніколи не знав, які плани були у пряжки ременядівчата на суботній вечір: посидіти з сусідською дитиною, написати реферат чи усамітнитися в машині з одним із проклятих футболістів. Але після незліченних відмов я нарешті зрозумів, що дуже багато пряжкиніколи не сядуть поряд зі мною в кіно і, швидше за все, «ввічливо» відмовить мені, принаймні віч-на-віч (або вухом до вуха – по телефону).

Усвідомивши це, я зрозумів, що слова, у тому числі й обіцянки, не є тотожними діям.

"Чек вам уже висланий" - це не сам чек в руках.

"Я подзвоню вам завтра" не завжди означає, що цей дзвінок пролунає.

Я впевнений, що і з вами таке неодноразово відбувалося, і ви, можливо, дійшли схожих висновків. Але в таких випадках страждає не тільки дарма людина, яка чекала, але й той, хто не виконав обіцянки. Однак це відбувається на глибшому рівні, який ми не завжди розуміємо. Скільки обіцянок порушу, перш ніж сума дрібних обманів почне виходити мені боком? Як довго я зможу відвертатися від своїх справжніх намірів, твердячи собі: «Я не хотів її образити»? Коли я стану ходячим протиріччям? Скільки разів я зможу зазнати краху своїх очікувань, викликаних чужими обіцянками, перш ніж стати циніком чи піти в себе?

«А наступної суботи? – Я поки що не можу загадувати так далеко».

Чому ми так робимо? Чому ми не відверті, чому наші слова розходяться з діями? рухами пряжки?

Ясно, що ми уникаємо вимовлення власних істин вголос, тому що боїмося відмови і дозволяємо своєї недовірливості перемогти негласні істини, які завжди живуть у нас у серці.

Я хочу покладатися і на ваші слова, і на ваші дії, і стежу за пряжкою вашого ременятому, що прагну до безпеки. Я хочу вигнати невідоме та точно передбачити своє майбутнє з вами.

А щодо дівчат, які в школі відхиляли мої запрошення, – якби ми обидва виявили чесність, хто знає, яку користь отримали б від цього? Принаймні, якби ти м'яко мені відмовила, то я не почав би знову намагатися запрошувати тебе, а тобі не довелося б боятися моїх нових дзвінків. Навряд чи варто очікувати відкритості та чесності від старшокласників, але саме в підлітковому віціми маємо звички, які залишаються на все життя.

Звичайно, відвертість дозволяє нам зближуватись один з одним, тому що ми дізнаємося, ким насправді є. У такій ситуації більшість людей поводяться блискуче. Щоправда допомагає не лише будувати довірчі стосунки, а й заліковувати старі рани.

Слова, за якими не випливають очікувані дії, можуть поранити. Якось це випробувала на собі моя подруга Сюзан. Повернувшись увечері з роботи, вона знайшла на кухонному столі записку від чоловіка: «Я вже багато років не люблю тебе і тому йду. Навіть не намагайся шукати мене. Джефф».

Сюзан була вражена і всю ніч не стулила очей, а вранці зателефонувала своєму психотерапевту. Коли Сюзан розповіла йому про своє лихо, він відповів:

– Я вам дуже співчуваю. Якщо я якось можу вам допомогти, то обов'язково це зроблю.

– Мені треба зустрітись з вами сьогодні.

– Сьогодні? Хм. Сьогодні…

- Як тільки у вас є час! Я можу прибути право зараз.

Психотерапевт мовчав.

- Може, в обід? - Запропонувала Сюзан.

Мовчання.

- Чи краще ввечері?

Знову мовчання.

- Мені дуже шкода, Сюзане, але сьогодні я зайнятий весь день. У мене ніяк не вийде.

Реальність відмови психотерапевта жорстоко зневажила його обіцянки. Обіцянки та виконання не одне й те саме. Сюзан була глибоко вражена і сказала мені, що ніколи не забуде того дня і того уроку. Вона негайно знайшла іншого психотерапевта, котрий тримав своє слово.

Мій батько каже, що якщо ти готовий дати обіцянку, то маєш бути і готовий його записати та підписатися під ним.

Я радий, що маю такі стосунки з батьком. Пряжка батьківського ременячасто їхала у «Фольксвагені Жуку» зі мною. Він був просто тому, що я про нього думав і відчував його присутність. Саме так справи з відносинами: вони завжди з вами. Коли думки рік у рік підкріплюються діями, то формуються міцні відносини. У нас є можливість пізнавати себе краще і краще, прокладаючи собі шлях у світі, а рани затягуються, якщо їх не ятрять регулярні повторення і малих, і великих обманів.

Іноді я думаю, чи не записувати мені протягом тижня всі свої обіцянки. Якої висоти досягла б цей стос озвучених намірів і як часто мої вчинки відповідали б їм? Кожен із нас усвідомлено чи несвідомо бореться з цією проблемою. Ми можемо ухилятися і здійснювати обманні рухи очима, плечима і навіть колінами, коли нас наздоганяє супротивник, але пряжка ременязавжди видає нашу справжню суть.

Скільки було вечорів, коли я обіцяв собі, що напишу черговий розділ для цієї книги, але пряжка мого ременяопинялася на дивані перед телевізором?

Всі наші думки, слова та обіцянки можуть дурити, але справжнє втілення нашої сутності – дії. Я вважаю, що саме це мали на увазі Конфуцій та Гоббс. Ми завжди знатимемо, хто ми і чого хочемо (або не хочемо), спостерігаючи за своїми діями, а не лише за словами.

Будь обережнішим, Джим Браун. Я стежу за пряжкою твого ременя.

Інструмент №7

Звички живучи

Чим більше все змінюється, тим більше залишається незмінним.

Альфонс Карр. З журналу Les Guêpes

Немає нічого сильнішого за звичку.

Овідій. Наука кохання

Потрапивши до ресторану зі шведським столом, я завжди об'їдаюся. Це траплялося зі мною у дванадцять років і відбувається зараз, у сімдесят три.

Звички живучі.

Коли я п'ять років тому Мішель прийняв на роботу моїм асистентом, у неї були чудові рекомендації. На співбесіді вона справила дуже приємне враження і показала дуже високий результат у нашому тесті на логіку із 30 питань. Мене насторожив лише один пункт у її резюме.

- Мішель, ви змінили вже кілька робочих місць, але на жодному з них не затримувалися довше півтора року. А я волію, щоб мій асистент не змінювався як мінімум чотири – п'ять. Чому я маю вірити, що ви стільки у мене пропрацюєте?

Не пам'ятаю, що відповіла Мішель, але я таки найняв її наперекір власному переконанню, що звички живучи. Чи протрималася вона п'ять років? Не зовсім.

Через п'ять місяців Мішель знайшла роботу своєї мрії та звільнилася. Ми підтримували зв'язок, і він допоміг мені з кількома проектами. На новій роботі Мішель зустріла людину, за яку вийшла заміж, але через півтора роки сказала, що планує піти з тієї роботи (хто б міг подумати!). Я відразу ж зробив їй пропозицію, від якої вона не змогла відмовитися, і через два тижні ми почали знову працювати разом. П'ять місяців потому Мішель заявила, що віддає перевагу іншій компанії. Знов довелося сказати Мішель adios. Але ми знову підтримували зв'язок.

Звички живучі.

1991 року ми з дружиною поїхали на Гаваї, щоб побачити повне сонячне затемнення, та тиждень пробули у готелі Hyatt на узбережжі Кона. Весь персонал готелю – від адміністратора до помічника офіціанта – виявився дуже люб'язним та завжди готовим допомогти. Це було характерно для кожного готелю Hyatt, де ми зупинялися з тих пір. Так, звички живучи не лише у людей, а й у організацій. У бігмака однаковий смак що у Сан-Дієго, що у Сент-Луїсі.

Вперше пообідавши в ресторані з неважливим обслуговуванням та посередньою їжею, чи підете ви туди знову? Я ні. Я виходжу з передумови, що ця звичка збережеться, і майже завжди маю рацію.

Якщо ваш обранець чи обраниця весь час спізнюється, чому ви думаєте, що у день вашого весілля цього не станеться?

Мій друг Ед багато років чіплявся до мене з проханнями вкласти з ним гроші в торгівлю ф'ючерсами на казначейські векселі. Ед був переконаний, що кошти потрояться, але йому була потрібна моя участь, бо одного разу таким чином він уже втратив усі свої гроші. Я погодився відкрити рахунок на 30 тисяч доларів і поділити з Едом прибуток або збиток. Це була цікава справа, але не минуло й трьох місяців, як Ед втратив половину мого початкового капіталу. Я скоріше зняв з рахунку 15 тисяч, що залишилися, і з того часу тримаюся подалі від товарної біржі.

Навіщо довіряти всі свої заощадження сорокарічного брокера, який досі не багатий? Ви думаєте, він розпорядиться вашими грошима ефективніше, ніж своїми?

Бернард Барух був успішним інвестором на фондовому ринку. Він помер у 1965 році у віці дев'яноста чотирьох років. Ближче до кінця життя його часто запитували, як поводитиметься фондовий ринок.

Барух відповідав коротко, точно і завжди однаково: «Він вагатиметься».

Які уроки варто винести з усього цього?

1. Усвідомте власні звички (тут може допомогти пряжка ременя). Якщо звичка вам подобається, прийміть її. Якщо вам не до душі її наслідки, то або повністю уникайте сфери, де вона проявляється (я ніколи більше не спекулюватиму на товарній біржі), або намагайтеся її перехитрити (відвідуйте ресторани, де немає шведського столу), або навмисно намагайтеся її змінити (спробуйте застосовувати якийсь інший інструмент особистого розвитку).

2. Проаналізуйте звички оточуючих. На зустрічі однокласників через двадцять п'ять років після закінчення школи ви напевно почуєте з протилежного кута багатолюдної зали чийсь неприємний смішок, що запам'ятався вам у старших класах.

3. Усвідомте звички закладу чи ринку. Якщо ви пройшли співбесіду в компанії з високою плинністю персоналу, не чекайте, що затримаєтеся в ній надовго.

4. Звички живучі.Живим звичкам властиво зберігатися.

Інструмент №8

Впізнайте самих себе

Якщо ми бажаємо змінити щось у дитині, то спочатку маємо дослідити це і подивитися, чи не краще змінити це у собі.

Карл Густав Юнг. Інтеграція особистості

…почуття ідентичності забезпечує здатність відчувати себе таким, що володіє безперервністю і тотожністю, і чинити відповідно.

Ерік Еріксон. Дитинство та суспільство

Якби на телевікторині спитали, кому належить вислів «Пізнай самого себе», то відповіддю стало б: Сократу.

Хоча Сократ справді так говорив, у його час цей вислів вже був мудрістю. Напис на храмі Аполлона в Дельфах говорив: «Пізнай самого себе», а давньогрецькі філософидодавали: «Пізнай самого себе, і ти пізнаєш богів і всесвіт». Я довіряю словам мудрості, які за дві з лишком тисячі років пережили війни, голод та літературних критиків.

У літературі «пізнай себе» наводиться заради впливу на тих, хто безмірно хвалиться, і як застереження не приділяти уваги думці мас.

Роздумуючи над великою кількістю інструментів особистого розвитку, я запитую себе, які з них найважливіше. Якщо вам подобається запам'ятовувати, візьміться за весь список. Але як вибрати один-два інструменти, які ідеально підходять до конкретної ситуації?

Для мене на першому місці стоїть сократівське «Пізнай самого себе». Щоб вибрати інструмент, ви повинні знати себе: що вам подобається, а що ні, на що ви здатні і що вам не під силу, свої переживання та цілі. Ви уподібнюєтеся теслі, який повинен вивчити своє завдання та матеріали для вибору відповідної пилки. Для виготовлення дверей та піаніно потрібні різні інструменти.

Моя мама ходила музеями в кожному місті, де бувала. А батько вважав за краще дивитися телевізор у номері мотелю. Якось перед приїздом до одного з міст Техасу батько запитав маму, чи хотіла б вона сходити з ним до місцевого музею. Здивувавшись його раптовому інтересу, вона погодилася, і вони разом кілька годин оглядали експонати.

Пізніше в номері мотеля батько сказав, що сподівається, що мамі сподобалося в музеї, адже йому зовсім не хотілося йти, проте було бажання зробити їй приємне. Мама відповіла, що вона втомилася, але вирішила, що його цікавить саме цей музей, і зазнала походу заради нього. У результаті виявилося, що вони обоє пішли до музею, який їх не цікавив.

Мама могла б просто сказати: «Я ціную твій інтерес і в інших обставинах із задоволенням пішла б із тобою. Але я втомилася і зараз краще впаду в теплу постіль».

Батько міг би сказати: «Мені дуже хочеться зробити тобі приємне і запропонувати піти разом до музею, але насправді я вважав би за краще подивитися телевізор».

Коли ви знаєте себе і формулюєте свої думки відповідним чином, вам рідко доводиться робити те, до чого душа не лежить.

Я не люблю ходити на весілля людей, яких погано знаю, а Давін має багато знайомих. Одружившись, ми домовилися, що вона зможе ходити на весілля одне, а я приєднуватимуся до неї раз на три роки. На одному з таких весіллів я випадково познайомився з людиною, яка працювала в галузі нерухомості, і потім ми разом провернули угоду, з якою я отримав найбільший прибуток за свою кар'єру. Може, мені варто частіше ходити з Давіном на весілля.

Кожен із нас унікальний. Ваші потреби, життєвий досвіді ресурси відрізняються від моїх, тож стартові позиції у нас різні. З цього випливає, що часто ваш вибір інструментів буде відрізнятися від мого, а це означає, що інструмент пізнайте самих себе– єдиний, необхідний для ефективного пошуку потрібного в коробці з інструментами. Ви повинні знати себе, свої симпатії та антипатії.

Колись я вірив, що інтелект – єдина комплексна концепція, яку можна звести до одного числа під назвою IQ. Що може бути простіше думки, що людина з результатом IQ 150 розумніша за того, хто набрав 110? Але мене завжди цікавило, чому люди з високим IQ роблять безліч безглуздих помилок, а з низьким - чудово проявляють себе в багатьох ситуаціях. Пояснення цієї нестикування, що здається, було опубліковано кілька років тому видатним діячем в галузі освіти Говардом Гарднером. У своїй книзі Frames of Mind Гарднер зробив висновок, що є сім окремих типів інтелекту, які він визначив так.

1. Лінгвістичний.

2. Музичний.

3. Логіко-математичний.

4. Просторовий.

5. Тілесно-кінестетичний.

6. Внутріособистісні знання.

7. Міжособистісні відносини.

"Ага!" - Подумав я, читаючи розділи його книги. Я згадав Пем, студентку Каліфорнійського університету в Лос-Анджелесі, яка була генієм у спілкуванні, хоча її оцінки рідко піднімалися вище за трійку. Я завжди впевнено поводився з цифрами і люблю покопатися в собі, але мені не даються іноземні мовиі я гублюся, коли, боже борони, не заводиться машина.

Декілька років тому Деніел Гоулман написав книгу Emotional Intelligence, де викладені переконливі аргументи на користь припущення, що між розумом як таким і емоційним інтелектомє відмінність. Очевидно, існують окремі області здібностей, і кожному з нас вдається краще діяти в одних та гірше в інших.

Незалежно від властивих вам здібностей або їх відсутності у певній галузі, ви здатні покращити свої показники. У старших класах мої навички спілкування бажали кращого, але з роками я виправив ситуацію.

Як можна пізнати себе? Подивіться на свою пряжку ременя. Як ви робите? Мій особистий тренер займається із чотирма-п'ятьма клієнтами на день, а ввечері йде до спортзалу та тренується сам. Я хотів би зайвий раз посидіти; і мені подобається поїсти, часто більше, ніж потрібно. А мого друга Джима доводиться пригадувати, коли він їв у востаннє, перш ніж вирішити, чи йти зі мною обідати. Я страшенно не люблю ображати людей, а персонаж Арчі Банкер із довгого телесеріалу All in the Family ображав усіх поспіль праворуч і ліворуч.

Я не надто люблю купувати собі одяг. Одного разу я пішов на шопінг з мамою і Давін і через годину з невеликим благав:

– Я більше не можу!

Мама, як завжди, сказала:

– Ну, поміряй ще одну пару штанів.

Але Давін заперечила

– Мамо, коли Алан каже «все», це справді все. Зараз він піде.

Я знаю: коли голос у мене в голові каже «вистачить», настав час зупинитися. Якщо я поміряю ще одні штани, то, може, спіткнусь і впаду, або, у кращому разі, ця пара мені не сподобається. Мені не потрібно знову перевіряти себе. Я знаю це, і Давін також. А мама… мама є мама.

Подумайте про ваш минулий досвід. Що ви робили? Як ухвалювали рішення? Чи сподобався вам результат? Звички живучиале якщо в якійсь області ваш процес прийняття рішень має недоліки, ви повинні це усвідомити, щоб внести корективи. Нехай хтось інший приймає це рішення за вас. Щоразу, в'їжджаючи на один бульвар Лос-Анджелеса, я із завидною постійністю повертаю не в той бік. Тепер я питаю iPhone, куди потрібно повернути.

У процесі самопізнання вам буде корисна допомога збоку. Запитуйте у друзів, як ви виглядаєте в їхніх очах. Запишіться на курси, пройдіть сеанси психотерапії, прочитайте книгу про самовдосконалення.

Впізнайте самих себе. А потім повірте в це знання та дійте відповідно при виборі потрібного вам інструменту чи інструментів.

Увага! Це ознайомлювальний фрагмент книги.

Якщо початок книги вам сподобався, то повну версіюможна придбати у нашого партнера – розповсюджувача легального контенту ТОВ "ЛітРес".

Алан Фокс

Інструменти розвитку. Правила щасливого життя, успіху та міцних відносин

Інструменти розвитку. Правила щасливого життя, успіху та міцних відносин
Алан Фокс

У цій книзі міститься понад 50 стратегій щодо досягнення процвітання, щастя та міцних взаємин. Алан Фокс, успішний підприємець та батько шістьох дітей, пропонує поради, засновані на його особистому досвідібізнесмена, голови великої родинита письменника. Автор розділив книгу на 54 розділи за кількістю порад, у кожній з яких описуються також ситуації, в яких ними можна скористатися. Стратегії спілкування Алана Фокса – це чудові інструменти, здатні змінити вашу думку.

Це книга для всіх, хто хоче стати щасливішим та успішнішим.

Російською мовою публікується вперше.

Алан Фокс

Інструменти розвитку. Правила щасливого життя, успіху та міцних відносин

54 Strategies for Building Relationships, Creating Joy, та Embracing Prosperity

Видано з дозволу Алана Фокса, Waterside Inc. та літературної агенції Synopsis

Правову підтримку видавництва забезпечує юридична фірма"Вегас-Лекс"

Original English language edition запроваджено SelectBooks Inc.

Russian language edition

Всі права захищені.

Ця книга присвячується Ненсі Міллер, яка двадцять років наполягала на тому, щоб я закінчив рукопис, і моїй дружині Давін, адже вона цілих тридцять п'ять років ділила зі мною всі радощі та тягарі, коли я відчував інструменти особистого розвитку на ній і разом з нею. А найважливіше – ця книга присвячується вам, читачу, і я сподіваюся і вірю, що вона зробить вас щасливішими.

Передмова

Якщо ви ще не вирішили, чи купувати цю книгу, не варто витрачати час на передмову – переходьте одразу до вступу. Або виберіть будь-який розділ і читайте. Кожен захоплюючий уривок містить корисну крихту мудрості, здобуту за сімдесят три роки гідно прожитого життя, повного проникливих спостережень. Але маю вас попередити: влаштуйтеся зручніше, бо розказані тут історії захоплять вас, і відкласти книгу виявиться важко.

Мій батько справляє величезне враження на багатьох своїх клієнтів, колег та друзів, і я часто думав про те, чим це можна пояснити. Безсумнівно, частково розгадка в його значному успіху в бізнесі, який дозволяє йому жити в достатку, іноді виявляючи марнотратство та щедрість. До того ж він якось примудряється викроювати час, щоб редагувати журнал поезії, курирувати благодійну організацію, підтримувати зв'язок із неймовірною кількістю клієнтів та друзів, читати запоєм, відвідувати безліч театральних вистав, концертів та спортивних змагань та подорожувати по різним країнам. Схоже, Алан Фокс встигає до сніданку зробити більше, ніж багато хто з нас ризикнув би включити до списку справ на цілий день.

Але навіть якщо винести за дужки всі його особисті досягнення та шалену ефективність, я впевнений, що мій батько залишився б вражаючою фігурою у житті оточуючих. Він веде себе з людьми у своєму колі спілкування так, що це начебто піднімає їх на новий рівень. Я вважаю, що багато в чому успіх мого батька у відносинах пояснюється вмілим застосуванням арсеналу, що постійно розширюється, його інструментів особистого розвитку.

Звичайно, я і сам відчув на собі їхню дію. Наприклад, у двадцять вісім років я вперше отримав роботу, яка давала мені шанс на постійний контракт викладача в Університеті Дьюка. Через пару місяців після цього через Північну Кароліну, де я щойно купив свій перший будинок з акром землі, прокотився ураган «Френ». Він з коренем вирвав понад двадцять величезних дерев у лісі на моїй ділянці, сильно пошкодив дах будинку і розніс багаторівневу терасу. Я був пригнічений і не знав, за що хапатися: як наводити лад на ділянці і продовжувати непросту роботу на новому місці.

Почувши про ці руйнування, батько радісно вигукнув: «Так це здорово!» Я подумав, що почувся – невже він не зрозумів? Але тут він сказав: «Тепер у тебе є можливість навчитися працювати зі страховими агентами, архітекторами та будівельниками. На твоїй ділянці стане набагато більше сонця, а після перебудови тераса буде саме такою, як ти хочеш». Оптимістичний тон батька та націленість на майбутнє застали мене зненацька. Але я повинен зізнатися, що його відповідь мене дуже підбадьорила і стала першою справді конструктивною реакцією, яку я почув після урагану. У цьому яскраво виявилася суть Алана Фокса: оптимізм, практичність та мудрість.

Не затримуватись у минулому та розглядати кожну невдачу як можливість (робіть лимонад) – це урок, який я пам'ятаю, хоча після того урагану минуло вже сімнадцять років. А інструмент батька – вдаватися до заразливого оптимізму, а не розділяти зневіру (смайлик) – з тих пір допомагає мені ефективніше підтримувати друзів і знайомих, що страждають.

Ще в студентські роки я був науковим помічником видатного психолога, який згодом отримав Нобелівську премію. Одного разу я запитав цю велику людину, звідки він черпав ідеї для безлічі чудових досліджень, які він опублікував за роки роботи. Чи вивчав він літературу, щоб знайти прогалини у доказах чи можливості покращення існуючих теорій? «Ні, ніколи, – відповів він. - Я все одно, що автор хороших романів. Я спостерігаю за людьми: їхніми звичками, моделями поведінки, особливостями – і на цій основі будую гіпотези, які перевіряю під час експериментів. І лише потім повертаюся до літератури, щоб побачити, що вже було зроблено у цьому напрямі».

Іноді я жартую, що мій батько є представником «поп-психології». Не будучи дипломованим психологом, але маючи свіжий погляд у поєднанні з інстинктом романіста, він зміг незалежно зробити кілька важливих висновків про поведінку. Наразі вони підкріплені переконливими доказами, отриманими в ході наукових досліджень. Наприклад, його спостереження про те, що іноді ми провокуємо інших на вчинки, на які очікуємо (самоздійснюване пророцтво), було експериментально доведено соціальними психологами. Те, що попередні дії краще передбачають майбутні вчинки, ніж заяви про наміри (пряжка ременя та звички живучи), також підтвердилося дослідженнями. Підтримку в наукових колах знайшли ідеї, що винагорода може бути ефективнішою за покарання (ловіть людей на добрій поведінці) і що ми схильні переоцінювати, наскільки інші поділяють наші цінності та переконання (паралельні шляхи).

У кількох інструментах проявляється така спостережливість, що вони підштовхують до подальшим дослідженням. Наприклад, у розділі про безповоротні витрати батько зауважує, що придбання квитка на екскурсію слід розглядати як купівлю «права вибрати екскурсію», а не купівлю екскурсії. Завдяки цій тонкій психологічній відмінності стає легше пропустити екскурсію, якщо ви знаходите найкраще застосування цього часу, – раціональний спосіб дій. У поведінковій економіці ми називаємо це рамковим ефектом: люди охочіше відмовляються від альтернативи, коли розглядають її як вирішену вигоду, ніж коли її вважають втратою. Тим самим ідея мого батька – відкрито називати невідшкодовані витрати «правом вибору» – стає оригінальним інструментом управління собою, який, наскільки мені відомо, ще не був офіційно вивчений дослідниками.

Інструменти особистого розвитку корисні не лише щоб навчитися керувати собою. Вони можуть стати в нагоді і в управлінні іншими. Один мій друг, який раніше викладав у Гарвардській школі бізнесу, розповів мені історію. Якось там провели опитування серед випускників на тему, що зі засвоєного у цьому закладі їм найбільше знадобилося у житті. Згідно з отриманими відповідями, це виявилися навичками взаємодії з людьми. Мій досвід свідчить про те саме: я виявив, що студенти зазвичай приходять до школи бізнесу, прагнучи дізнатися кількісні методидля роботи в галузі фінансів, бухгалтерії та стратегічного аналізу, але найчастіше найбільшу користь протягом багатьох років їм приносять навички спілкування, які вони освоюють на заняттях з керівництва чи ведення переговорів. Вони дозволяють налагоджувати корисні зв'язки, керувати іншими та ефективніше вирішувати конфлікти. Я і сам час від часу включаю до своїх лекцій створені батьком інструменти, і студенти МВА та керівники компаній гідно оцінюють їх.

Є анекдот про те, як ув'язнений-новачок провів свою першу ніч у в'язниці. Коли вимкнули світло, він почув, як інші в'язні почали вигукувати номери; на кожен із них інші реагували гомеричним сміхом. Новачок спитав свого товариша по камері, що відбувається.

– Ну, ми розповідали один одному анекдоти так часто, що тепер достатньо називати їхні номери.

Заінтригований новачок вигукнув:

– Дванадцять!

У відповідь тиша.

Долинав лише стрекот цвіркунів.

Нуль реакції. Розчарований новачок спитав співкамерника, чому ніхто не сміявся, і почув:

- Анекдоти що треба, але ти ще не вмієш їх розповідати.

Багато інструментів особистого розвитку так часто повторювалися в сім'ї і серед друзів, що нам достатньо їх коротких позначень. У ході розмови хтось може помітити, що звички живучі та інші зі знанням справи закиють. Або згадується пряжка ременя, і співрозмовники посміхаються на знак згоди. Сторонньому це може здатися таким загадковим, як номери для новачка з анекдоту. Але для тих, хто знайомий з інструментами Алана Фокса, назви, які він їм дав, допомагають зрозуміти одне одного з півслова та згадати корисні висновки щодо поведінки. Я радий тому, що батько нарешті ділиться ними з широким колом читачів, і з нетерпінням чекаю, коли частина цих назв увійде в ужиток більшої кількостілюдей.

Отже, чого ж ви чекаєте? Знайдіть комфортне крісло і беріться за читання!

Крейг Фокс, доктор психології,
викладач менеджменту та психології Каліфорнійського університету Лос-Анджелеса
Червень 2013 року

Вступ

Назви ваших інструментів

Які сильні слова правди!

Біблія, Книга Іова, 6:25

Їхні села часто не мали назв ... і якщо через війну людина виявлялася навіть недалеко від свого безіменного села, його шанси на повернення були невеликі; він не міг дізнатися її, і знайти дорогу назад поодинці було практично неможливо.

Вільям Манчестер. Світ, освітлений лише вогнем багаття

Поточна сторінка: 1 (загалом у книги 12 сторінок) [доступний уривок для читання: 3 сторінок]

Алан Фокс
Інструменти розвитку. Правила щасливого життя, успіху та міцних відносин

Alan C. Fox

People Tools

54 Strategies for Building Relationships, Creating Joy, та Embracing Prosperity

Видано з дозволу Алана Фокса, Waterside Inc. та літературної агенції Synopsis

Правову підтримку видавництва надає юридична фірма «Вегас-Лекс»

Original English language edition запроваджено SelectBooks Inc.

Russian language edition

Всі права захищені.

* * *

Ця книга присвячується Ненсі Міллер, яка двадцять років наполягала на тому, щоб я закінчив рукопис, і моїй дружині Давін, адже вона цілих тридцять п'ять років ділила зі мною всі радощі та тягарі, коли я відчував інструменти особистого розвитку на ній і разом з нею. А найважливіше – ця книга присвячується вам, читачу, і я сподіваюся і вірю, що вона зробить вас щасливішими.

Передмова

Мій батько справляє величезне враження на багатьох своїх клієнтів, колег та друзів, і я часто думав про те, чим це можна пояснити. Безсумнівно, частково розгадка в його значному успіху в бізнесі, який дозволяє йому жити в достатку, іноді виявляючи марнотратство та щедрість. До того ж він якось примудряється викроювати час, щоб редагувати журнал поезії, курирувати благодійну організацію, підтримувати зв'язок із неймовірною кількістю клієнтів та друзів, читати запоєм, відвідувати безліч театральних вистав, концертів та спортивних змагань та подорожувати різними країнами. Схоже, Алан Фокс встигає до сніданку зробити більше, ніж багато хто з нас ризикнув би включити до списку справ на цілий день.

Землі прокотився ураган «Френ». Він з коренем вирвав понад двадцять величезних дерев у лісі на моїй ділянці, сильно пошкодив дах будинку і розніс багаторівневу терасу. Я був пригнічений і не знав, за що хапатися: як наводити лад на ділянці і продовжувати непросту роботу на новому місці.

Не затримуватись у минулому і розглядати кожну невдачу як можливість ( робіть лимонад) – це урок, який я пам'ятаю, хоча після того урагану минуло вже сімнадцять років. А батьковий інструмент – вдаватися до заразливого оптимізму, а не розділяти зневіру ( смайлик) – з тих пір допомагає мені ефективніше підтримувати друзів і знайомих, що страждають.

Ще у студентські роки я був науковим асистентом видатного психолога, який згодом отримав Нобелівську премію 2
Йдетьсяпро Даніеля Канемана – лауреата Нобелівської премії з економіки 2002 року за застосування психологічної методикив економічних наук. Прим. ред.

Одного разу я запитав цю велику людину, звідки він черпав ідеї для безлічі чудових досліджень, які він опублікував за роки роботи. Чи вивчав він літературу, щоб знайти прогалини у доказах чи можливості покращення існуючих теорій? «Ні, ніколи, – відповів він. - Я все одно, що автор хороших романів. Я спостерігаю за людьми: їхніми звичками, моделями поведінки, особливостями – і на цій основі будую гіпотези, які перевіряю під час експериментів. І лише потім повертаюся до літератури, щоб побачити, що вже було зроблено у цьому напрямі».

Іноді я жартую, що мій батько є представником «поп-психології». Не будучи дипломованим психологом, але маючи свіжий погляд у поєднанні з інстинктом романіста, він зміг незалежно зробити кілька важливих висновків про поведінку. Нині вони підкріплені переконливими доказами, отриманими під час наукових досліджень про. Наприклад, його спостереження про те, що іноді ми провокуємо інших на вчинки, яких очікуємо ( самоздійснюване пророцтво), було експериментально доведено соціальними психологами. Те, що попередні дії краще передбачають майбутні вчинки, ніж заяви про наміри ( пряжка ременяі звички живучи), також підтвердилося дослідженнями. Підтримку в наукових колах знайшли ідеї, що винагорода може бути ефективнішою за покарання ( ловіть людей на добрій поведінці) і що ми схильні переоцінювати, наскільки інші поділяють наші цінності та переконання ( паралельні шляхи).

У кількох інструментах проявляється така спостережливість, що вони підштовхують до подальших досліджень. Наприклад, у розділі про незворотних витратахбатько зауважує, що придбання квитка на екскурсію слід розглядати як купівлю «права вибрати екскурсію», а не купівлю екскурсії. Завдяки цій тонкій психологічній відмінності стає легше пропустити екскурсію, якщо ви знаходите найкраще застосування цього часу, – раціональний спосіб дій. У поведінковій економіці ми називаємо це рамковим ефектом: люди охочіше відмовляються від альтернативи, коли розглядають її як вирішену вигоду, ніж коли її вважають втратою. Тим самим ідея мого батька – відкрито називати невідшкодовані витрати «правом вибору» – стає оригінальним інструментом управління собою, який, наскільки мені відомо, ще не був офіційно вивчений дослідниками.

Інструменти особистого розвитку корисні не лише щоб навчитися керувати собою. Вони можуть стати в нагоді і в управлінні іншими. Один мій друг, який раніше викладав у Гарвардській школі бізнесу, розповів мені історію. Якось там провели опитування серед випускників на тему, що зі засвоєного у цьому закладі їм найбільше знадобилося у житті. Згідно з отриманими відповідями, це виявилися навичками взаємодії з людьми. Мій досвід свідчить про те: я виявив, що студенти зазвичай приходять до школи бізнесу, прагнучи дізнатися кількісні методи для роботи в галузі фінансів, бухгалтерії та стратегічного аналізу, але найчастіше найбільшу користь протягом багатьох років їм приносять навички спілкування, які вони освоюють на заняття з керівництва чи ведення переговорів. Вони дозволяють налагоджувати корисні зв'язки, керувати іншими та ефективніше вирішувати конфлікти. Я й сам час від часу включаю до своїх лекцій створені батьком інструменти та студенти МВА 3
Master of Business Administration ( англ.) – магістр ділового адміністрування, кваліфікаційний ступінь у менеджменті, що дозволяє бути керівником середньої та вищої ланки. Прим. ред.

І керівники компаній оцінюють їх належним чином.

– Ну, ми розповідали один одному анекдоти так часто, що тепер достатньо називати їхні номери.

Заінтригований новачок вигукнув:

– Дванадцять!

У відповідь тиша.

Долинав лише стрекот цвіркунів.

Нуль реакції. Розчарований новачок спитав співкамерника, чому ніхто не сміявся, і почув:

- Анекдоти що треба, але ти ще не вмієш їх розповідати.

Багато інструментів особистого розвитку так часто повторювалися в сім'ї і серед друзів, що нам достатньо їх коротких позначень. Під час розмови хтось може помітити, що звички живучи, та інші зі знанням справи закивають. Або згадується пряжка ременя, та співрозмовники посміхаються на знак згоди. Сторонньому це може здатися таким загадковим, як номери для новачка з анекдоту. Але для тих, хто знайомий з інструментами Алана Фокса, назви, які він їм дав, допомагають зрозуміти одне одного з півслова та згадати корисні висновки щодо поведінки. Я радий тому, що батько нарешті ділиться ними з широким колом читачів, і з нетерпінням чекаю, коли частина цих назв увійде в ужиток більшої кількості людей.

Отже, чого ж ви чекаєте? Знайдіть комфортне крісло і беріться за читання!

Крейг Фокс, доктор психології,

викладач менеджменту та психології Каліфорнійського університету Лос-Анджелеса

Червень 2013 року

Вступ
Назви ваших інструментів

Які сильні слова правди!

Біблія, Книга Іова, 6:25

Їхні села часто не мали назв ... і якщо через війну людина виявлялася навіть недалеко від свого безіменного села, його шанси на повернення були невеликі; він не міг дізнатися її, і знайти дорогу назад поодинці було практично неможливо.

Вільям Манчестер. Світ, освітлений лише вогнем багаття

Коли ми відчуваємо радість у житті, хіба нам потрібно щось ще? Це найважливіша пропозиція у моїй книзі, і тому я поставив її першим. Якщо ви, як моя мама, вже заглянули на останню сторінкуЩоб дізнатися, чим усе закінчиться, то я розповім про це прямо зараз. Остання пропозиція у книзі збігається з першою.

Коли я був маленьким, моя сім'я завжди починала вечеряти о 17:30. Батько працював студійним музикантом та записував партії на валторні 4
Мідний духовий музичний інструмент, що походить від мисливського сигнального рогу. Прим. ред.

Для саундтреків до фільмів студій Walt Disney, 20th Century Fox, Paramount та інших.

Якось він почав сімейну вечерю із заяви:

– Сьогодні я довів, що мої колеги-музиканти нетовариські. Під час однієї з наших десятихвилинних перерв я підвівся біля стіни, склавши руки на грудях, і ніхто з них не підійшов до мене і не сказав «привіт». Жоден!

В його очах читалося торжество, але за ним, можливо, ховався розпач.

Тоді мені було п'ять років, і я не розумів, чому, стоячи біля стіни, склавши руки на грудях і втупившись в одну точку, ви не доводите, що ваші колеги-музиканти нелюдимі. Ви доводите, що люди не чіпатимуть вас, коли ви створюєте фізичний бар'єр і відмовляєтеся дивитися їм у вічі.

Так, тоді я цього не розумів, тож, можна сказати, наступні двадцять років простояв зі складеними на грудях руками, дивлячись кудись у простір і доводячи знову й знову, що інші не хочуть до мене звертатися. Тату, твоя система чудово спрацьовувала. І вона досі ефективна, коли я хочу на якийсь час стати невидимкою.

До тридцяти років я втомився від поодинокого ув'язнення у в'язниці, яку сам же й збудував. За порадою друга я вступив на факультет педагогіки університету Південної Каліфорнії. Я твердо вирішив звільнити свою душу з в'язниці.

Поступово я вибрався з добровільного ув'язнення, але не так, як очікував. Тепер я розумію, що моєю початковою метою було навчитися краще поводитися з людьми, здаватися навколишнім приємнішим чоловіком, можливо, прибрати руки від грудей і трохи посміхнутися. На початку навчання педагогіці я й поняття не мав, що насправді мені потрібно лише здійснити просту стратегію відкритості та чесності. Ця зміна була невеликою, але для мене практично неможливою. Я був юристом, і потай стала моєю другою натурою. Я працював бухгалтером-аудитором і набагато впевненіше почував себе, маючи справу з цифрами, ніж із людьми. Я заснував власну юридичну фірму та ріелторську компанію, і прагнення успіху викликало в мене більше емоцій, ніж прагнення щирості. Але один близький друг спитав мене тоді: а що, якщо не вдасться прожити життя так, як хочеться?

Я зрозумів, що треба розкритися світу. Я почав дізнаватися, розуміти та освоювати ключі до налагодження відносин, які приносять задоволення. В результаті я не тільки став успішним, а й отримую радість від життя. Тепер я ділюся з вами своїми уявленнями та пізнаннями, накопиченими за довгі роки, – тими інструментами та прийомами, яких мені так не вистачало в молодості.

За останні сорок років у всіх сферах мого життя постійно відбувалися поліпшення. Успіх мого бізнесу перевершив найсміливіші очікування; мені стало незрівнянно легше знаходити спільна моваз самими різними людьми. Коротше кажучи, сьогодні все приносить мені більше радості, ніж раніше.

Отже, у свої сімдесят три роки я відкритий і чесна людиназ сивиною, невеликим черевцем та посмішкою, яка рідко сходить з обличчя. Вже тридцять з лишком років я використовую свою освіту та широкий досвід у галузі психології, бухгалтерії та юриспруденції для розробки та застосування чіткого способу мислення, який називаю інструментами особистого розвитку.

Це прийоми, які можна застосувати зміни свого світогляду. У сукупності вони щось на зразок бінокля нічного бачення, через який ви вдивляєтеся в темряви мотивів та дій – як ваших, так і інших людей. Інструмент пізнайте самого себедопомагає краще пізнати себе. Пряжка ременянавчить вас судити про справжню сутність людей, включаючи вас самих, за діями, а не за словами. А інструмент збереження моделейдозволить вам набагато точніше передбачати ймовірність власних чи чужих дій у майбутньому. Після прочитання цієї книги ваше життя зміниться на краще. Ви почнете краще розуміти себе і всіх тих, хто вам зустрічається.

Інструменти особистого розвитку стали неоціненною підмогою, допомагаючи мені будувати стосунки, відчувати радість і досягати процвітання. У мене накопичилося чимало інструментів, і в цій книзі представлено 54 з найкращих.

Я сподіваюся, що ваше життя буде легшим і навіть успішнішим за моє. І якщо ви склали руки на грудях, розслабтеся. Усміхніться, розкрийте своє серце, і познайомимося ближче.

У двадцять років я подумував поставити собі за мету стати мільярдером; тоді у світі їх було всього четверо, і найбагатшим був, наскільки я пам'ятаю, Пол Гетті 5
За даними американського журналу Fortune за 1957 рік, єдиним мільярдером у США був Пол Гетті – засновник нафтової компанії Getty Oil. Прим. ред.

Я розрахував, скільки зможу заробляти щороку, яку частину зможу відкладати і скільки отримувати від інвестицій, які збирався зробити. Будучи підлітком, я уважно спостерігав за тим, як мій батько вкладав гроші у багатоквартирні будинки. Я вирахував, що якщо присвячую себе грошам, то зможу стати мільярдером у шістдесят сім років.

Але у мене виникли сумніви, чи варто віддати цьому фінансовому плану майже півстоліття життя. Я задумався, чи виправдана відмова від сім'ї та задоволень заради впертої погоні за грошима.

Я згадав персонажа, якого зображував Джек Бенні – чудовий комік, який провадив щотижневу передачу на радіо. Бенні роками підтримував образ кумедного скнари.

Найдовше радіослухачі сміялися після такої сценки: до Бенні підійшов грабіжник і приставив до його живота пістолет.

- Гаманець чи життя! – прогарчав грабіжник.

Мовчання.

- Гаманець чи життя!!

Втретє, дуже наполегливо:

- Гаманець або життя!

І Бенні нарешті відповів:

– Я думаю!

Коли мені було двадцять років, я вирішив, що гроші – навіть мільярд доларів – не варті мого життя.

І зараз, у сімдесят три роки, я з радістю повідомляю, що мій нинішній достаток задовольнив би майже кожного; але я не мільярдер і не збираюся ним ставати. Я маю можливість платити за навчання та медичне обслуговування рідних, і відпустку навіть у незвичайних місцях, наприклад, у Антарктиці та на острові Великодня, мені по кишені. А додаткова перевага в тому, що гроші купують мені час, який я радо присвячую стосункам.

Один інструмент особистого розвитку, яким я часто користуюсь для стимулу, називається підвісьте морквину. Вся ця книга – морквина, яку ви підвісите перед собою. Я сподіваюся, що вам припаде до душі її смак – смак нових відкриттів.

Є такий анекдот: лікар, священик та анархіст посперечалися, яка професія виникла раніше.

- Це, напевно, була медицина! - Заявив лікар. - Інакше як би могли народитися Каїн та Авель?

– Ні, релігія! – заперечив священик. – Адже Бог мав створити порядок із хаосу.

– Ага! – вигукнув анархіст. - А хто створив хаос?

Хаосу та невизначеності вистачає з надлишком, і я застосовую інструмент безповоротних витратщоб мій погляд був спрямований у майбутнє, а не в минуле; це допомагає мені досягти бажаного результату – радості, задовільних стосунків чи матеріального добробуту.

Можна спробувати загнати цвях у соснову дошку кулаком, але краще це вийде за допомогою інструменту - в даному випадку молотка. І синців вдасться уникнути.

Коли я захотів почати стосунки з майбутньою дружиною Давін, то міг би показати їй свій дорогий будинок з басейном і прекрасним виглядом, надати письмові характеристики від моїх батьків або помахати перед носом пачкою грошей (скріпленим великим затиском). Але навряд чи це справило б потрібне враження, до того ж я не хотів, щоб їй сподобався мій дім, батьки чи гроші. Мені потрібно, щоб їй сподобався я – справжній я, зляканий і вразливий.

Я запросив Давін на обід. Коли ми сіли за стіл, вона запитала: «Мені прийшли лише дві причини, через які ви могли запросити мене на обід. Ви чи хочете мене найняти, чи хочете зі мною стосунків. Яка справжня причина?

Давін завжди прямолінійна. Тоді, тридцять п'ять років тому, я часто діяв манівцями, але на мене зійшло божественне натхнення, і я на місці винайшов інструмент спеціально для неї. Точніше, спеціально для себе, щоб нейтралізувати її заперечення («Я не ходжу на побачення з клієнтами свого роботодавця») і привернути її до себе. Я просто видав їй цілий потік думок про те, чому і як сильно хочу з нею зустрічатися. Тепер ми знаємо, що це спрацювало, причому досить добре.

Ви вже знайомі з багатьма інструментами та застосовуєте їх щодня. Наприклад, стейк та його шкварчання: напевно ви розумієте, що в деяких ситуаціях форма важливіша за зміст. Рішення 80%– Як визначити, що людина у вашому житті «досить гарна»? Спочатку "ні", потім "так"- Неважко відповісти "так", якщо ви впевнені, що при необхідності зможете сказати "ні".

Завдяки різним ідеям, про які розповідається в цій книзі, ви поповните розумовий арсенал новими корисними інструментами і оновите вже відомі прийоми, що добре зарекомендували себе, якими ви користуєтеся. З концепцією інструментів особистого розвитку ви зможете застосовувати свої улюблені методи ефективніше.

Одна мама вчила сина-підлітка запікати м'ясо шматком:

- Перш ніж ставити м'ясо в духовку, обріж його кінці.

Мама на мить замислилась.

- Мене так навчала твоя бабуся. Давай спитаємо у неї.

Син подзвонив бабусі:

- Бабусю, чому ти відрізаєш кінці м'яса, коли ставиш його в духовку?

Бабуся відповіла відразу:

– Бо мене так навчила моя мама. Краще запитайте її.

Мама з сином поїхали до будинку для літніх людей, де 89-річна прабабуся коротала дні за в'язанням.

Хлопчик запитав:

- Прабабуся, навіщо ти відрізаєш кінці від шматка м'яса перед тим, як поставити його в духовку?

Прабабуся відклала в'язання і посміхнулася до цікавості правнука-улюбленця, а потім прошепотіла йому:

- Нічого дивного. Коли я почала готувати багато років тому, духовка була маленька, і цілий шмат м'яса туди не влазив. Тому я відріз ала обидва кінці.

Як правнук з анекдоту, ви, можливо, зробите переоцінку своїх старих інструментів у світлі нових обставин. І вирішіть, що іноді краще слухати, аніж говорити; чи діяти без зволікання; або, навпаки, почекати з діями.

Описані в цій книзі інструменти особистого розвитку допоможуть закласти фундамент для продовження будівництва. Потенційна кількість інструментів практично не обмежена. До того ж, вони безкоштовні. Ви цілком можете винайти власний інструментарій, пристосований до ваших потреб, підбираючи найкращі і відкидаючи марні. Вам не потрібно «відрізати кінці шматка м'яса» лише тому, що раніше ви так робили (чи цьому вчила прабабуся).

Можливо, є сенс почати з інструменту уяви. Стати сприйнятливим до можливостей. Ви унікальні; ваші потреби та здібності відрізняються від моїх. Ваша біографія та цілі виключно ваші. Кожну можливість, запропоновану у цій книзі, можна розширювати та вдосконалювати; можливо, ви відкинете якийсь інструмент, який не відповідає вашому особистому смаку чи потребам.

Ви найбільший експерт у світі по собі. Адже тільки ви провели з собою кожну секунду від народження до сьогодення. Я раджу поєднувати власні знання та досвід з ідеями, які викладені в цій книзі, і знаходити, досліджувати та називати численні ресурси вашого розуму, які поки що не мають імені. Так ви поповнюватимете свій арсенал інструментів, щоб налагоджувати стосунки, відчувати радість і створювати матеріальний добробут – іншими словами, будувати те життя, про яке ви мрієте.

Алан Фокс

Інструменти розвитку. Правила щасливого життя, успіху та міцних відносин

Alan C. Fox

People Tools

54 Strategies for Building Relationships, Creating Joy, та Embracing Prosperity

Видано з дозволу Алана Фокса, Waterside Inc. та літературної агенції Synopsis

Правову підтримку видавництва надає юридична фірма «Вегас-Лекс»

Original English language edition запроваджено SelectBooks Inc.

Russian language edition

Всі права захищені.

* * *

Передмова

Мій батько справляє величезне враження на багатьох своїх клієнтів, колег та друзів, і я часто думав про те, чим це можна пояснити. Безсумнівно, частково розгадка в його значному успіху в бізнесі, який дозволяє йому жити в достатку, іноді виявляючи марнотратство та щедрість. До того ж він якось примудряється викроювати час, щоб редагувати журнал поезії, курирувати благодійну організацію, підтримувати зв'язок із неймовірною кількістю клієнтів та друзів, читати запоєм, відвідувати безліч театральних вистав, концертів та спортивних змагань та подорожувати різними країнами. Схоже, Алан Фокс встигає до сніданку зробити більше, ніж багато хто з нас ризикнув би включити до списку справ на цілий день.

Звичайно, я і сам відчув на собі їхню дію. Наприклад, у двадцять вісім років я вперше отримав роботу, яка давала мені шанс на постійний контракт викладача в Університеті Дьюка. Через кілька місяців після цього через Північну Кароліну, де я щойно купив свій перший будинок з акром землі, прокотився ураган «Френ». Він з коренем вирвав понад двадцять величезних дерев у лісі на моїй ділянці, сильно пошкодив дах будинку і розніс багаторівневу терасу. Я був пригнічений і не знав, за що хапатися: як наводити лад на ділянці і продовжувати непросту роботу на новому місці.

Іноді я жартую, що мій батько є представником «поп-психології». Не будучи дипломованим психологом, але маючи свіжий погляд у поєднанні з інстинктом романіста, він зміг незалежно зробити кілька важливих висновків про поведінку. Нині вони підкріплені переконливими доказами, отриманими під час наукових досліджень про. Наприклад, його спостереження про те, що іноді ми провокуємо інших на вчинки, яких очікуємо ( самоздійснюване пророцтво), було експериментально доведено соціальними психологами. Те, що попередні дії краще передбачають майбутні вчинки, ніж заяви про наміри ( пряжка ременяі звички живучи), також підтвердилося дослідженнями. Підтримку в наукових колах знайшли ідеї, що винагорода може бути ефективнішою за покарання ( ловіть людей на добрій поведінці) і що ми схильні переоцінювати, наскільки інші поділяють наші цінності та переконання ( паралельні шляхи).

Інструменти особистого розвитку корисні не лише щоб навчитися керувати собою. Вони можуть стати в нагоді і в управлінні іншими. Один мій друг, який раніше викладав у Гарвардській школі бізнесу, розповів мені історію. Якось там провели опитування серед випускників на тему, що зі засвоєного у цьому закладі їм найбільше знадобилося у житті. Згідно з отриманими відповідями, це виявилися навичками взаємодії з людьми. Мій досвід свідчить про те: я виявив, що студенти зазвичай приходять до школи бізнесу, прагнучи дізнатися кількісні методи для роботи в галузі фінансів, бухгалтерії та стратегічного аналізу, але найчастіше найбільшу користь протягом багатьох років їм приносять навички спілкування, які вони освоюють на заняття з керівництва або ведення переговорів. Вони дозволяють налагоджувати корисні зв'язки, керувати іншими та ефективніше вирішувати конфлікти. Я і сам час від часу включаю до своїх лекцій створені батьком інструменти, і студенти МВА та керівники компаній гідно оцінюють їх.

– Ну, ми розповідали один одному анекдоти так часто, що тепер достатньо називати їхні номери.

Заінтригований новачок вигукнув:

– Дванадцять!

У відповідь тиша.

Долинав лише стрекот цвіркунів.

Нуль реакції. Розчарований новачок спитав співкамерника, чому ніхто не сміявся, і почув:

- Анекдоти що треба, але ти ще не вмієш їх розповідати.