Багатьом людям буває складно відмовляти в тому, що їх просять інші — начальник, колега чи хтось із близьких людей. Не зумівши вчасно сказати «ні», людина змушена робити те, що їй зовсім не хочеться, і в результаті виникає роздратування, образа чи злість.

Про те, як навчитися говорити «ні», розповідає клінічний психолог та сімейний системний психотерапевт Центру психосоматичної медицини та психотерапії «Алвіан» Марія Самоцветова.

Така ситуація нікому не йде на користь: у цьому випадку страждає і сама людина, і те завдання, яке він змушений виконувати проти своєї волі.

Про особисті межі

Відмова може бути ввічливою або грубою, різкою або м'якою, але будь-яка відмова — це завжди відповідь людини на порушення її особистісних кордонів. Ми говоримо «ні», коли не хочемо щось робити, але, по суті, ми відмовляємо тоді, коли хтось вторгається в наш особистий простір і порушує наші кордони.

У нашій країні протягом 70 років про жодні особистісні межі не було: всі могли пхати носа в чужі справи, в чужу сім'ю, у виховання чужих дітей. Тому питання про те, як навчитися відстоювати свій особистий простір і говорити «ні» (а відмова — це один із способів відстояти свої кордони), нині хвилює багатьох росіян.

Щоб навчитися правильно відмовляти, спочатку необхідно зрозуміти, чому взагалі виникає така проблема. Вимовляти слово «ні» вміють усі. Але твердо сказати це слово, коли треба комусь відмовити, багато хто не наважується. Що ж зупиняє безвідмовних людей і як все ж таки навчитися говорити «ні», щоб не образити співрозмовника, або щоб не почуватися винним, або щоб тебе почули і зрозуміли? Спочатку спробуємо зрозуміти, що саме заважає вам відмовляти.

Дуже часто люди бояться говорити "ні". Така реакція абсолютно нормальна: люди не люблять сваритися та конфліктувати, навіть коли бувають із чимось не згодні. Пояснення цьому теж у історико-культурних особливостях нашого народу: в оборотах російської промови постійно прослизають приказки, які свідчать, що виборювати свої особисті кордони — це погано. Наприклад: «хто не з нами — той проти нас», «дружно — не важко, а нарізно — хоч кинь», «один за всіх — всі за одного». Наша соціальна структурапобудована вертикально, і така нерівноправність, яка на всіх рівнях виявляється у вертикалі влади «начальник — підлеглий», також посилює проблему відмови: люди бояться говорити «ні», бо це може призвести до конфлікту.

Вміння правильно відмовляти корисно у службових, а й у побутових відносинах. Цій навичці можна навчитися.

Покрокова інструкція

Крок перший: обміркуйте ситуацію.

Якщо ви в певній ситуації не можете сказати іншій людині «ні», подумайте про те, що має статися, щоб ви їй все-таки відмовили? Наприклад, на роботі ви й так працюєте за трьох, а начальник хоче доручити вам ще одне понаднормове завдання. Скільки ще понаднормових завдань ви готові на себе звалити, доки не лусне ваше терпіння? Або, наприклад, чоловік на вас постійно кричить, але ви не можете піти від нього. Що має статися, щоб ви нарешті змогли це зробити? Він має підняти на вас руку? Тобто необхідно зрозуміти, де знаходиться той кордон, за яким ви вже не терпітимете те, що вам не подобається, і точно зможете відмовити.

Крок другий: підберіть для відмови правильні слова.

Найкраще використовувати для відмови «я-повідомлення» — пропозиції, які починаються зі слів «я», «мені», «для мене»: «я не хотів би…», «Мені це не подобається», «для мене це незручно». Після цього необхідно навести якісь факти, які пояснять причину відмови. Наприклад: "Я не можу цього зробити, тому що в мене зараз багато інших завдань". Після цього потрібно запропонувати натомість щось своє: «Я не робитиму всю цю роботу, тому що..., але я можу зробити невелику частину цієї роботи».

Крок третій: звикайте відмовляти по дрібниці.

Для тренування відмови буде корисна наступна вправа. Почніть кілька разів на день говорити «ні», відмовляючись від якихось дрібних та незначних пропозицій: від рекламних листівок на вулиці («ні, дякую!»), від пропозиції випити каву з колегою («дякую, я не хочу»), від рекламних товарів у магазині («дякую, мені це не треба»). Таке тренування допоможе вам відчути, що ви маєте право відмовляти іншим. І це не лише ваше право, а й ваш обов'язок — дбати про свої особисті межі. А якщо хтось зазіхає на ці межі, намагаючись навантажити вас зайвою роботою чи додатковими обов'язками, ви маєте повне право відмовитись.

Крок четвертий: спробуйте зрозуміти, що ви хочете насправді.

Практично всі люди розуміють, що вони не хочуть робити, але мало хто знає, чого вони хочуть насправді. І це також заважає їм говорити «ні». Наприклад, якщо ви не хочете працювати в цій компанії, жити в цій квартирі або з цим чоловіком, сформулюйте для себе, де ви тоді хочете працювати, де і з ким жити. Чітко розуміти свої бажання — це дуже корисна навичка, яка допомагає говорити «ні». Зрозуміти свої бажання допоможе складання списків: дуже корисно щоранку складати для себе список, що вам хочеться сьогодні, а що найближчого року. Або що хочеться отримати від життя загалом. У цьому випадку ви зможете зіставляти будь-які спроби порушити ваші особисті межі із цим списком, і тоді відмовити комусь буде нескладно.

Крок п'ятий: намагайтеся домагатися порозуміння.

Відмова може призвести до конфлікту у випадках, коли після слова «ні» з'являється непорозуміння. Наприклад, ви попросили колегу щось зробити, а він цього робити не хоче, але думає, що ви повинні здогадатися про його небажання це робити. Ви не здогадалися, і в результаті він робить це проти своєї волі і збирає на вас образу, так виникає конфлікт. Тому дуже важливо завжди проясняти свою позицію: якщо вам хочуть щось доручити, а ви цього не хочете, потрібно відкрито про це заявити, пояснити, чому ви цього не хочете і запропонувати щось натомість, як було описано вище. Така відкрита пряма комунікація — головний ключ до того, щоб навчитися правильно відмовляти та приймати відмову іншого.

Крок шостий: вчіться відмовляти керівнику.

Це, мабуть, найважче. Підлеглі часто не хочуть відмовляти начальнику через різні страхи: страху втратити повагу, не отримати премію чи підвищення, бути звільненим, отримати догану. Але насправді керівнику також можна говорити «ні», але робити це потрібно правильно. Якщо ви хочете відмовитись від того, що вам хоче доручити керівник, не поспішайте це робити відразу ж, як вам повідомили цю новину. Спочатку візьміть паузу і попросіть дозволу подумати про це 15-30 хвилин. Вийшовши з кабінету начальника, зробіть кілька глибоких вдихів, зберіться з думками та обміркуйте приблизний план, як відмовити. Після цього повертайтеся і говоріть аргументовано відповідно до схеми, описаної вище: «Я не можу взятися за це, тому що... Якщо я візьму на себе ще й це, то постраждає все відразу. Але я можу зробити частину того, що ви хочете доручити мені».

Важливо розуміти, що відмовляти керівнику потрібно своєчасно — якщо ви погодитеся на пропозицію, яка вас не влаштовує, але потім злитися і на себе, і на начальника, від цього постраждають і якість роботи, і ваші стосунки з керівником.

Невміння відмовляти приносить безліч проблем та тягот: непотрібні зустрічі, зайві справи, відповідальність, яка взагалі не повинна на вас лежати, постійну втомута багато іншого. Що робити, якщо хочеться перестати під усіх підлаштовуватись, і як навчитися відмовляти? Не обіцятимемо швидкого успіху: процес буде довгим, але результат того вартий.

Як відстежити проблему

Це важлива робота. Вам належить проаналізувати свою поведінку і почуття в ті моменти, коли замість «ні» ви здавлено (або бадьоро, але фальшиво) вимовляєте: «Так, звичайно, давай…» Спостерігати найкраще в польових умовах: як тільки у вас виникає тяжке почуття що ви погодилися на щось зовсім вам не близьке, неприємне та небажане – наголошуйте, як це сталося. А ще краще ці моменти записувати: вести щоденник, робити позначки у телефоні, блокноті тощо. Помічайте, що сталося, хто звернувся до вас із проханням чи пропозицією, які почуття ви випробували, що подумали і що відповіли вголос.

Добре, якщо є можливість робити це за допомогою психотерапевта, тому що за невмінням відмовляти зазвичай стоїть ціла низка питань: це може бути зневажливе ставлення до себе і до своїх потреб, страх перед авторитетами, страх опинитися поганою людиноюі навіть ідея, що «за все у житті треба платити». Ось кілька питань, з яких варто подумати самостійно.

Кому вам важче відмовляти?

Хтось боїться авторитетних людей – боїться перед чиновниками, лікарями, людьми старшого віку. А хтось, навпаки, легко входить у конфлікт із начальством, але може відмовити слабшому, молодшому і беззахисному - навіть якщо «слабкий і беззахисний» давно вийшов із дитячого віку і відверто зловживає співчуттям оточуючих.

Іноді це буває пов'язане з ґендером: хтось легше піддається тиску чоловіків, хтось – жінок. Варто подумати про постаті з дитинства: авторитетних чоловіків нерідко бояться ті, хто мав жорсткий, можливо агресивний батько чи вітчим, а жінок - ті, чия мама, бабуся чи інша близька родичка вдавалися до тиску та емоційного шантажу. Це дуже умовні приклади, зв'язок може бути менш однозначним - але якщо ви помітили, що вам складніше відмовляти певній групі людей, подумайте, яких персонажів з вашого життя вони схожі.

Спостерігайте за тим, в якій обстановці, в яких обставинах вам найважче відстоювати себе. Можливо, ви виявите, що найважче даються відмови у конкретній сфері: на роботі, спілкуванні з рідними чи особистого життя. Це привід задуматися про те, що відбувається у цій частині життя, у стосунках із цими людьми. Які у вас установки щодо роботи, дружби, шлюбу та стосунків, сімейних зв'язків?

Нерідко на нашу здатність тримати кордони впливає настрій і наскільки ми бадьорі. У якому фізичному та моральному стані ви погоджуєтесь на те, чого насправді не хочете? На багатьох легко натиснути, коли вони засмучені, втомилися, налякані, не виспалися. Але в когось інша проблема: вони готові всім допомагати та поступатися, коли перебувають у гарній формі та відмінному настрої, і в такому стані набирають собі непосильну кількість справ.

Яке почуття штовхає говорити так?

Можливо, це почуття сорому чи провини. Наприклад, за те, що ви відмовите тому, хто дійсно потребує вашої допомоги, і тоді будете «безсердечною» та «черствою» людиною. Або за те, що ви більш благополучні, забезпечені, здорові – і тому вважаєте, що повинні допомагати тим, у кого менше грошей, хто хворіє та не має інших привілеїв, доступних вам. Або за те, що ви працюєте не безкорисливо, а отримуєте зарплату та премії, і при цьому ще хочете йти з роботи не пізніше восьми.

Корисно буде зрозуміти, що стоїть за соромом та виною. Наприклад: «Нагадувати керівництву про обіцяну надбавку негарно, адже тоді я видам свої корисливі наміри». Звідки ця ідея, що працювати потрібно на ентузіазмі, а чи не за гроші? Хто так вважає у вашій родині чи оточенні? За яких обставин? Як ця думка зараз на вас впливає? Чи, наприклад, коли ви вперше почули, що бути успішнішим і щасливішим «соромно» і це необхідно «компенсувати» допомогою іншим, наприклад, підвозячи на своїй машині, позичаючи гроші, допомагаючи зв'язками?

А може, говорити тверде «ні» вам заважає відчуття, що ви малозначні в порівнянні з іншими, чи перебуваєте нижче за них? Таким людям здається, що вони не можуть претендувати на гарне ставлення, гідне життя, справедливе звернення - а якщо раптом отримують їх, то якимось чином маємо «відплатити».

У гіршому випадку це почуття взагалі говорить людині, що вона ходить цією землею і дихає повітрям «в борг». У цьому випадку необхідно звернутися за психологічною допомогою. Це почуття і без того псує життя, а в крайніх проявах просто небезпечно: воно змушує піддаватися на маніпуляції, може підштовхнути і змусити залишитися в аб'юзивних відносинах, терпіти погане поводження з боку близьких, друзів, колег, погоджуватися на небезпечні авантюри чи невигідні пропозиції – словом. шкодити собі.

Чи боїтеся, що вас розлюблять?

Часто страх відмовити – це страх зіпсувати стосунки, втратити близьких, опинитися на самоті. Нам здається, що люди покинуть нас, якщо ми перестанемо постійно поступатися. Але важливо усвідомити, що «улюблений» та «зручний» - це зовсім різні речі. По-перше, люди, які люблять вас тільки зручною, навряд чи взагалі вас люблять. Це скоріше схоже використання. А ті, хто справді вас люблять, приймуть відмову. Хоча спочатку можуть здивуватися, якщо це зовсім нова для вас поведінка.

Чутки про те, як легко любити людину, яка намагається всім догодити, теж дуже перебільшена. Поруч із такою людиною ніяково: оточуючі відчувають його скутість і теж починають відчувати напругу. Коли ви стаєте надмірно поступливою (і) і послужливою (-им), ви ставите другу людину в становище, коли вона начебто зобов'язана відповісти вам тим самим - теж посунути свої межі або відчути себе черствим і егоїстичним (а це не найприємніший вибір).

Нарешті, постійне зсув кордонів не проходить даремно і рано чи пізно зробить вас сердитим і дратівливим. І замість того, щоб сказати: «Ні, а давай по-іншому, так мені незручно», - ви погоджуєтесь, тому що відчуваєте, що не можете відмовити, а потім саботуєте починання або нападаєте на свого співрозмовника з докорами («Хіба ти не розумієш, як мені складно було тягнутися на інший край міста після роботи?»). У цьому пастка надмірної поступливості: ви намагаєтеся додумувати за інших, але у відповідь чекаєте на те саме. Хоча було б зручніше кожному думати за себе, а потім просто домовитися.

Як почати говорити «ні»

Після того, як ви розберетеся з причинами, можна приступати до практики - і поступово відпрацьовувати навичку відмовляти іншим. Розповідаємо про кілька прийомів та принципи, які можуть у цьому допомогти.

Не додумуйте за інших

Перестаньте входити в чуже становище – думайте в першу (і в другу теж) чергу за себе. На прямо поставлене запитання відповідайте прямо. Можете доповнити відмову альтернативною пропозицією, а можете нічого не пропонувати, якщо у вас немає ідей. «Тобі зручно у середу?» - «Ні, зовсім незручно. Можу у вівторок чи п'ятницю». "Хочеш піти погуляти?" - «Зовсім не хочу гуляти, втомилася».

Як правило, за цим слідує наступне питання, на кшталт: «Тоді, може, побачимо кіно?» Якщо співрозмовник реагує агресивно або починає звинувачувати вас («Пробач, зовсім не хочу гуляти сьогодні». - «Так? Що ж, може нам взагалі перестати бачитися?»), ймовірно, ви маєте справу з маніпулятором. Це абсолютно точно агресивна реакція, і варто уточнити її причини - але не погоджуватися на пропозицію лише зі страху чи небажання образити.

Навколо людей, які не вміють говорити «ні», зазвичай купуються маніпулятори різних мастей. Це частково жарт, звичайно, але уявіть, що на кожні п'ять ваших «ні» ваше близьке оточеннязалишає один маніпулятор. Яке полегшення!

Прояснюйте чи не помічайте завуальовані прохання

«Зарплата наступного тижня, у мене в гаманці дві останні тисячі на їжу, а тут цей переїзд… І машини не маю… Ось я потрапив!» - це прохання допомогти з перевезенням речей? Ні. Тренуйтеся не бачити завуальовані прохання. Якщо дорослій людині дійсно потрібна безкоштовна послуга, та ще й така серйозна і клопітка, вона може набратися сміливості і попросити про неї прямо. У такій формі виходять туманні міркування людини про нелегку долю – можете поспівчувати або взагалі перевести розмову на іншу тему. До речі, може бути і так, що людина просто чекає на співчуття і ділиться переживаннями - тоді вона зрадіє моральній підтримці.

Є й другий варіант для сміливих. Просто запитайте прямо: "Мені здалося чи ти хочеш попросити мене про допомогу з переїздом?" До речі, це питання – прояснення, а не обіцянка. І якщо співрозмовник визнає, що хотів попросити про допомогу, ви все ще можете сказати: «Вибач, ні».

Відмовляйте не виправдовуючись

Якщо вам важко відмовляти, виправдання – це пастка. Сором чи небажання псувати стосунки штовхають вас вибачатися за своє «ні» і докладно пояснювати його – але відмова у такому разі звучить набагато менш переконливо. Ти розумієш, я ніяк не можу запропонувати тобі зупинитися у мене. Якраз того тижня приїде мама…» - виправдовуєтесь ви. На це співрозмовник може сказати: А давай я візьму квитки на тиждень пізніше, коли твоя мама поїде? У цей момент відмовити стає складніше. По-перше, тому що людина ніби увійшла у ваше становище (хоча насправді вона просто намагається наполягти на зручному для себе варіанті). По-друге, тому що перша частина вашої відмови суперечитиме другій: доведеться визнати, що ви використовували маму як привід. Якщо правда в тому, що за приїздом мами ви не готові приймати в гостях когось ще, а хочете відпочити, то кажіть: «Пробач, не можу». Можете порадити гарний готель.

Ви фрілансер або працюєте на проектної роботиі рішуче не хочете братися за новий проект? Відмовляйте одразу. В цьому випадку причину назвати можна, але потрібно чітко дотриматися кордону. Якщо ви вважаєте недостатньою ціну – називайте ту, на яку справді згодні, а не середнє арифметичне. Якщо вас не влаштовує час – називайте реалістичні терміни. Ваша робота не в тому, щоб бути зручною чи зручною. Ваша робота – професійно виконувати свої обов'язки, нічого більшого.

До речі, якщо вас намагаються засоромити, наприклад, за терміни або за ціну, швидше за все, це невдалий роботодавець (клієнт, підрядник), і з ним краще не мати справи. Як правило, людина, яка вважала вашу ціну завищеною, здивується, чи звернеться до підрядника дешевше, або просто скаже: «На жаль, ми не можемо запропонувати таких грошей». Попросить знижку, зрештою. Але обурення «неправильною» ціною або «занадто повільним виконанням завдання», а в найзапущеніших випадках спроба розповісти вам, «яких грошей насправді вартує ваша робота» (зазвичай чомусь з'ясовується, що дуже маленьких), - нічого більше, ніж виплеск агресії та бажання продавити.

Вчіться бачити маніпуляції та агресію

Засмучуватися у відповідь природно: ми не можемо вимагати від людей, щоб вони раділи, почувши наше «ні». Вони можуть бути роздратованими або навіть образитися. Що тоді маніпулятивна реакція? Неадекватно соромити вас за те, за що вам не повинно бути соромно: що ви не хочете йти в кіно на бойовик, тому що не любите цей жанр, що вам не подобається японська кухня і ви просите вибрати інше кафе, що ви зайняті найближчими вихідними і можете зустрітись тільки на наступних.

Насторожити має і ситуація, коли на вас намагаються перекласти всю відповідальність і вимагають великих поступок замість пошуку третього варіанта. Наприклад, вам зручно зустрітися в середу, а бойфренду - у п'ятницю, але замість спроби знайти компроміс він сердиться, що ви не посунете всі справи і не прийдете, коли йому зручно. І навіть робить з цього далекосяжні висновки: «Напевно, ти мене просто не любиш, і фітнес тобі важливіший за зустрічі зі мною».

Крайній випадок – коли прохання виходить за межі ваших базових потреб(їжа, сон, безпека, фізичний комфорт), і навіть знаючи це, людина бурхливо ображається на відмову або поводиться агресивно. «Пробач, я не можу приїхати до тебе в гості так пізно ввечері, мені страшно ходити одній у тому районі», - кажете ви подрузі, а у відповідь чуєте, що два темні провулки не повинні стати перешкодою для міцної дружби і що, мабуть, ви просто не хочете спілкуватися з нею.

Або ваші близькі просять вас запланувати спільні справи на ранній ранок або пізній вечір, коли ви ще (вже) спите, і глибоко обурені вашою відмовою, приписуючи вам лінощі, небажання брати участь у сімейних справахі нехтування ними (хоча ви просто заявили про своє право нормально виспатися). Вас намагаються насильно нагодувати або насильно посадити на дієту і злиться, коли ви відмовляєтесь. Друзі незадоволені, що ви посеред прогулянки хочете зайти в кафе, бо без їжі, на їхню думку, можна легко потерпіти ще годинку-другу. Ви дуже втомилися, а чоловік злиться на відмову в сексі та звинувачує вас, що ви його не любите та не хочете. Все це приклади неадекватних реакцій: ніхто не може вимагати від вас нехтувати своїм фізичним благополуччям.

Але й у менш загрозливих випадках нездатність людини визнати ваше «ні» не віщує нічого доброго. Звичайно, якщо на п'яту пропозицію кудись сходити ви кажете, що вам не підходить день і не подобається місце, і при цьому самі не пропонуєте нічого у відповідь - напевно, людина вважає, що її просто не хочуть бачити. Можливо, це правда, і тоді вам варто було б сказати це прямо та пояснити причину. Але погано, коли у відповідь на обережне: «Вибач, я не можу до вихідних. Давай виберемо наступного тижня зручний день?» - на вас обрушуються звинувачення на кшталт «Робота тобі дорожча за друзів», «Забула рідну матір», «Ти щось дуже зайнята стала». На таке можна і потрібно реагувати твердим позначенням своїх кордонів: «Вибач, але я справді зайнятий (-а). Можу запропонувати лише…» Якщо ситуація повторюється знову і знову, на жаль, єдиним виходом залишається збільшення дистанції. Вас не вважають рівноправною людиною, яка має свої окремі справи, інтереси та потреби.

«Ця книга навчить вас відмовляти, зберігаючи при цьому репутацію пристойної людини. Вона наповнена важливими принципамиі практичними методамиякі здатні назавжди змінити ваше життя».

- Джек Кенфілд , сосценарист серіалу «Куриний суп для душі»

« Як казати «ні» без докорів совісті»вчить практичним навичкам прийняття того, що важливо, і позбавлення того, що заважає нам жити так, як ми хочемо. Це книга, з якою хочеться консультуватися знов і знов. Я раджу її прочитати».

« Найкраща книгана тему меж життєвого простору з усіх, прочитаних мною. Обов'язкова до прочитання всім!

«Це чарівний, розумний і практичний посібник з пошуку великого життєвого ТАК за допомогою знання про те, що НІ – закінчена пропозиція. Повне задоволення!

«Це не просто цінний посібник з поведінки в важких ситуаціяхта вирішення повсякденних проблем. Набагато важливіше те, що ця доброзичлива та інформативна книга дозволяє вам стати майстром уміння відмовляти, не наживаючи собі ворогів. У нашому дратівливому та швидкому світі « Як казати «ні» без докорів совісті»дозволяє позбутися непотрібного почуттяпровини, щоб дозволити нам жити багатим і більш насиченим життям».

«Це чудово корисна, практична, мудра та надихаюча книга».

«Ось вона, книга, яка пропонує методи звільнення від непотрібних прохань, якими сповнене життя. У ній безліч порад та відповідей, «готових до вживання», і вона потрібна будь-кому, хто хоче жити у спокої та радості, отримуючи від цього задоволення».

«Блискуче! Ця практична, потужна книга допоможе вам висловити те, що ви насправді відчуваєте та бажаєте. Автори майстерно пояснюють, у яких випадках треба сказати «ні», зробивши цим своє життя гігантським «ТАК».

«Дорожня карта для пошуку необхідного простору у нашому житті. Гоніть геть докори совісті, керуйте своїм життям!».

Стену та Френ із вдячністю та любов'ю

Джої, з любов'ю, а також пам'яті Кетрін і Рея Хетч, які говорили «ні» мудро та доброзичливо (але не надто часто)

Автори дякують усім талановитим і працьовитим людям у видавництві Broadway Books за їх професійну грамотність і залученість до цього проекту, особливо Стіва Рубіна, Боба Асахіна, Джеррі Ховарда, Роберта Аллена, Дебі Стір, Кетрін Поллок, Роберто де Вікк де Кумптіча, Стенлі торгових агентів. Ми особливо завдячуємо нашим уважним і дуже досвідченим редакторам Тресі Беар та Анджелі Кейсі. Ми також повинні подякувати Морін Сагден за її корисні пропозиції.

Дякую Біллу Шинкеру за його віру та ентузіазм щодо цієї книги, виявлені від самого початку.

Дякую Річарду Карлсону за його мудрість, доброту і таку чудову передмову до цієї книги.

Дякуємо Лінду Майклз за її неперевершене міжнародне «ноу-хау» та Терезу Каванох, Елен Блатни, Марту Ді Доменіко, Еву Бецвайзер та Дженні Сор за їхню постійну експертну підтримку.

Спасибі Ріті Маркус за її безмежну енергію, уяву та здоровий глузд у галузі PR.

Дякую Клоду Палмеру та книгарні Open Secret Bookstore, Шерін Еш у бібліотеці Фейрфакса та Кетлін О’Ніл за допомогу в дослідницькій роботі.

Ми неймовірно вдячні Дебору Керролл, Поле Соломон та Лінді Уейд за те, що вони поділилися своїм часом, мудрістю та професійними знаннями.

Дякую Лорі Бейрд, Корінді Карфорд, Тому Кавальєрі, Джоді Конвей, Джоанне Дейлз, Меггі Гелосі, Валері Грін, Пітеру Грін, Арону Хірт-Манхаймеру, Ані Джоуербом, Едіт Джойс, Барбарі Копс, Рені Мартін, Дену Нойхарй, Дену Нойхарт , Бобу Розенфелду, Девіду Розенфелду, Ненсі Семелін, Патрісу Серрі, Івлін Шмідт, Дайані Шубе, Лані Стаелі, Сандрі Стаман та Донні Старіто за їх цінні думки та відгуки, які були дуже корисні.

Крім того, Патті дякує:

Френ Зітнер за її велике кохання і віру в мене.

Деббі Дрезон за те, що навчила мене Золотому Правилу, і за те, що вона найкращий і найнадійніший друг, взірець для наслідування та вболівальник, про якого кожен може мріяти.

Домінік Бланшар та Лісу Т. Льюїс за їхню дружбу та величезну допомогу в моєму офісі та в моєму житті.

Сьюзен Харроу за її чудові поради на тему публічних виступівта добру душу.

Лінду Росінскі, Маріон Л. Музанте та Джозефіну Кодоні Лірі Берк за їхню постійну дружбу.

Керол Адамс, Ніла Барнарда, Фрею Діншах, Джея Діншаха, Гейл Девіс, Сьюзен Хавала, Рут Хайдріч, Майкла Клейпера, Джеймса Майкла Леннона, Ховарда Лаймана, Глена Мерзера, Марка Мессіну, Вірджинію Мессіна, Вікторію Моран, Вікторію Моран, Вікторію Моран, Норманді, Дженніфер Реймонд, Лорілі Рорк, Джона Роббінса, Роберта Девіда Рота, Тімоті Сміта, Чарлза Стелера, Дебору Вассерман та Енн та Лері Уіт – за їхню надихаючу роботу на користь планеті та її мешканцям та за привернення уваги до незліченних важливим завданням, які вимагають, щоб їм сказали "так!"

Анні Дуглас, Террі Вандіверу та чудовим жінкам та чоловікам у ранковій п'ятничній санкх'є Скелі Духа за їх постійну підтримку та мудрість у словах та мовчанні, у русі та спокої.

І, найголовніше, Стену Розенфелду за його терпіння в період, коли ця книга була головним пріоритетом, його видатний внесок та відгуки, його допомога з комп'ютером, приголомшливе почуття гумору, незмінне кохання та за все інше, що неможливо перерахувати. Я така рада, що сказала йому «так».

Конні також висловлює вдячність:

Кену Хетчу, Дугу Траззаре, Сенді Траззаре, Річарду О'Коннору, і Деборі Шорш за їхню стійку відданість, підтримку і за те, що вони були поряд усі ці роки.

Наталія Капцова

Час на читання: 6 хвилин

А А

Кожній людині знайома ситуація, коли дуже хочеться відмовити виконати те чи інше прохання, але все одно зрештою ми чомусь погоджуємося. Ми знаходимо для себе дуже вагоме пояснення цьому — наприклад, дружба чи сильна симпатія, взаємодопомога та багато іншого. Однак, незважаючи на всі ці, начебто, суттєві фактори, нам доводиться переступати через себе.

Ніхто не каже, що допомагати – це погано! Справа в тому, що не кожна допомога йде на благо, тому – хочете ви того чи ні – вам просто необхідно знати, як навчитися відмовляти .

Чому так важко говорити людям «ні».

• Найчастіше складніше сказати «ні» у сімейних стосунках. Ми боїмося, що нас визнають надто грубими, ми побоюємося, що дитина чи близький родич перестане з вами спілкуватися. Ці та інші страхи штовхають нас на те, щоб піти на поступки і погодитися виконати прохання ближнього.
• Ми боїмося втратити можливості. Іноді людині здається, що якщо вона скаже «ні», то назавжди втратить те, що має. Цей страх найчастіше присутній у колективі. Наприклад, якщо хлопця хочуть перевести до іншого відділу, але йому не хочеться цього робити. Він, звичайно ж, погодиться через страх бути звільненим надалі. Подібним прикладів можна нарахувати безліч, і кожен із нас рано чи пізно стикається з подібним. У зв'язку з цим зараз багатьох турбує питання, як навчитися говорити немає.
• Іншою причиною нашої частої згоди є наша доброта. Так, так! Саме постійне бажання допомогти всім і кожному змушує нас співчувати та погоджуватися на те чи інше прохання. Від цього складно піти, адже справжня доброта вважається нині мало не скарбом, але мало хто розуміє, наскільки складно жити таким людям. Якщо ви відносите себе до них, не турбуйтесь! Ми розповімо вам, як правильно говорити, і при цьому нікого не образити.
• Ще однією причиною проблеми є страх залишитися одному від того, що маєте іншу думку. Це почуття рухає нами, коли, маючи власну думку, ми все одно приєднуємося до більшості. Це тягне за собою неминуча згода проти нашої волі.
• В умовах постійного стресу у сучасних людейрозвивається страх конфлікту. Мається на увазі, що ми боїмося, що при нашій відмові опонент почне сердитись. Звичайно, це завжди нелегко, проте це не привід і погоджуватися з усім. Завжди потрібно вміти відстоювати свою точку зору та свою думку.
• Ніхто з нас також не хоче через свою відмову руйнувати стосунки навіть якщо вони були приятельськими. Деякі люди можуть сприйняти слово «ні» як абсолютне неприйняття, що часто приводи до повного припинення будь-яких відносин. Завжди треба усвідомлювати, наскільки важлива вам ця людина, і на що саме ви здатні піти заради неї. Мабуть, у такій ситуації – це буде основний фактор, що впливає на вашу згоду чи відмову.

Чому кожному з нас необхідно навчитися відмовляти та говорити «ні»?

• Однак, перш ніж вникати в методи боротьби з цією проблемою, необхідно кожному зрозуміти, чому інколи треба відмовлятися.
• Насправді не всі розуміють, що безвідмовність може призвести до негативних результатів. Справа в тому, що все частіше безвідмовних людей відносять до слабохарактерних а все тому, що у них не вистачає сміливості, сказати «ні». Ви повинні усвідомлювати, що таким шляхом не можна завоювати довіру чи повагу. Швидше за все, оточуючі люди з часом почнуть скористатися вашою м'якістю.
• Незважаючи на те, що зараз існує безліч літератури на тему, як навчитися говорити нема людям, не всі хочуть із цим боротися. І, якщо ви все ж таки знайшли час прочитати цю статтю, значить, вже зараз ви починаєте боротися з цим! Звичайно, ніхто не каже, що слово «ні» потрібно використовувати часто, тому що всі ми розуміємо, що якщо часто вживати його, то легко можна залишитися самотнім і нікому непотрібним. Тим більше, вимовляючи відмову, внутрішньо ми вже готуємось до негативної реакції опонента.
• Щоб почуватися цілісною особистістю, необхідно знайти баланс у своєму житті . Все має бути в міру, щоб не страждали ваші принципи, ні принципи інших. Безперечно, треба допомагати, але завжди потрібно аналізувати ситуацію та діяти згідно з висновками. Швидше за все, поширена фраза: «Вмій говорити ні!» знайома кожному з нас. Ці слова сидять у нас у пам'яті, проте вони не почнуть працювати, поки ми самі не усвідомлюємо цього.
• Якщо проаналізувати нашу поведінку та думки в момент, коли з'являється подібна ситуація, то кожен з нас зрозуміє, що перед тим, як дати відповідь співрозмовнику, ми мало зважуємо всі «за» та «проти» . Іноді ми погоджуємося на ту чи іншу послугу всупереч собі та своїм планам. А в результаті «виграє» лише наш співрозмовник. Давайте розберемо, чому нам так складно іноді надавати.

7 найкращих способів навчитися говорити «ні» — то як же відмовляти правильно?

Давайте розглянемо основні способи, як навчитися відмовляти людям:

Кожен із нас сам ставить собі бар'єри, які заважають говорити прямо. Найчастіше просяча людина не хоче, щоб її обманювали, вона хоче почути пряму відповідь – так чи ні. Усі ми можемо зрозуміти, як говорити людям немає, але даний спосібє найпростішим, зрозумілим та дієвим.

Тепер ми разом вчимося говорити нема!