Никому не нужный человек: как перестать чувствовать себя ненужным

Я совсем один. Но это не мой выбор, просто в какой-то момент я стал никому не нужен. Не знаю, случилось это внезапно или происходило постепенно, но я самый лишний человек на Земле. Никто не звонит, не приглашает в гости, не спрашивает, как мои дела, не готовит на завтрак яичницу и не ждет домой. Вокруг меня тишина и пустота, а внутри - боль. Боль от того, что я за пропастью, выброшен, как сточившийся карандаш, как порванный башмак, как сломанный стул.

Чувство ненужности нависло надо мной, словно черная туча над полем - не убежать от нее и не спрятаться. Как это могло произойти? Я же вот он, я здесь, я существую, почему всем вокруг на меня плевать? Почему я остался один и что теперь делать, если ты никому не нужен?

Эти вопросы совершенно не риторические, а вполне конкретные. Мы ответим на них в этой статье с помощью знания, полученного на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Человеку нужен человек

Все наши состояния - это результат взаимодействия с другими людьми. Несмотря на то, что все мы разные, видим мир по-своему и стремимся достигать, нередко, противоположных целей, все же мы в одной лодке. Если у нас не получается выстраивать гармоничные отношения в коллективе, среди друзей или в паре, то мы испытываем страдание и задаемся вопросом: почему я никому не нужна или не нужен.

Щемящее чувство в сердце, а в душе - истерика. Так проявляется ощущение ненужности у человека со зрительным вектором. Среди миллионной городской толпы и семимиллиардного населения всей планеты у него почему-то не оказалось никого, кто бы сейчас подошел, обнял и сказал: «Нет, ты не лишний. Ты очень нужен мне ». Эти слова вмиг развеяли бы всю душевную боль, а мир перестал бы казаться таким злым и бесчувственным.

Я никому не нужна: когда любовь сменяется безразличием

Зрительный человек от природы наделен способностью выстраивать прочные эмоциональные связи с другими людьми через сочувствие, сострадание и высшее земное чувство - любовь. Если же по каким-то причинам эти связи рушатся, то он впадает в черную тоску и появляется ощущение, что он - никому не нужный человек. Причиной этому может стать переезд в другой город или страну, разрыв парных отношений или уход из жизни близкого человека. Все эти события очень тяжело переживаются человеком со зрительным вектором.

Но утрата - это не только разрыв или смерть. Бывает и так, что, например, отношения в паре превратились в обычное соседство. Вместо комплиментов, заботы и задушевных бесед все взаимодействие между супругами сводится к двум фразам: «Доброе утро» и «Спокойной ночи». Зрительник, для которого эмоциональные проявления необходимы как воздух, чувствует по отношению к себе безразличие. А ведь он так хочет любить и быть любимым, купаться в заботе и внимании своей жены или мужа, дарить друг другу радость, устраивать сюрпризы и никогда-никогда не расставаться. Если же этого нет, то в его душе и возникает то самое невыносимое ощущение: я никому не нужна или не нужен.

Я вижу тебя настоящего

Чтобы избавиться от него, важно научиться выстраивать гармоничные отношения. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана как раз об этом. Вы непроизвольно будете видеть не внешнюю оболочку человека, а его внутренний мир, что позволит говорить с ним на одном языке и понимать так, как никто другой. Кроме того, вы поймете и себя, осознаете свою природу и у вас изменятся внутренние состояния. Вместо черной тоски от утраты вы ощутите светлую грусть и благодарность за то, что этот человек был в вашей жизни. То же произойдет с ощущением ненужности - оно сменится крепкими эмоциональными связями с любимыми и близкими.

Своими результатами после прохождения тренинга делятся сотни людей:

«… Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???
Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания... В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и тоже говорить)! После 20-ти лет - знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

«… Я стала на порядок лучше понимать других, причины их поступков и перестала обижаться по каждому поводу… Обиды и «пережевывание» их - это то, что отравляло мне жизнь многие годы. Чудесным образом люди, с которыми у меня были серьезные конфликты, ко мне потянулись. Искренне потянулись. Я увидела в их глазах желание находиться в моем обществе, чего НИКОГДА не было раньше…»

Когда ты никому не нужен: один против всех

Та же формулировка, но иной смысл несут в себе слова я никому не нужен от человека со звуковым вектором.

В отличие от экстравертного зрительника, он по своей природе интроверт , наблюдающий мир внутри самого себя. В его голове возникают вопросы, уводящие далеко за пределы материального мира: «Кто я? », «Зачем мы здесь? », «В чем смысл всего существующего? »

Обыденные заботы большинства людей о том, что поесть, как достичь успеха, где встретить настоящую любовь и так далее, кажутся ему пустяковыми и не заслуживающими внимания. Но и философские рассуждения, гениальные идеи и небывалые теории звуковика не интересны для других людей. Звуковик понимает, что это никому не нужно кроме него самого, что ему трудно найти единомышленников. Это непонимание создает между ним и внешним миром целую бездну, где он стоит на одной стороне, а все остальные - на другой.

Как результат, человек со звуковым вектором все больше замыкается в себе. Он решает, что ему никто не нужен, и как следствие - он не нужен никому. Он не стремится к людям, но в то же время может очень страдать от одиночества.

Я и другие люди: враги или часть единого замысла

Но как ни крути, а мы - люди - это одно целое и в одиночку нам не выжить. Только объединяясь, мы создаем коллективную систему безопасности и компенсируем друг в друге отсутствие каких-либо качеств. К примеру, человек с кожным вектором организует добычу пищи, обладатель анального вектора блюдет традиции прошлых поколений и передает знания потомкам, зрительники заботятся о гуманности и создают культуру, а звуковики, с помощью своего мощного абстрактного интеллекта, способствуют процессу познания.

Мы нужны друг другу, и так было задумано природой. А все наши негативные состояния, как ощущение собственной ненужности, это следствие нашего непонимания друг друга, неумения взаимодействовать с миром.

Как выбраться из этого чувства одиночества и состояться в парных, в социальных отношениях, знает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Об этом

Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: "Уйди, не мешай". Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: "Никому не нужна…"

Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным - самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Предложение и требование

Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?

Королевство кривых зеркал

К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение "нужности" в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: "Ты меня не любишь!" Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.

На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир - это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.

Шаг вперед

Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: "Я хочу быть тебе нужным". У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: "Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!" Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие "приятности" человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую "нужность".

Глухо, как в танке

А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход - уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.

Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: "Никому не нужна".

Недавно прочитала незамысловатую историю про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: "Я никому не нужна". Мальчик с недоумением посмотрел на нее: "Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?"
Жизнь еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…

Мне кажется, что я - худший друг на свете. Не боюсь терять приятелей, и они легко отказываются от дружбы со мной. У меня нет любимого человека - он мне не нужен... Раньше мне говорили: да ты просто стерва! Но я всегда принимала это как комплимент. Маму начинает беспокоить, что я ни с кем близко не общаюсь, кроме нее, но мне это вполне комфортно. Скажите, кто же прав: я в своем нежелании общаться ни с кем, кроме мамы, или мама, которая бьет тревогу?

Анна, 21 год

Есть основания предположить, что отсутствие душевных привязанностей и явно выраженная агрессивность по отношению к окружающим, которые могли бы ее вызвать, в какой-то момент стали для вас своего рода броней. Уж очень активно вы настаиваете на том, что вам совершенно безразличны люди, никто не нужен абсолютно: да, вот такая я плохая!

Вы выбрали для себя этот тип «эмоциональной страховки» от всех волнений, печалей и радостей душевной близости. Я вижу в этом решении отчаянную боязнь рисковать - позволить себе привязаться и быть недооцененной или даже отвергнутой кем-то. Как будто бы вы до такой степени не уверены в том, что вас может ценить, уважать и принимать кто-нибудь, кроме собственной мамы, что даже и попробовать пойти на контакт не решаетесь.

Иногда глубокая неуверенность в себе выглядит как избыток надменности, равнодушие к чувствам других людей - то, что девочки-школьницы обычно называют словом «вредность». Вы, однако, уже не школьница. Есть опасность, что выбранная вами тактика защиты от любых человеческих отношений - как и всякий затянувшийся и последовательный самообман - ограничивает ваше развитие.

Если бы дело было в настоящей эмоциональной холодности - а на свете есть люди, которым и правда не очень нужны другие, - вы бы не задумывались об этом, не беспокоились, не бравировали званием «худшего друга на свете», и уж точно не написали бы такого эмоционального письма.

Сейчас важно было бы понять, какие события подтолкнули вас в свое время к внутреннему решению отказаться от привязанностей и кому вы на самом деле доказываете, что вам с вашей мамой никто не нужен.

Задайте вопрос эксперту online

Когда никто не нужен, или Есть кто живой? Декабрь. Месяц подведения итогов, оценивания себя и других и надежды на новое счастье. Но счастье - это полнота жизни, гармония, общение, желание идти дальше. И как часто мы теряем это состояние, уходя в себя, перебирая прошлые обиды, оставаясь один на один со своей болью и зацикливаясь на прошлом. Сегодня речь пойдет о специфическом состоянии одиночества, которое принято обозначать словом «иллюзия». Мы привыкли связывать состояние грусти, тоски, печали с разрывом отношений, разочарованием в любви, утратой близости. Ощущение конца, потери, несовпадения действительно вызывает такие чувства. Нам необходимо проживать некоторые состояния души в депрессивной манере. Нас посещают экзистенциальные размышления о смысле жизни, об одиночестве, о смерти. Так человек проходит путь от отчаяния к смирению. В одиночестве задумываешься о том, что каждый человек уязвим и что так легко можно потеряться среди людей, почувствовать себя незаметным, незначимым и ненужным. Похоже, такие времена в жизни человека носят естественный характер. В зависимости от детских травм, полученных в ранних отношениях с родителями, такие периоды проживаются легче или тяжелее. Но так или иначе нам бывает необходимо погрустить, погоревать, чтобы заново ощутить значимость человеческого общения и близости к людям. Контраст переживаний делает жизнь возбуждающей, живой, полной, целостной. И после разочарования возникает надежда, желание жить, радоваться жизни с новой силой. В состоянии такой депрессии нет ничего ужасного и противоестественного, она не носит клинического характера, угрожающего здоровью и жизни человека. Непродолжительная хандра имеет для многих людей закономерный и динамический оттенок. Считается, что депрессия также образуется из-за остановки желания, или, говоря научным языком, фрустрации потребности. По какой-то причине оказывается невозможным получить то, что хочешь. Возникает злость, бессилие и, как результат, психологическая защита - депрессивное безразличие. Тот, кто испытывает депрессию, точно знает, что приносит радость и удовольствие в жизни, но в момент депрессии по каким-либо причинам не может это получить и испытать. Зачастую такая остановка на пути к цели бывает реальной. Невозможность образуется ситуацией или нежеланием другого человека. Когда кто-то отказывается идти навстречу в удовлетворении вашего желания или ситуация не имеет ресурсов, чтобы вы получили желаемое. Как, например, в сказке «Двенадцать месяцев» трудно было получить подснежники среди зимы. Но в сказке есть сказочные ресурсы, а в жизни, к сожалению, приходится считаться с невозможностью, с темпом, временем, с материальными ограничениями. Но бывает, что такая остановка желания носит не реальный, а субъективный характер. Она связана с ретрофлексией, когда человек останавливает сам себя, считая, точнее фантазируя, что либо он, либо другой, к которому обращено желание, либо пространство не готовы к реализации его потребности. Такой человек боится и не рискует даже проверять реальную ситуацию. Он ранится сам о свое же удерживание себя от действий. И та энергия, которая может быть направлена на жизнь, радость, удовольствия и свершения, спотыкается, останавливается и поворачивает свой путь обратно на самого человека или замирает, превращая жизнь в скуку. Символически это похоже на отказ от жизни или отказ от возбуждения. Человек гасит себя, свое возбуждение и замораживает свою жизнь или придает ей болезненный характер, а именно страдает разными формами психосоматики. Так депрессия получает форму свернутой агрессии. Поражая самого себя, как скорпион, человек, безусловно, выглядит и ощущает себя подавленным, утомленным, бессильным или раздраженным. Для выхода из этого состояния бывает достаточно найти желание, которое не удается осуществить: «Что же я хочу такого, что сейчас невозможно?» Когда ответ найдется, необходимо его озвучить и признать существование такого желания. Это уже полдела и значительно облегчит ситуацию. Затем появляются разные возможности, как поступить с этим желанием: либо искать различные способы его реализации, либо откровенно оплакать невозможность его воплощения и реально попрощаться с ним. Опыт показывает, что если не упираться в одни и те же привычные формы достижения цели, а сделать акцент на потребности, то в большинстве случаев получить желаемое возможно. Но это может произойти не таким способом, как ожидалось, и не с теми людьми, с кем представлялось изначально. Контроль над формами реализации, над действиями и над поведением (как своим, так и других людей) часто затмевает саму потребность и не дает возможности ее удовлетворить. Избавиться от такого контроля в одиночку сложно - здесь необходима помощь психотерапевта, потому как изменить привычные способы жизни, поведения, восприятия, реализации невозможно без их осознания или просто волевым путем. То, что не осознанно, будет управлять нами, а не мы им. Осознанию же мешают собственные защитные механизмы, которые, даже когда их определяешь, не уходят только лишь по желанию или нежеланию человека. Нужен кто-то живой рядом, кто поддержит изменения, организуя контакт другого формата. Так, если ваши близкие люди привыкли в вас не верить, нужен кто-то другой, кто будет в вас верить. Если ваши родители принимают за вас решения и не считаются с вашими границами, нужен тот, кто дождется вашего решения и будет его уважать. Если вы в тревоге мечетесь и донимаете своих близких, а они к вам безразличны, нужен кто-то другой, кто остановит вас в этой суете и скажет вам о своем отношении к вам. Есть еще одна форма депрессии - это такой себе романтический или фантастический способ ухода от реальности. Это форма сокрытия тайного невыполнимого желания и также способ страдать от этого знания: «Я знаю, что то, чего я хочу от жизни, невозможно, и поэтому буду вечно страдать, упрямо игнорируя реальность». Такая защитная идеализация, безусловно, является признаком страха перед жизнью, страха, связанного с собственным непринятием. Такого человека в раннем детстве отвергали или критиковали. И его форма жизни - это хроническая депрессия (возможно, ведущая начало с младенчества). Приблизиться к такому человеку, чтобы ему помочь, сложно. Он отвергает всех и в общении бывает строг, критичен, циничен - в общем, неприятен. Но близость и принятие - единственное, что может помочь такому человеку наладить реальные отношения с жизнью и перестать страдать. Итак, люди страдают. Обычные человеческие страдания происходят из-за того, что другие препятствуют нашим желаниям. Это очень даже возможно, в жизни случается достаточно часто и приводит к злости, грусти и поискам новых форм достижения целей и удовлетворения потребностей. А вот необычные страдания связаны с тем, что представления человека о мире, о себе и других не совпадают с реальностью. Такое несоответствие может бесконечно ранить человека и наполнять его душу беспрерывными конфликтами и противоречиями. В этом случае не нужен ни обидчик, ни предатель - никто, кто бы препятствовал получению жизненных радостей. В этом случае никто не нужен, чтобы превратить свою жизнь в ад. Безусловно, изначально такие несостыковки представлений и реальности образовывались в контакте с родителями, в детстве. Однако потом мир фантазий и защит развивался уже самостоятельно. Такие необычные страдания портят жизнь не только самому человеку, но и его окружению. И на вопрос, который все чаще интересует людей в наше время: «Зачем ходят к психотерапевту или за что платят столько денег - за разговоры?» - ответ существует, причем давно. Ходят, чтобы необычные человеческие страдания превратить в обычные и суметь прожить свою единственную жизнь не в фантазии и не в борьбе с ветряными мельницами, а в реальности, получая реальный опыт и развиваясь, как и положено человеку от рождения до смерти, вместо того чтобы застревать в детстве и всю жизнь бояться жизни, изводя окружающих. Самой тяжелой формой изоляции от жизни является нарциссизм. Ну и самой тяжелой формой изоляции от жизни является нарциссизм. Это явление довольно распространено в наше время. Рано повзрослевшие или рано постаревшие дети. Взрослые, уверенные в своем великолепии и страдающие от собственного ничтожества в одиночку. Люди, тратящие все жизненные силы на создание и поддержку придуманного образа себя. Неспособные к близким и теплым отношениям партнеры. Холодные и жестокие родители, стремящиеся к тому, чтобы все делалось идеально, но не дающие ни любви, ни тепла человеческого... Такой замкнутый круговорот нарцисса в природе делает его жизнь циничной, холодной, бесчувственной и ожесточенной. В отношениях с таким человеком больно жить. Ему нужны не живые люди, а объекты и функции. Ему никто не нужен, никто живой не нужен, даже он сам себе не нужен живым - он нужен себе великолепным и самым лучшим, чтобы в одиночестве наслаждаться собственным отражением в воде. Таким образом, одиночество одиночеству рознь. От кризиса до изоляции, от состояния обновления до полного отказа от встречи с жизнью - большое расстояние. Будьте чувствительны к тому, что с вами происходит, и обращайтесь за помощью, если вам небезразлично ваше качество жизни. Позвольте в новом году войти в вашу жизнь тому обновлению, которого вы так ждете! С уважением, Елена Баева, психолог, психотерапевт, тренер Московского гештальт-института, руководитель ТЦ «Состояние».